1.因為臉盲吃了不少苦頭。有一次看見一個熟人，於是打招呼，沒想到她一臉漠然。我心想壞了，認錯人了，正尷尬，她忽然邪魅一笑，說我知道你臉盲，故意逗你的，刺激不刺激？驚喜不驚喜？尼瑪！
2.初中時我和二貨同桌坐第一排。有一次上課我發現老師褲子拉鍊沒拉，我也不好明說，於是在老師看著我的時候眼神示意了他一下，老師很有靈性的讓我們寫一道題，想趁著大家低頭寫題時把拉鍊拉上，結果老師手放上去剛拉一半，我那二貨同桌大咳一聲，舉手喊道：“老師，這題...”然後，同學們的眼光全都聚焦在了老師拉拉鍊的手上.....
3.三十年前，我這一個老爺爺去城裡吃宴席，尊貴的客人和年紀大的一般會請上炕，老爺爺上了炕發現一隻襪子沒了，他就把另一隻乾脆脫了揣兜裡。那時人們流行帶手帕，城裡人吃完拿出手帕擦嘴，老爺爺也學他們往兜裡一摸，剛好摸到襪子，他也忘了放襪子到兜裡的事，就用襪子邊吃邊擦嘴。
4.老公酷愛喝酒~
晚上又要出去喝，氣的我撂下狠話:“你敢出去，今晚別想上老孃的床！”
半夜這個二貨回來了，別說，還真聽話沒敢上床。可你趴在狗窩裡摟著二哈叫老婆是什麼鬼！
01
5.別人送姐夫一條大狗，老姐嫌狗難看讓姐夫把狗賣了，，姐夫跟老姐各種吹噓這狗從小軍 事 化培訓，技能不比警 犬 軍 犬差…
兩天後，姐夫哭著喊著要把狗狗賣了，，老姐盤腿坐在沙發上，笑眯眯的數著這兩天狗狗從家裡各個角落翻出的錢“我跟你說，你要敢把狗賣了，我特麼綠了你！！”
6.哥們天天給異地的女朋友點餐叫外賣，等見面時，女友說分手吧！哥們驚呼:“為什麼？我對你這麼好！”女友跺腳:“天天給我點餐是想套出我的行蹤，我就算在外面嗨也要看時間，該回家取了快餐，再出來！還有什麼自由，，”
7.打麻將
二叔衝著上家的三叔嘟囔:“打麻將就好好打唄，不給我吃牌，我自己抓還不行嘛，沒事摳什麼腳啊？我這人打麻將還有個毛病，抓牌愛沾口水……這齁鹹的
8.新婚不久的志剛與媳婦發生了爭吵。婆婆衝上來就給了志剛一巴掌，媳婦充滿感激的目光望著婆婆，心想有如此維護自己的婆婆真是前世修來的福氣。豈料婆婆對志剛罵道：“兔崽子！這花三萬塊禮金買回來的東西，你可得給我珍惜咯！弄壞了，人家不退貨怎麼辦？”
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9.一位年輕美貌女子前來應聘總經理祕書。人事經理問：“你以前做過祕書嗎，也就是說你有這方面的工作經驗嗎？”年輕女子說：“當然有！”人事經理問：“你在這方面有什麼成績嗎？”年輕女子搔弄了一下頭髮，自信地說：“以前凡是我給輔佐過的總經理董事長最後和他老婆全部離婚了！”
10.中午吃飯點了個涼菜，鹽放的超級多！我叫服務員過來“你嚐嚐，這菜也太鹹了，實在是吃不下去，能給重做嗎？”
服務員夾了點菜剛吃嘴裡就吐出來了，我說你看，你也吃不下去對吧？那姑娘竟然平靜的解釋“太熱，燙舌頭了....”還用手扇了兩下風。