作者:搖鈴鐺
01
很久沒給大家彙報近況了。
已經孕九月的我,轉眼就要熬到頭了。
鬼知道我經歷了什麼?
首先,我孕吐了整整八個月(沒錯,直到今天我還在吐。現在已經練就了吐完一擦嘴假裝什麼事都沒發生的技能,果然人類的適應能力是很強的)。
晚上時不時的燒心。一躺下就感覺從喉嚨到胸口都火辣辣的,熬夜成了家常便飯,嚴重時能靠著床一夜不睡。
孕晚期,肚子越大,渾身上下都更難受。子宮壓迫呼吸,走兩步就喘不上氣。而且可能是我肚皮太薄的原因吧,晚上胎動劇烈到能把我踹哭。
看上去是挺慘的吧?沒錯。而且我也知道,不光現在難熬。生出來以後,難熬的日子還長著呢。
我也不止一次在朋友圈吐槽——懷孕原來這麼辛苦!
所以當朋友問我:這麼難受,有沒有後悔過懷孕?
我展現了一個盡在意料之中的邪魅一笑。
你以為我會回答後悔?當然不!
說實話,即使是受了足足九個月的皮肉之苦,也早了解了即將到來的矛盾摩擦和一地雞毛。
但我也沒有哪一秒,真正後悔過生孩子這件事。
02
為什麼?
就拿彥祖來說吧。
我曾經在文章《我懷孕了》裡提到過,之所以能讓我鼓起懷孕勇氣的,不止是我覺得心理和經濟上時機都已經成熟了。
最重要的,是因為對方值得——在相處的大部分時間裡,我們之間都坦白,透明,真誠,相互扶持,彼此信任。
事實證明我的選擇並沒有錯。懷孕以後,他作為丈夫真的可以說很稱職了。
首先整個孕期裡,沒有缺席我任何一次產檢。我只需要坐著,他負責跑上跑下的聯繫醫生,幫我排隊;所有b超報告,產檢資料他都會幫我整理好。
其次從知道懷孕開始,我就基本再沒有做過任何家務。(這裡他在旁邊插了一句:懷孕以前你也沒怎麼做啊……)飯他做,碗他洗,洗衣機的衣服他來晾。貓屎他來鏟,垃圾桶的袋子永遠是他換。
我?只需要保持誇讚。
然後,一起出門,書包裡永遠有薄外套,紙巾,嘔吐袋和保溫杯。吐的時候即使不能感同身受,也願意幫忙遞水遞紙巾,安慰的拍拍背。
最後,也是最重要的一點:對於孕期心理極度脆弱,情緒極不穩定的我,也給予了極大的包容和照顧。(懷孕的女人最容易疑神疑鬼。我平均一天要問20次你會不會出軌?不然為什麼你上廁所要帶手機?是不是跟女生髮短信?問到最後他已經煩了,表示以後上廁所拉屎都空手去。)
所以即使這半年多每天都在地獄模式徘徊,我也熬過來了。身體上的難受都可以忍,對於女人來說,真正能摧毀他們的是心理上的委屈——
懷孕和產後,是女人一生最脆弱的時候。
試問如果彥祖讓我大著肚子做家務,再難受也要堅持做飯。作的時候摔門而出,難過的時候說我矯情。
最需要的時候他都不在,不是單親勝似單親。
甚至當我孕吐到昏天黑地,除了視而不見就是冷嘲熱諷。抱怨兩句還會反駁:難道我再心疼,你就能不吐了?
我還願意生孩子?生他個大頭鬼哦!
03
所以我想說什麼呢。
總有年輕人表示:不想結婚,也不想懷孕。
為什麼?
獨身慣了的女孩子,一旦適應了一人吃飽全家不餓的狀態,就會很害怕進入婚姻。
她們擔心:萬一我找的另一半經濟條件不好,結婚會不會降低我的生活質量?婚姻有那麼多的壓力,還有責任感的束縛。我能不能處理好這些問題?
可難道不結婚就不會有這些壓力了嗎?
