導語
閨蜜最近安利了一款節目，一直在向我推薦《考不好，沒關係？》。是孩子和父母互相更換角色，父親做考生，孩子扮演類似家長的角色。覺得這個角度很新奇，一直很想看。
昨晚看了最新一期，第四期，一下子就愛上了這款節目。這期的爸爸是一群高大上的爸爸。有曾就任於摩根大通的網紅爸爸“雨傘爸爸”，有設計蛟龍潛水器的科技爸爸，有給灰太狼配音的灰太狼爸爸，也有傳媒大學的教授爸爸，CEO爸爸，這些爸爸每個都有著金光閃閃的頭銜。
在節目中，這些金頭弦爸爸們卻都個個變得小心翼翼起來，有的甚至請孩子連夜給自己複習功課，生怕第一輪就被刷下來。
在大家紛紛開玩笑吐槽說爸爸是最無用的母嬰用品，是育兒路上的絆腳石時，我卻看到了這些爸爸們內心深處的3種心意。
1.做爸爸後的堅定心
孩子，對不起，我搬磚時就無法抱你，抱你時就無法搬磚。但為了你，搬多少磚我都願意。
11號爸爸，一直開出租車，在40歲時他開始改學手機修理，去應聘時，老闆質疑說：你比我還大，能學會嗎？
他堅定地說：能。因為他是爸爸，他要支撐起這個家。因為他是男人，他沒有理由退卻。
他也有他的自卑與無助，他內心深處也有對自己的不認可，他如同做錯了事的孩子般說：對不起。孩子是好孩子，如果生在更好的家庭裡，她會更好。
這份自責讓所有人都心疼。而懂事的女兒卻說：我不希望爸爸媽媽太辛苦了，我會更努力。
主考官北大博士生導師劉穎說：我的父母也只是普通的工人，是自己努力踏踏實實一步步考上北大，國外留學，29歲就回國任博士生導師。
之前看過一條新聞，一個10歲的小男孩奧數英語圍棋樣樣都棒，但是他說：我太優秀了，我爸媽根本配不上我。
因為爸媽只開十多萬的車，就讓10歲小男孩覺得丟臉，這種“中產教育鄙視鏈”已經蔓延到孩子身上。有時候，有錢未必代表快樂。
回到11號爸爸上：父親為了女兒努力學習新東西，女兒考的不好被打依舊體諒父母辛苦，誰又能說11號家庭不是一個快樂的家庭呢?誰說11號爸爸不是一個英雄爸爸呢？
他們教給孩子的也許是更富足的精神：學會感恩，享受當下。
2.不能陪伴的愧疚心
我也想歲月靜好慢慢陪你，可是爸爸的頭銜讓我必須負重前行。
8號爸爸是現役軍人，一年365天，只有45天可以回家陪伴妻子孩子，不到一年的一個零頭。但是在給女兒設計裙子環節裡，他卻畫得最好，粉紅系的公主裙，一筆一劃，認真細緻，還有公主髮飾都想到了。
沒有滿滿的愛怎麼能有心細如髮？！那一刻，女兒的自豪感溢滿了屏幕。
6號爸爸“自曝家醜”，因為工作太忙，陪伴不了家人，和妻子經常吵架，甚至連孩子也牽扯進來，孩子說，如果你們離婚了，我會選擇媽媽，因為選擇你，你也不會在我身邊，和沒選擇是一樣的。
當孩子被迫去選擇只能跟著其中一方至親時，他們的內心是怎樣的崩潰。
3.面對孩子的不自信心
爸爸們得到的，比期望的多一點
有一個環節是孩子給爸爸打分，爸爸揣度孩子們能給自己打多少分，20號爸爸給自己打了60分，女兒卻給他打了5000分，讓他潸然淚下。
爸爸們都覺得自己做得不夠好，總覺得應該給孩子更多，但對孩子們來說，他們卻已經是當之無愧的“滿分爸爸”了。這種偏差是溫暖的，也是鞭策的，讓爸爸們能正視、也更重視自己在孩子心中的位置，並努力做到更好。
有句話說：也許你永遠不知道，你的孩子內心有多愛你。
現實為什麼很骨感？
現在很多文章有提喪偶式教育，《2017家庭親子陪伴白皮書》中顯示，55.8%的家庭中，媽媽擔當陪伴孩子的主力，而只有12.6%的家庭中，爸爸陪伴孩子的時間比較多。
但我在國外看到的現象卻是爸爸擔當的多：在野外郊遊時，我看到一個外國媽咪瀟灑地踩著腳踏車飛馳而過，後邊的爸爸一面去推著大女兒騎車子爬一個小坡，然後在回頭騎自己的車子，後邊還帶著一個拖車，裡面是很小的二女兒。
