1.山東掃盲，老師在黑板上寫“日”和“天”說：一日就是一天，一天一日.下邊一老農說：老師你說的不對，一天一日行，一日一天可不行。
2.油田，一對新人剛完婚。對長送來一副對聯，上聯：新人新井新鑽頭。下聯：越鑽越深越出油。橫批：越明...鬆。【把明字分開念】
3.父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒有倒下，
父親罵到：他媽的！幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你
4.少林寺的藏經閣失火了。結果燒燬了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什麼哭，便問了起來：“方丈何患難忍啊？” 方丈繼續哭曰：“老衲痛經啊……”
5.網吧收銀小妹的簽名：開通宵的男生最討厭了，衝上來就問：“小姐，包夜多少錢？”一點情調都不講的...
6.姑娘最先忍不住了，送給小夥一枚精緻的安全套，以此暗示。
不料，第二天小夥提出分手。
姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。
而此時，小夥正在向他的哥們控訴：這女的太特麼人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，MD，吹了就吹了摘
7.有個老頭用籃子裝了幾隻小雞去趕集，不料鄉下的中巴車特別擁擠，老頭上車沒座位，提著小雞不方便。
這時見自己面前座位上的是個20來歲的小姑娘，老頭對著自己面前的小姑娘說：小姑娘把你的腿掰開，讓我把小雞雞放在下面可以嗎！
小姑:老流氓，老頭無語
8、男子相親，跟一MM在西餐廳裡相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境。於是男子開始扯些社會話題。男子問道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，臉紅著說：“還是，還是不要過於頻繁比較好！”
9、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
10、 某日學校考試試題是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同點》，結果只有三個學生及格，答案是：都是蟲子惹的禍。只有一個滿分答案是：拔得太晚。
11、在高中的生物課上，老師說：“其實黃鼠狼不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？”一同學插嘴答：“雞懷孕了？”
12、 一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
13、某村一個女子，結婚好久都沒有懷孕，老公就問：“我們結婚這麼久怎麼還沒有小孩呀！”那個女子說了一句話差點沒把老公氣死，“我和我姐夫都有的，怎麼和你就沒有呀？”
14、甲女說:我現在要極小心的避免懷孕。乙女覺得奇怪。問:避免懷孕?你先生不是才做過結紮手術嗎?甲女說:這就是我必需極小心的原因……
15、商人哈利向律師抱怨道：真糟糕，我兒子把女傭的肚子搞大了。“貴公子不是還小嗎？”“嘿，五歲了。”“嘿，五歲就會做那種事？”“說來話長。那天剛好下著雨，那個小混蛋沒地方玩，竟然用針把我的保險套戳破好幾個洞。結果……”
16、有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
17、老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一 ，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：“嗯！的確是一模一樣。”
18、一男去餐廳WC方便，完事後褲子拉鍊沒拉，旁人多次委婉提醒。 男不悅道： “你看見了什麼？” 旁人笑答：“北京區號”
19、秀才新婚望著娘子裸體來了詩興曰：“平原兩小峰，山下一小坑，泉水日日湧，翠草四季青：。爹在隔壁聽見忙曰：”兒呀，這真是塊風水寶地，爹死了就埋在這兒了“。
相關推薦
