趣味逢生的幽默冷段，女友聽了都一臉懵，笑罵要打爆我的頭

一、“今天上課玩手機被抓了…”“你旁邊的同學沒有提醒你老師來了嗎？”“老師沒來，他在辦公室”“那他怎麼知道的？”“我無意中讚了他的說說……”

二、想了很久，還是鼓起勇氣，給已為人妻的前任打了個電話：“你最近手頭是否寬裕，我想…”“不好意思，十分不寬裕！”“哦，我就問問，知道你過得不寬裕，我很開心。”

三、本人是幼師，今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂裡，我在那偷偷看他怎麼辦。只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮……

四、一天買衣服試衣間的鎖壞了，就讓老媽幫忙看一下。我三下五除二脫的剩個褲衩，一妹子進來就愣了。後來我媽說看那個女孩漂亮就沒攔著……

五、小偷半夜入室行竊，臨走時給女主人留了張紙條：我給你留了點錢，你醒了記得多買點鈣片什麼的吃吧，大半夜磨牙實在太嚇人了好嗎....

六、老頭騎車不小心撞了停在路邊的寶馬，撞完以後騎車要走。寶馬司機下車就罵：“老東西，你瞎了，撞了我還敢跑！” 老頭轉過頭說：“小夥子，你要這麼說，我可就躺下了！”寶馬司機說：“叔，我跟您鬧著玩呢，您慢走啊！”

七、我問室友，你這是在給誰上香呢？ 室友說：“前女友。” 我問：“擦，人家又沒死。” 室友：“她走的時候，給我留了一句話：你就當我死了！”

八、“爸比，我的諾基亞碎了！”“別逗了，怎麼可能？！”“我不小心把它放到寒假作業下面了！”

九、一妹紙和二貨男友逛街，走進一個兩元店。喇叭不停的說樣樣兩元！男友認認真真的指著老闆娘問老闆：老闆娘也兩元？老闆色咪咪的看了妹紙一眼……弱弱的說：老闆娘免費以舊換新！

十、兒子學習不好，被媽媽痛罵。捱罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！

十一、老師給小學生上國防教育課，問大家知道的武器有什麼啊？很多孩子都答：平底鍋……

十二、路遇一名乞丐，他雙眼含淚地對我說：“可憐下我吧，我都記不清上一次吃飽飯是什麼時候了。”我覺得是挺可憐的，安慰他：“彆著急，慢慢想總會記起來的。”

十三、物理課，一同學正在睡覺，物理老師向他提問：波有哪些特性？同桌推醒了他，他脫口而出：軟！然後全班人都笑趴了。

十四、“我有個哥們原先混黑道的，窮的叮噹響，後來金盆洗手，現在發了大財。”“厲害，他是怎麼發財的？”“把盆賣了。”

十五、今天遇見一個初中同學，寒暄了一下，問他：“你現在在哪個學校上學啊？”他說：“布魯斯特大學！”我大吃一驚：“布魯斯特？你出國留學了嗎？”他說：“是Blue Shit，藍翔啊！”

十六、一哥們兒在建築工地幹活，有一次手握一米多長的鋼筋狂追他一同事，一邊追一邊罵，門崗保安都沒敢管，出去後兩人就把鋼筋賣了…

十七、昨天勞資上班時候出去辦點事，準備回來時怕被老闆逮正著，就打電話問二貨同事老闆在不在，二貨說老闆在呢，直接把電話給老闆了…

十八、安全逃生演習，一朋友率先跑到樓下。看著煙霧繚繞的樓上，對樓上一千多人大喊：“各位同學，在下明教教主張無忌，若各位信得過我，就直接跳下來吧，我用乾坤大挪移接住你們！”

十九、上次鄰居家小狗掉廁所了，坑的那種，於是一個人在裡面撈，四五個人在外面看，然後撈出來了，小狗溼漉漉的走到人群中心來了個狗甩頭.....

二十、朋友買了個三星手機，今天我問她：“你手機內存卡多大？”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那麼大吧.....