為什麼會出現這種偏差？
中國夫妻的相處模式更多的是互懟，或者相互指責對方不夠耐心，沒有責任心。這樣的互懟往往讓關係變得緊張。
美食家文怡寫過一段自己爸媽互懟對方自私的情景，生動地再現了中國夫妻日常相處模式；
一對日本夫妻之間的對話深深地吸引了我，丈夫回來晚了很抱歉給妻子買了冰淇淋，妻子感覺丈夫辛苦也早早給他買了冰淇淋，好溫馨的對話。
這段對話讓我想起了麥琪的禮物。彼此將對方視為珍寶，愛才會歷久彌新！
當我們用溫暖表達法，承認對方的不容易，彼此的關係會不會更和諧一些呢？
1.不要打擊爸爸的積極性，請適當地給他崇拜感
我相信，每個爸爸面對出生後的孩子以及妻子時，他們的責任感都是爆棚的。
13號爸爸說：小時候我希望自己是超人，去拯救世界，有了她之後，我的願望是變成爸爸俠，保護我的孩子和妻子。天生向上，應該是每個人的願望。爸爸俠，多麼棒的一個願望。
也許他粗手粗腳，泡個奶粉用的涼水；也許他經常幫倒忙，拿個紙尿褲翻箱倒櫃也找不出來，但是請給予他們信心耐心，讓他們在做的過程中體會媽媽的辛苦，也能體會到可以照顧孩子的成就感。
多誇誇他，告訴他做的很不錯。讓他有成就感，才會更加有幹勁。
2.當意見不統一時，請給爸爸保留一點面子
有個小細節特別有意思，就剩最後一個晉級名額時，不光孩子們著急，爸爸媽媽們也很著急，研製蛟龍號載人潛水器的3號爸爸禁不止指導女兒說：甜甜，把搶答器放在沙發上；而參與制作神州飛船3號媽媽也忍不住說：甜甜，把搶答器拿在手裡。
女兒看著爸爸媽媽無所適從。
我媽對這種現象有一個很精闢的詞是“夾生”，把孩子都管“夾生”了，左手是媽媽，右手是爸爸，你讓他們怎麼辦？這是一對可上九天攬月，可下五洋捉鱉的夫妻倆，都是高智商，就可能出現彼此都希望對方來妥協的局面。
在各種場合，適當地給爸爸多留面子，特別是不要當著孩子面這樣。
中科院心理所副教授李新影指出， 父母的分歧還可能影響孩子自我控制能力的正常發展。孩子會容易形成迴避型人格，或者容易依附更強勢的一方而失去主見。
爸爸的愛綿長又瑣碎
《啥是佩奇》導演在最新力作《爸爸是活地圖》裡展現：女兒每天忙忙碌碌，火氣特別大，不斷地大聲對老爸喊：老張，你就不能在家裡收拾一下嗎？你不認識路到處瞎跑啥，害得我去了幾次派出所？老張，你眼睛不好，晚上還偷著看什麼書？老張，老張......
直到有一天，回家時屋子裡收拾的很乾淨，而老張留下了一張地圖和一份留言：閨女，你給爸爸買的眼鏡好用，爸爸戴上了。你不讓我晚上看報紙，我只能趁你睡著時畫地圖，我把附近都摸清了，出大門第二家麵館很乾淨；派出所旁邊的菜市場蔬菜新鮮又便宜......
爸爸的愛就是這樣瑣碎又綿長。他們不善表達，他們愛在內心。
導師陳銘說：一個家庭給予孩子的知識教育，只會影響10年20年。人格教育才能影響一輩子，父母平時在生活中傳遞給孩子的真誠善良誠信，這些每一個最普通的品質，在他未來每一步都有巨大的影響。只有精神層面具備了，後面的精彩他都可以用雙手去創造。
《奇葩說》中，薛兆豐教授曾經提到一個「有效陪伴」的概念，雖然他不會講故事，彈鋼琴，但是他可以用自己的努力給孩子買鋼琴，讓孩子彈鋼琴，這也是一種父愛的陪伴。
親愛的寶貝，即便爸爸不能時刻都陪伴著你，即便爸爸不會整天抱著你，但是請你相信：爸爸的愛，一直都在，無論什麼領域的爸爸，都是盡全力愛你的爸爸，都是想做一直保護你的爸爸俠！
jason媽咪有辦法，喜詩詞，愛旅遊，做靈魂有香氣的媽咪。
曾經資深文案，如今多平臺原創作者，不傾城不傾國只傾娃，育兒路上一路修行中。
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