別看醫生在醫院是嚴肅的，但是其實很多時候因為各種原因會產生出笑話，小編整理出一部分，希望你看完這些笑話，也有放了8天假的感覺。

1.學醫的老公真是萬能的
老婆：“老公，我睡不著，給我講個故事吧。”
老公：“好吧。很久很久以前，有個青年，在醫學院唸書，有一年，他參加了執業醫師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統計、流病、衛生法、心理、倫理、內科……”
還沒講完，老婆就睡著了......”
2.張大媽今年70多歲了，經常莫名其妙地頭暈。在老伴兒催促下，張大媽才來到醫院診斷室。病人多，等了好長時間，才輪到張大媽，她坐到醫生對面。
“哪裡不舒服？”醫生頭也沒抬地問道。
張大媽低聲說：“我老頭暈。”
“您老頭暈？您來這裡幹嗎？讓您老頭過來坐下！”
3.醫生對將開刀的病人說：“這個手術有些風險，要是失敗了，會造成你右半身麻痺。”
病人用手摸了摸命根子，醫生：“你幹嘛?”
病人：“我先把它移到左邊。”
4.外科老王業餘喜歡打麻將，一天在家接到同事電話：三缺一！
老王說：我馬上來！
老婆在旁邊問：情況嚴重嗎？
老王嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生趕到那了…
5.在醫院病房裡，病人問醫生：“請問你們為什麼要戴大口罩啊？”
醫生說：“咳，病人家屬經常與我們打架、打得死去活來，有的醫生被刀活活捅死……我們戴大口罩，就是不被認出來啊！”
6.“醫生。”一名患者萬分焦急地問，“我的手治癒後，能不能彈鋼琴啊？”
“那準行，”醫生向他保證。
“那麼，這倒是個奇蹟。醫生，我以前從來不會彈。”
7.男友腳有問題，醫生說現在若不注意鍛鍊，以後老了可能會瘸。
我怕他難過就說：“以後我做你的輪椅！”
他就急了：“我都瘸了你還坐我的輪椅！”
我……
8.病人：“我周圍人居然不認可我的身份！氣死我了！”
醫生：“彆著急，請您慢慢從頭說起？”
病人：“好的，在最初的六天，我創造了天與地……”
9.醫生檢查了一番說：“你這是盲腸發炎。”
病人：“醫生，請您再查。”
醫生：“你是醫生還是我是醫生？”
病人：“您是，可我的盲腸已經切掉了！”
10.某婦產科醫院內很少發現鼠跡，於是有意要推廣他們的經驗。組長：“請問，你們是用什麼方法滅鼠的？”
醫生：“我們在可能有老鼠過往的地方，定期投放避孕藥。”
11.一次聚會問他為啥選擇了這麼個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫院裡幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時醫院一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！”於是朋友最後選擇了肛腸科。
12.一同學在選醫學專業時，選擇了法醫。 我不解，問：“為什麼放著外科不選，選了這個經常與死人打交道，工資較低的法醫呢？”
同學淡淡的說：“至少醫患關係比較穩定。”
13.某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”
護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”
某甲說：“太好了，我放心了！”
然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫。
護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。”
14.一醫生老公深情問老婆：“寶貝，春節送你什麼好呢？”
老婆含情脈脈的說：“你送我什麼我都喜歡。 ”
老公說：“那我送你回孃家吧！”
老婆：“我呼死你個癟犢子又尼瑪值班是吧？”
15.一消化科的醫生去考駕照，師傅表揚道：“你這方向盤蠻穩噠。”
醫生笑了笑：“那當然，這個方向盤只需要左右轉，我平時轉的方向盤不僅要左右轉，還要上下轉！”
師傅驚恐地問：“你是開飛機的？”
醫生輕笑：“我是做胃鏡的……”
以上皆為幽默效果，各位觀眾切勿當真。最後送一首對聯給各位醫生朋友，祝大家國慶中秋雙節快樂！
上聯：一個醫生， 兩部手機， 三餐不定， 只為四季病人， 拼得五臟俱損， 六神無主， 仍然七點起床， 八點上崗， 晚上九點不返， 十分辛苦！
下聯：十年寒窗， 救人無數， 八面玲瓏， 忙得七竅流血， 換得六神不寧， 五體欠安， 仍然四處奔波， 三更不眠， 只為兩個銅板， 一生拼搏！
橫批：明年會更好！
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