搞笑段子：媽媽，這人每天和咱們一起吃飯，他是誰呀

某男性沉默寡言，和某女婚後有一女，名小嬌。小嬌長到十歲，終於按捺不住好奇心問道：媽媽，這人每天和咱們一起吃飯，他是誰呀？

老司機秒懂 公牛和母牛結婚後一年離婚了，母牛嫁給了大象後來母牛又離婚了選擇要跟公牛復婚，復婚後第一天早上的清晨 公牛在陽臺上點燃了一根菸唱了一首歌請問他唱的什麼歌？？

上小學五年級的外甥，最近迷上了武俠小說，我媽警告他別走火入魔，然後指著我，接著對侄兒說： 你舅舅以前看完《天龍八部》後，非要拜掃大街的劉大爺當師傅！

小時候調皮，玩的時候一不小心用腳踩死了一隻雞仔，被爸爸追著打，邊追邊問：你怎麼踩死的，你怎麼踩死的啊！我一邊哭一邊拿著一個雞仔放在腳底踩了下去說：就是這樣踩死的。那頓打，簡直就是昏天黑地。。。

小時侯，我家裡很窮，沒錢買自行車，只好每天打車上學。初中，因為我成績太突出，學校留我多讀兩年。考高中時，校長覺的我很有前途，就多收了我三萬元錢。高二，班主任認為我已經有獨立生存能力，於是讓我退了學。

女閨蜜養了不知道什麼品種的狗，狗頭上的毛特長，把兩個狗眼都遮住了，以至於它每次看人的時候都往一邊甩一下……也至於於我現在劉海長了甩一下的時候都想起來那隻狗……

小時候普通話說得不好，有一回普通話聽寫測驗，我坐第一排，專注地聽著老師發音。老師讀：“嫌犯。”我立刻在筆記本寫上“鹹飯”。老師不小心瞄到我的卷子，但又不忍讓我難堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我遲疑一秒，似有所悟，提筆將“鹹飯”改成“鹹魚飯”。老師再瞄後有點暈。故意提高音量說：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我聽了覺得很有道理，於是再加上三個字“放鹽的鹹魚飯”。老師再也忍不住了，用翻白的眼神對著我：“我說的是‘有一位嫌疑犯’。”我當時有點緊張，用顫抖的筆跡慢慢寫下“尤魚味鹹魚飯”。老師只好走到我身邊,按著我肩膀，說：“是那種‘罪大惡極要死的嫌疑犯’。”滿腦漿糊的我怯怯地塗掉先前所寫，然後改成“嘴大餓極要食的鹹魚飯”。老師直接暈倒。

一哥們上班趕公交車就在路口買了個烤紅薯放在屁股口袋裡，上車後一屁股就坐在座椅上，聽見噗的一聲。哥們趕緊起身，望著黃黃的屁股口袋對全車人說這是紅薯，怕車上的人不信就拿手抹了一下放進嘴裡，結果全車人都吐了。司機邊吐邊說小夥子這是剛才一嬰兒拉的便便，你的紅薯掉地上了！

去女友家，搶著去做飯。鍋鏟齊飛搞出幾個菜。準丈母孃吃了一口，筷子含在嘴裡，淚眼濛濛說：“小飛，這讓我想起我媽做菜的味道……”我撓頭傻笑；“呵呵，謝謝誇獎”她說：“唉，那時困難，八口人一個菜，菜鹹的吃一口就一個窩窩頭”

夢見和男友吵架，他摔門而出後各種不接電話，聯繫不上我急啊。於是，我打開淘寶，不停購物。 源源不斷的信用卡消費短信，終於幫我把他召喚回了。

下班和同事去洗腳，剛準備上樓就碰到了老丈人，我們對視幾秒後，我趕緊拿出手機喂！媽，你放心，爸不在這呢！我再去別的地方找找！老丈人也拿出手機打了個電話：閨女我在女婿單位了，他正在加班！