並不是啊。
倘若你不希望年老後過得太慘。那就一樣要買房,一樣要還貸。一樣要贍養老人,因為一直獨身,老了以後可能還要忍受孤獨——因為朋友都有自己的家庭,而父母總會離開人世,總要留你一人踽踽獨行。
不結婚解決不了問題,只能推遲矛盾。結婚也不是壓力的源頭,只是提前或者放大了這種焦慮而已。
不生孩子也是——除了那些打定主意要丁克的年輕人外。
如果不育的原因僅僅是“給不了孩子更好的生活”。那我可以現身說法的告訴你:對於大部分孩子來說,錢真的沒你們想象中那麼重要。
比起物質條件,他們更需要的是父母流淌的愛意。
如果害怕懷孕,僅僅是因為懷孕的苦痛和各種後遺症。
我不知道你們有沒有打過遊戲——
沒經過辛苦練級的遊戲,通關就失去了意義。有幸福自然就會有痛苦,痛苦的存在,恰恰也加深了幸福的濃度。
ok。在人生舞臺上,還沒報幕就開始膽怯,那你完全可以提前退場。
但是你是不是真的願意,永遠在後臺做個懦夫?
04
其實,我真的能理解現在微博上洶湧瀰漫著的恐婚恐育情緒。
畢竟我們每天刷微博,看到的不是喪偶式育兒,生孩子的屎尿屁;就是孕期出軌,產後劈腿。
身邊也不乏這樣的例子——生了孩子後男人覺得:套牢了!穩了!仗著女人與生俱來的母性,出一顆精子就過上了心安理得甩手當大爺的生活。就好像風一吹,孩子就能一夜長大似的。
在這樣的大環境下,好像勸人結婚生子就如同殺人父母,該下地獄。
但你仔細想想:
那些不幸真的是婚姻或者生育帶給你的嗎?
當然不是。
是你選的那個人。
他能不能給你結婚和懷孕的勇氣;當你面對未知困難時,是否能和你感同身受,陪你一起面對。
戀愛幾年後,你覺得彼此心理成熟了,相處足夠透明瞭,對方能擔負起家庭的責任了,結婚難道不是錦上添花的一件事嗎?一紙婚書,不止是最甜蜜的承諾,也是最心甘情願的束縛。
結婚幾年後,你的家庭收入能給你經濟上的安全感,你的伴侶能給你生活上的安全感。那麼只要不是商量好了丁克,生孩子自然也是水到渠成的一件事吧。想想兩個人一起養育一個新生命,開啟和探索人生的新徵程。即使再累,又能有多後悔呢?
恐婚,恐的不該是婚姻。而是明明應該是並肩作戰的隊友,卻讓你在婚姻裡獨自吃苦受累的那個狗逼;
恐育,恐的也不該是生育。而是明明懷孕是兩個人的決定,隨之而來的痛苦和焦慮卻全都一股腦推給你,見你病要你命的畜生。
ps.
很多營銷號都忙著給你洗腦。傳播不婚不育保平安,好像單身一輩子才叫獨立。
但是我想告訴大家的是:
不婚不育,應當是出於自由意志的選擇,而不是聽風就是雨的盲從,甚至是對未知恐懼的逃避。
對於不排斥婚姻的人來說,如果真的能遇到一個喜歡又合適的人,和他開啟一段新的生活,體驗不一樣的人生。不管前面是荊棘還是鮮花,難道不都是一件很美妙又值得期待的事情嗎?
(我就覺得結婚以後的日子,真的是落子無悔……好像多了個玩伴,也多了個柺杖。讓我這種悲觀主義者,都對未來充滿了期待。)
每個人的情況都不一樣。不要去聽別人說什麼,問問自己心裡真正是怎麼想的吧。
你們足夠喜歡對方嗎?ta有資格成為你人生的另一半嗎?你們遇到問題會心平氣和的溝通嗎?想象一下ta來當你未來孩子的父親/母親,你能夠接受嗎?
不要因噎廢食恐婚恐育,也不要因此煽動男女對立。
有好人就自然會有人渣。而人渣不分男女。
祝每個你,都能獲得屬於自己的幸福。
作者簡介: 搖鈴鐺,長沙射手女,資深情感作家。微博:搖鈴鐺eno。公眾號:搖鈴鐺。著有暢銷書《姑娘,你活的太硬了》