他是你爸？我可沒生你！

醫院做CT，護士叫名字排號，我是第一個，可我慢了點到了門口，一個年輕人擋住了我，說他爸是一號，我老婆在旁邊說不是，年輕人囂張的說他聽到護士叫他爸名字了，就是一號，我對老婆說算了讓他們先吧，這時護士叫了我名字，我就準備進去，這時候老婆嘻嘻笑著對那年輕人說，他是你爸？我可沒生你！

情人節，老婆又打扮的漂漂亮亮的上街給我買禮物去了，去年就給我帶回來小牙刷、小牙膏、小梳子，現在老婆又出門了，好期待…

KTV裡，音樂一首接一首的放著，小姐一直緊緊握住雙目失明男子的手。。。男子說道：“姑娘，一個小時了，你一句話也不說，也是第一次吧！我給你講個故事吧！我有一個女兒，從小就要強，靠自己的努力考上了大學，現在出國了，每個月都寄錢給我，是我一生的驕傲。。。”聽完男子的話，小姐的手握的更緊了。。。

和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話。老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了! 婆婆：哎呀，謝謝謝謝! 太客氣了!同喜同喜啊!　　我：-_-|||

兩人在餐館吃飯，桌上放著一碟芥末。甲以為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友問：“怎麼？”甲：“我想我爹了，他從沒嘗過這麼好吃的東西。”朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然淚水如流。甲佯裝地問：“怎麼你也哭了？”朋友說：“我也想你爹了，他怎麼生了你這麼個混賬。”

出去散步，路過公園池塘，看見一個小夥子趴在池塘邊，拿個吸管插在水裡吸。他邊上還站著個姑娘，抱著雙手冷眼看著他。我好奇地走過去問：“這是幹嘛呢？釣蝦啊？” 那姑娘冷哼一聲：“別管他，酒喝多了，非說自己是東海龍王，要把塘裡的水吸乾。”

哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了。一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊。女孩問：“你咋過來的？”這二B一時嘴快：“地鐵。”

公司組織去敬老院大掃除，男的幹體力活，女的擦玻璃，經理過來檢查，對女同事擦的玻璃不滿意“窗戶上怎麼有水漬，都給我用心點，把你們的衛生巾拿出來擦！”把大家都鎮住了，女同事們一臉懵 逼，互相借衛生巾，然後經理凌亂了“咳咳！對不起，我想說的是衛生紙！”

2:和老媽看爸爸去哪，kimi回頭時撞到攝像機哭了，我笑著說怎麼這麼笨，結果老媽一臉鄙視的說:“你還好意思笑別人，你小時候放個屁都能把自己嚇一跳。”我:“...”

不管我說什麼，媳婦兒總是疑神疑鬼的～我在廚房關著門炒辣椒的時候，她在客廳，我跟她說：“千萬別進來啊”她果不其然的推開門進來了，然後就又是噴嚏又是咳嗽的出去了～～我：“不是跟你說不讓你進來了嗎”她咳嗽的臉都紅了：“我以為你躲著我吃什麼好吃的呢～”

表哥相親回來，我趕緊問成了沒有?表哥說差一點就成了！我問怎麼回事?表哥沮喪的說：我們倆都彼此滿意，正要找地方坐坐，突然一陣狂風吹來，把她的假髮吹掉了，居然是個光頭，女的忙解釋她是做兼職尼姑！艹。。。

我一個小學表弟離家出走，找人借了錢在網吧過了幾天。後來實在沒錢了，這熊孩子想回家，卻又不好意思，託別人打給他媽電話說：“阿姨，你兒子在某網吧，快來抓他。”結果他娘沒理。又過了兩天，他實在沒法，讓我把他扛回了家。到家了他還掙扎著強撐道：“放開我！老子不回來！”我都演不下去了，賤人就是矯情。

一位姑娘感慨地對女友說：“我非當兵的不嫁，而且非等他復員後才嫁。”　女友不解地問：“為什麼？” “因為他在軍隊中學會了洗衣服，縫衣服而最主要的是學會了服從命令。”

要老公幹什麼?　飯我會做，衣服我會洗，錢我會掙，地我會拖，架我會打，街我會逛，車我會開，出去我也會玩。 —— 有了老公還要給他洗衣做飯收拾家務，還要照顧他家人！

我發現了一個免費做公交的方法，只需要五步就可以！ 在公交站找個妹子，說換幾塊零錢 零錢先收下，拿出100的給她，她肯定說找不開 跟她說加她微信或者支付寶轉給她 妹子看看我的臉，說不用了。 沒錯，就是這個方法，我一個月沒花錢坐公交了！不要謝我，快去試試吧！

老大爺過馬路，被一個麵包車颳倒了。人家大爺拍拍身子又站起來了，旁邊人都以為就是摔一下，沒什麼大礙。誰知那二貨司機打開車窗喊：＂老王八犢子，你瞎啊！＂這老大爺滿懷深意的看看司機，瞬間就躺下了！後來聽說那司機要賣車賠錢！

中國人跟印度人打群架。阿三一個電話叫來了10輛三輪摩托車共下來200人。見中國人只來了3輛五菱宏光，下了一整天人都沒下完。。。