在公交車上，聽到身後咔咔搖微信的聲音。我突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。於是發消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請儘快下車，否則有血光之災。然後那貨就下車了……
今天打車回家，發現司機繞遠路，本來想揭發他，想想還是算了， 畢竟他是這個世界上不多的幾個想和我多呆一會的人了
跟朋友去吃麻辣燙，我選了微辣，他選了BT辣。我說你吃的了嗎？他說小case。我不知道他哪兒來的自信,結果他吃了一口，滿臉通紅淚水橫流，猛幹了一瓶加多寶，拍了桌子吼，老闆我這咋這麼辣？老闆瞅了他一眼，變態辣就是這麼辣。他說臥槽,這不是不太辣嗎?
老爸是個警察，現在退休了，每天都絮叨：“你爸當了一輩子警察，唯獨有兩個遺憾，第一個遺憾是失手讓一個持刀歹徒逃走；第二個遺憾是沒有在你30歲之前，把你這個臭丫頭嫁出去...我笑著說道：“爸，你說啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遺憾，人我都帶來了...”說完，我就把男朋友從門外拽了進來...老爸見到我的男朋友後，二話沒說，一個熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上...所以？？？
惡毒的巫婆對王子施法，王子一年只能說一個字，王子想為他心愛的女孩表白，從此三年閉口不言就為了對女孩說“我愛你”三個字，三年後王子激動不已的出門，誰知被門檻絆倒在地。這時王子會說出哪三個字?
初三時候臨近畢業，老班管得緊。有天自習課兩個男生打球去了，老班讓班長去找。學委看見老班著急也去找了。一會那兩個男生被找回來，老班氣的一人給了一巴掌。一回頭看見班委進來，氣昏頭的老班又給了班委兩巴掌……班委一臉懵逼：我找他們去了啊！老班有點尷尬：那……那你進去吧！
我回家拿了個iPad對奶奶說：“奶奶你瞧，可以在這上面看書呢。”奶奶很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上面翻頁。
和死黨去釣魚，突然暴雨來了，看見死黨不緊不慢的，我慌忙丟下魚竿就去找躲雨的地方去了，冒著大雨好不容易看見一戶人家，還沒走到門口就被一條狗追了出來，不一會，雨停了，我全身也溼透了，回河邊一看，死黨依舊在釣魚，臥槽，他身上居然乾的！一點不溼。他回頭看見我這落雞湯樣，冷笑一聲“傻啊，跑毛啊！直接把衣服脫下來裝進塑料袋子，雨停了穿上就行了”
有個精神病到了銀行，用手敲了敲櫃檯玻璃，問櫃員：這是防彈玻璃嗎？櫃員：是的。精神病：能防得住炸彈嗎？櫃員嚇得臉色蒼白，說：不能！精神病從兜裡掏出一對大小王貼在玻璃上說：“炸”！！！二十秒後，只見櫃員怯怯的說出3個字。。。精神病滿意的走了！
朋友家有隻貓，他只要一犯錯誤就被朋友扯脖子扔出窗外，因為朋友家住二樓，所以它每次都有驚無險的回來了， 有次我去朋友家，貓進來溜達，一不小心把可樂打翻，然後直勾勾地看了朋友幾秒，竟然自覺地、慢慢地走到窗臺，側著身子栽了下去……
上學時一次跟老爸視頻，“老爸，怎麼一跟你提錢，你就下線？”“掉線了，你一提錢，我血壓就高。”
昨天晚上在酒吧一個很漂亮的mm過來直接問我要號碼，我受寵若驚，立刻給了她。然後就看她回到她朋友那兒，把我電話號碼給了她一個男性朋友，那哥們還朝我揮手。
上大學第一次買隱形眼睛，老闆說：“帶上，轉一圈。”我對著鏡子帶上，然後華麗麗的轉了圈圈！老闆的眼神怪怪的盯了我2秒，後來我才知道，那2秒怪怪眼神的原因：是讓我眼珠轉一圈!!!
中了五百萬，第一時間跟所有的親戚朋友打電話借錢。現在，我看著銀行卡里的六百多萬，以及面前的十幾萬現金，陷入了深深的沉思中........
一位中國老人在海關翻找護照，韓國女警不耐煩的問:你第一次來首爾？中國老人說不是，我第二次來.既然不是第一次來為什麼不提前拿好護照？老頭說:我第一次來沒用護照，女警不屑的說:不可能！中國人來韓國都要護照。上次來是什麼時候。老頭平靜的說:1951年我開坦克來，那時候這裡還不叫首爾叫漢城。下次在來這裡可能就不叫韓國了。要改叫中國！
某大學老師說了一句精闢到讓人吐血的話，你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書。這個問題，應該初中高中就解決了！
虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到最後，竟抱頭痛哭起來。 這時狐狸侍者走過了問道：“兩位大哥為何如此傷心？” 獅王拍拍狐狸，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？” 聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個。。。也不省心呀！”