幽默搞笑的句子，每天學點幽默口才

1、又到了死也不想洗澡死也不要出浴室以及就讓我死在床上和被子裡的季節每天都要在生死線徘徊三次真的好辛苦。

2、老師：漢字中，凡帶三點水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海小明：沙漠。老師：滾！小明：我滾的時候，也沒看到有水啊！老師：滾滾滾！

3、老師上課叫小明起來回答問題，想鍛鍊他的膽子。小明弱弱的說到：。。老師我。。我不會。。老師便說：就不能像個男子漢一樣？小明若有所思。。終於，小明怒拍桌子，大吼一聲，老子不會！

4、一天老師在班裡舉行講笑話大賽，輪到小明瞭。小明：不笑是傻B。全班停了一秒，全都笑了。老師：哈哈，你滾出去，哈哈。。

5、老闆貼了張招工啟事跟我幹，有錢賺，然後他接到很多小姐打來的電話。

6、走在街上，看見一個獨自走著的帥哥。馬上跑過去摟住他手臂，悄悄地對驚訝的他說幫我個忙！別回頭！我前男友跟他女朋友在後面，你能不能扮成我男朋友一下！然後他楞楞地點點頭...走了一段路後呼一口氣，放開他的手，接著就是水到渠成的哎剛剛多謝你了我請你吃飯吧...搭訕新技能，get！

7、前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。

8、女生認為和男朋友去的最浪溫的地方就是馬爾代夫、吉普島、斯里蘭卡。。。男生認為和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、漢庭。。。

7、晚上和朋友去吃飯，過來一服務員感覺挺漂亮的，遂想調戲她，就對她說：你長得挺像我舅的外甥的媳婦！說罷她微笑著點頭說：謝謝！然後就走了，但過了一會兒只見她衝過來說：你什麼意思？！

8、一日小王去KTV，現金不足，只能用銀行卡買單。小王：糟了，能用銀行卡買單嗎？店主：我們支持刷卡。小王：可這張卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的話，我就死定了！店主：放心，我們可以幫您刷成飯店消費。小王：那我就放心了！回家後，老婆：我去！你吃了一碗蘭州牛肉麵，用5320元！裡面加了頭牛啊！

9、我：大師，你幫我算算，我大概什麼時候就很富有了。大師：嗯，你到89歲就要什麼有什麼的了。我：大師，真的是這樣嗎？大師微微一笑說：是呀，要什麼燒什麼就行了啊

10、客人：老闆，你這水果這麼多斑能吃嗎？老闆：少年，跟你說選水果就像選老婆一樣，有講究的。客人：怎麼說？老闆：漂亮的不放心！

11、客人：你家狗雜買這麼貴！店主：雜買這麼貴？你看著！店主對狗道：三點水加三橫一豎不出頭念什麼，不許想快點說出來。狗：汪客人。。。

12、什麼叫女神？就是你膜拜也好、詆譭也罷，她都不理你，想幹嘛幹嘛。

13、女孩有兩種，一種是拿男人當雨傘，遇到陰天，下雨，太陽毒這樣的小事就需要你，依賴你。還有一種是拿男人當降落傘，只有在大事的時候需要你一次但如果你這次做不到，以後就沒存在的必要了。所以，男人要學會對不輕易提要求的女朋友更好。

14、我希望我的三大閨蜜：第一個貌美如花型，閨蜜門面就靠她了，最好天天有男的獻殷勤，我們就沾點光；第二個是女漢子型，抓得了老鼠，幹得過流氓，行走江湖就靠她了；第三個賢妻良母型，上得廳堂，下的廚房，天天去她家蹭點飯；我麼就給她們湊個人數。

15、重陽節那天，我說：一起去看電影吧？室友忙搖頭道：不行不行！我奇怪道：為啥，平時咱不都一起去看的麼？室友說道：平時可以，但今天萬萬不行！重陽節是基佬節，兩個男人在這天出行，會被認為是基佬的！我道：重陽節不是老人節麼，怎麼變成基佬節了？室友解釋道：陰為女，男為陽，重陽就是兩男人啊我打斷道：這解釋牽強了點吧？室友繼續道：半點不牽強，要不然，重陽節幹嗎要賞菊花呢！我。。。