十條笑話：女神答應和我去KTV嗨歌，一進門她就只點黃家駒的歌

有一次她逛街回來忿忿地說“今天真倒黴，有個人推著三輪逆行把我褲子鉤到了！”我：“你沒問他哪能不看人呢？”她說：“我剛想發飆，一看是賣臭豆腐的，就問他怎麼賣，他說3塊錢五塊，然後我就買了

我爸有一次喝多了握著我的手，鄭重其事的給了我一張銀行卡，告訴我了密碼，小聲的告訴我裡面有80萬，讓我拿去花。我心想酒後吐真言，看來我果真是個富二代。第二天 我去銀行，裡面有8毛2。。。

在路上，一個二十多歲的男青年問我：“大叔你好，我想問個路！”我也比他大不了幾歲，居然叫我大叔？！我很不高興地說：“你叫我什麼？！”他立刻不好意思地說：“對不起！大爺，您別生氣，我想問個路。”我臉氣得通紅，擺了擺手說：“你眼睛不好使，大爺耳朵也不好使，咱們無法溝通！”說完我就走了。。。

我覺得我找了一個假老公！！！哼………老公給閨女買了榴蓮肉，臨出門前一邊拿包一邊說，老婆，你嚐嚐榴蓮，沒壞就給閨女吃。壞了就你吃了………what？？為啥？壞了難道不是扔掉，為啥是讓我吃了………

昨天媳婦和我生氣，大半夜非要回孃家。媳婦走後，我有點擔心就給媳婦閨蜜打電話，讓她陪著我老婆。我還沒說話，就聽到媳婦的聲音：我早就覺得你倆關係不正常，現在被我逮到了吧！是不是故意把我氣走了，再叫她過去啊！離婚，離婚!擦，真不是這樣

以前上班時有個同事長的很帥，他老婆追的他。這哥們三十多歲的時候脫髮成地中海。有一次和老婆去買衣服，服務員說“先生你女朋友（小三）穿上真漂亮” 他說“這是我老婆”服務員又說“哇！你老婆好年輕啊！”他氣呼呼的沖服務員喊“我很老嗎？”服務員還好死不活的說了句“先生你不顯老，我爸和你差不多大臉上都長皺紋了” 如果不是我們路過拉著他，那個店都讓他砸了！

室友買了五隻小魚帶回寢室，非常高興，當天晚上她QQ簽名就換成了：“五隻小魚游來游去~”第二天發現QQ簽名改成了：“四隻小魚游來游去~”第三天簽名變成：“兩隻小魚游來游去~”第四天簽名：“MLGB！魚缸裡的巴西龜是誰的！

畢業分配工作，清華高材生小明，緊緊握住導師的手，情真意切的說：“是祖國和人民培養了我！我自願去環境最艱苦，最惡劣的地方！”於是，畢業後，小明留在了北京。

女神答應和我去KTV嗨歌，一進門她就只點黃家駒的歌。。唱到最後跟我說一句，我再唱一首黃家駒的歌就走了。。我跟她說，唱吧，唱了一晚上也不差這一首。。女神轉頭就氣沖沖的走了。。我說錯什麼了嗎？

第一杯酒我敬你，感謝你出現在我的生命裡曾帶給我感動和歡喜。第二杯我也敬你，願你前程似錦從此豁達，有酒有肉有人疼。第三杯我敬你，再見曾經在一起的歲月和緣分。幹了這三杯酒，我們隻字不提愛情。願有人待你如初，疼你入骨，從此深情不被辜負。敬你三杯酒，願君有詩，有夢，有坦蕩蕩的遠方，從此鵬程萬里。我乾杯，你隨意。

小時後可愛哭了，誰惹到我我就告狀哇哇哭，同村的夥伴都害怕！有一次冬天的雪下完後很厚，幾個小夥伴有男有女走路回家，然後路上玩起了打雪仗，然後有個小男孩把我打了，我哇的哭了，然後我想想這樣以後沒人和我玩了，又把眼淚抹掉，強顏歡笑說和你鬧著玩的，那男孩都快嚇死了……