搞笑段子：妹子的坐姿很銷魂，大哥的反應很激烈！

● 吃完飯，兒子問我：爸爸，有一個世界上最棒的兒子是什麼感覺？我低頭沉思良久：不知道，這得去問你爺爺！

神評：可以，這臉皮一代傳一代

● 老婆：為什麼超人只穿緊身衣？ 老公：因為救人要緊.

● 手機打出WDNYBZ，朋友們都是“我等你一輩子”，“唯獨你也不在”等文藝範的句子，而我一試，特麼的“玩電腦一輩子”。當時就想把手機扔了

● 今天週末，單身狗在家裡休息！突然接到一個陌生電話。竟然是我媽打來的，她說，讓我去某商場接她，她手機沒電了，借人家的手機，然後就掛了電話！我趕到某商場，老媽一臉激動的跟我說，快快，快把剛才的號碼存起來，小姑娘太水靈了，我特意借她的手機，我問過她了，她也是單身！！！

神評：世上只有媽媽好，單身的狗兒都知道。

● 老婆手機屏壞了，要換一個，在網上查了下手機賣2450元，然後我就問一個賣手機的朋友，他說賣2250，正規手續。今天一早上我就去了他手機店裡，看看手機還不錯，還有正規發票，心想比網上少了兩百元，還是不錯滴，就買了。從店裡一出來，我真的不敢相信我的眼睛，車窗上華麗麗的貼了違章停車的200元罰單......

神評：你命裡留不下這倆百

● 老師問小明：“如果有劫匪要捅我一刀，你會怎麼辦？” 小明：“看他是否捅中。” 老師：“沒捅中了呢？” 小明：“給他來瓶脈動。” 老師：“為什麼？” 小明：“關鍵時候不在狀態，速度迴歸。” 老師：“捅中了呢？” 小明：“來片炫邁。” 老師：“什麼意思？” 小明：“根本停不下來！” 老師：“有多遠滾多遠！”

神評：老師:捅的不夠用力呢？小明:南孚電池，一節更比六節強！

● 新學期一開學我兒子問我∶父親一欄的職業怎麼填？寫股民麼？ 我猶豫了一下就說∶寫多家上市公司股東

● 大學畢業五年，昨天同學聚會，不能丟面子，把我那100多萬的車開去。他們有的開十來萬小轎車來的，混的好的也就開20來萬的車… 看到我的車，都對我刮目相看，聚會完後，有的同學沒有車，都爭著搶著坐我的車，說我的車空間大、動力足、空調涼爽！ 臨下車，還非要投幣二元~ 你說，都是老同學了，我能要嘛？

● 一位韓國爸爸帶18歲的女兒去夜店喝酒，使勁灌，直到女兒醉倒。第二天女兒起床後看到床頭有一杯蜂蜜水和一張紙條：你昨天喝了半斤低度清酒、5瓶啤酒，記得這是你的極限。爸爸不能照顧 一輩子，以後自己要有分寸！ 網友各種點贊 。 一內蒙爸爸想效仿一下，也帶著女兒去喝酒，於是從火鍋到燒烤，從KTV到酒吧。。。爸爸喝吐四次趴在了桌上。女兒扯脖子喊：幹甚了？載是幹甚了？能卵成不？養鯊魚了？

● 剛剛去充q幣 結果輸錯了一個號碼 我想著反正這100塊錢是要不回來了 索性給那個qq發了條消息：“不用謝我，有錢任性！”結果沒過多久我qq上多了300塊 然後又收到一條消息：“跟誰裝逼呢？就好像誰不任性一樣！

● 今天去考科三，掛科了，什麼毛病沒有，就是掉，安全員沒事還給你來腳剎車，這時老司機發話了：想過科三？還不花錢？別鬧了

妹子的坐姿很銷魂，大哥的反應很激烈！

你們這樣考慮過打印機的感受嗎

啊哈哈哈，原諒我笑點太低

這個地方是所有學渣的夢想寶地

吃飯就要去這樣的餐廳點菜