1.公司來了一個漂亮的妹子，我對小王說“你敢對這個女孩說俺稀罕你，俺想和你在一起嗎？”小王居然真的跑到了女孩面前說了一遍，現在小王真的和那個女孩在一起了……我……
2.最近生意不好做，跑到鳳凰山求籤，高僧問我：“一隻釣魚竿和500斤魚，你選哪個？我說：“我要500斤魚。” 高僧搖頭笑道：“施主膚淺，魚吃完了就沒了，魚杆可以釣很多魚。這個道理你懂嗎？ 我說：你懂個卵，500斤魚賣了。（500×5元/斤=2500元，:魚杆100元一根，買10根=1000元，拿1000元請10人幫我釣魚，500元買個麻將機約幾個朋友打牌，一邊打麻將，一邊守到釣魚的人，釣來的魚在拿去賣）魚也釣了，娛樂也娛樂了，錢也掙了。 高僧：你是哪裡的？ 我說：廣西百色的。 高僧：“阿彌陀佛……貧僧不想和你們廣西人說話！特別是百色的，收入全國倒數，卵錢沒得，名堂多的很！
3.記得去年有一天晚上，我和一群朋友去KTV嗨歌，結果喝醉了…第二天早上才知道我被人上了…可是我是有老公的人，那人是我的朋友，他說他也是酒後亂性，但是做好安全措施了…我決定還是跟老公說了，老公聽後沒什麼反應，說了句下次注意…可是後來我卻發現我懷孕了，我想打掉…老公制止了我說:只要是你的，我都會好好愛他…那一刻…我哭了…我後悔了…我對不起我老公…就這樣我生下了那個孩子…就在我想找老公分享喜悅時，卻發現我老公已經跑了…
4.一日老婆看見鏡中的自已，感覺自己可以再美一點，於是對我掐媚道：“老公，最近流行那個微整，我也想試試，你給我投個資唄。”我沒有來得及回答，兒子忙說道：老媽，臉可以微整，但是你肚子可微整不了，得大整……
5.初中時班裡要求每人一部新華字典，價格9.8元，父母不給，說需要查字典就借別人的用用就行了沒必要買，我是極少跟父母要錢的，除非逼的萬不得已。後來同學都煩了，也不好意思借了。於是我做個大膽的決定，回家把家裡的雞砸死兩隻拿去賣給飯店了，賣了21.5，買了個好點的字典15.6，然後買東西吃，吃完發會呆，回家去捱揍，我掂量過了，我能扛住這頓打。
6.在公交車上，兩個民工看到坐在前排的一個妹紙在拿著一個蘋果7在玩遊戲。一位民工害羞的問到:妹紙你這什麼手機？妹紙鄙視的看了一眼，不耐煩的回答了一句:七千多。另外一位民工說到:啊，這麼貴啊！快抵我們小半個月工資了。不過挺好玩的，我想買一部！
7.一二貨開車撿起交警偷放在樹後的流動測速攝像頭，放在車上拉走了。 警車緊追其後，開了一個多小時，那貨帶著攝像頭進了交警隊：“大哥，您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！”
8.西安一老頭，在家熱的受不了，就去新西蘭女兒家過冬。剛到新西蘭第一天上街，看到很多人在買彩票抽獎，有人抽到三等獎LV包，有人抽到二等獎勞力士手錶……老頭也上去買彩票碰碰運氣，打開獎票，眾人立即歡呼，一等獎出現了！工作人員上前告訴他：先生，恭喜您，請準備行李，明天出發，一等獎是中國著名旅遊勝地…古城西安7日遊，老頭大喊一聲：休你仙人去，誰愛去誰去，我不去……
9.老公出差半個月回來，一回到家二話不說跑衛生間去了，五秒之後跑出來要跟我離婚。我還沒來得及驚訝，丫咆哮著說，勞資壓在馬桶中間那層墊子下面的頭髮沒了，說明馬桶墊被掀起來過！！說明有男人來過！！！！……什麼鬼？
10.剛才去買了兩瓶飲料，一共6元。我拿出錢包抽了一張10元的給收銀員，她抬頭看了錢包一眼:“把夾層的一塊錢給我吧，找你5塊。”我就拿出來遞給她，然後她遞給了我5個鋼蹦。就這樣我和她對視了5分鐘。
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