'搞笑段子：家裡有個檯燈爆炸了，我媽把我打了一頓……'
今天接到一騙子電話，開口就是猜猜我是誰，我：“哦！伊布拉西莫維奇吧！”騙子：“額，那個，再想想。”我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。”騙子：“……不是。”我：“難道是布拉什奇克洛夫斯基？”沉默一會後，騙子把電話掛了……
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家裡有個檯燈 沒燈罩，燈泡就露再外面，我不小心碰到了，很燙，然後我蘸點口水在上面，一下子就幹了，為了繼續給它降溫我弄了點水滴下去，然後它爆炸了。嚇得我半天沒反應過來，我媽知道後就是一頓暴打……
今天接到一騙子電話，開口就是猜猜我是誰，我：“哦！伊布拉西莫維奇吧！”騙子：“額，那個，再想想。”我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。”騙子：“……不是。”我：“難道是布拉什奇克洛夫斯基？”沉默一會後，騙子把電話掛了……
家裡有個檯燈 沒燈罩，燈泡就露再外面，我不小心碰到了，很燙，然後我蘸點口水在上面，一下子就幹了，為了繼續給它降溫我弄了點水滴下去，然後它爆炸了。嚇得我半天沒反應過來，我媽知道後就是一頓暴打……
室友買了個一米八的熊，把裡面的毛掏空，然後每次早操的時候躲在裡面躺床上，躲避校領導檢查，有一次他以為校領導走了，於是爬起來，萬萬沒想到他嚇壞了校領導，校領導以為布偶熊成精了。
今天接到一騙子電話，開口就是猜猜我是誰，我：“哦！伊布拉西莫維奇吧！”騙子：“額，那個，再想想。”我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。”騙子：“……不是。”我：“難道是布拉什奇克洛夫斯基？”沉默一會後，騙子把電話掛了……
家裡有個檯燈 沒燈罩，燈泡就露再外面，我不小心碰到了，很燙，然後我蘸點口水在上面，一下子就幹了，為了繼續給它降溫我弄了點水滴下去，然後它爆炸了。嚇得我半天沒反應過來，我媽知道後就是一頓暴打……
室友買了個一米八的熊，把裡面的毛掏空，然後每次早操的時候躲在裡面躺床上，躲避校領導檢查，有一次他以為校領導走了，於是爬起來，萬萬沒想到他嚇壞了校領導，校領導以為布偶熊成精了。
都說女人拜金，我閨蜜就不是那樣的人。今天下班時，一苦追他數月的富二代開著瑪莎拉蒂去接她，在單位門口，大庭廣眾之下，手捧一束鮮花，單膝跪地，向她示愛。我閨蜜當時就拒絕了，轉身坐上了男票的單車，回到宿舍後，閨蜜蒙上了被子痛哭了一場，她發誓再也不喝酒了！
今天接到一騙子電話，開口就是猜猜我是誰，我：“哦！伊布拉西莫維奇吧！”騙子：“額，那個，再想想。”我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。”騙子：“……不是。”我：“難道是布拉什奇克洛夫斯基？”沉默一會後，騙子把電話掛了……
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室友買了個一米八的熊，把裡面的毛掏空，然後每次早操的時候躲在裡面躺床上，躲避校領導檢查，有一次他以為校領導走了，於是爬起來，萬萬沒想到他嚇壞了校領導，校領導以為布偶熊成精了。
都說女人拜金，我閨蜜就不是那樣的人。今天下班時，一苦追他數月的富二代開著瑪莎拉蒂去接她，在單位門口，大庭廣眾之下，手捧一束鮮花，單膝跪地，向她示愛。我閨蜜當時就拒絕了，轉身坐上了男票的單車，回到宿舍後，閨蜜蒙上了被子痛哭了一場，她發誓再也不喝酒了！
昨晚閨蜜家一群人喝酒，喝到最後滿地啤酒瓶碎渣！太晚沒收拾。二貨閨蜜早上起來踩啤酒瓶碎片上了，到醫院打破傷風疫苗，打完回家又踩碎片上了，問大夫還用打疫苗不？大夫回頭瞅瞅她說：“不用了，有那閒錢看看眼睛吧！”
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都說女人拜金，我閨蜜就不是那樣的人。今天下班時，一苦追他數月的富二代開著瑪莎拉蒂去接她，在單位門口，大庭廣眾之下，手捧一束鮮花，單膝跪地，向她示愛。我閨蜜當時就拒絕了，轉身坐上了男票的單車，回到宿舍後，閨蜜蒙上了被子痛哭了一場，她發誓再也不喝酒了！
昨晚閨蜜家一群人喝酒，喝到最後滿地啤酒瓶碎渣！太晚沒收拾。二貨閨蜜早上起來踩啤酒瓶碎片上了，到醫院打破傷風疫苗，打完回家又踩碎片上了，問大夫還用打疫苗不？大夫回頭瞅瞅她說：“不用了，有那閒錢看看眼睛吧！”
鄰居家小朋友剛幼兒園放學，就聽到他爸媽劈了啪啦揍了起來，我過去問問怎麼回事，鄰居大姐說：“這熊孩子，幼兒園老師說，現在整個班女生都圍著他轉，他把女生的東西都藏起來，然後裝半仙看手相面相找出東西……”