1、“徒兒，為師教你這套拳法一定要後發制人，出招比對手越晚越好。”
“師父，難道您要教我太極拳？”
“不，我是要教你猜拳！”
2、早上，夫妻倆上街……
妻：親愛的，寒風呼嘯，你哪兒最冷？
夫：臉……
妻：可為什麼我的臉不覺得冷呢？
夫：明天早上你不化妝試試……
3、一個畫家要為悟空畫肖像畫，悟空脫了衣服站在畫家的面前。
畫家看了看悟空，道：“你還是穿上衣服我再給你畫吧！”
悟空問：“為什麼？”
畫家說：“穿上衣服就不用畫這麼猴毛，這樣會快一些啊！”
4、哥們去非洲探險，被當地的食人族捉住，食人族族長告訴哥們：“現在你有兩個選擇：1.吃一百斤屎；2.死！”
哥們也是鐵骨錚錚，喊道：“士可殺不可辱，我選擇‘死’，老子一百年後又是一條好漢。”
族長笑道：“好樣的，是條漢子，來人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撐死！”
5、媳婦:“老公，我想買漂亮衣服！”
老公:“親愛的，不買可不可以呀？”
媳婦:“能像個男人不？”
老公:“又要衣服，你丫找抽啊”
6、小孫子跟著爺爺去和尚廟，見到和尚小孫子問爺爺
孫子：“和尚為什麼都是禿子？”
爺爺：“哎～，小孩子不能這麼說話，重新問！”
孫子：“這幫禿驢為什麼沒毛？”
7、去小賣部買菸，10塊錢一盒的，給老闆100，
老闆喜咪咪的看著我說：“我沒零錢找你，就讓我閨女陪你一晚抵賬得了。”
我一激動：“你老別介啊，我攢個私房錢出來偷偷買菸，真的很不容易啊！”
老闆：“怎麼，你不願意？要不然我去把我閨女叫出來！”
我：“別！別！這錢你不用找了，千萬別讓您閨女知道我藏私房錢啊！”
老闆：“好女婿，只要你經常來買東西，我保證不說！哈哈哈”
8、一個妹子走到回家的路上，走著走著，突然路口出現了一個男子，男子用著猥瑣的聲音說道：“美女，能給個電話號碼麼。”
妹子心裡害怕極了，不過還是鎮定的說道：“這事，我能跟他商量一下麼。”
猥瑣男一愣，表情緊張的說道：“這大黑天的，附近一個人沒有，你跟誰商量啊。”
妹子詭異的笑了笑道：“怎麼沒有，只是你看不到而已。”
猥瑣男本來就心虛，嚇得心臟瘋狂的跳動，轉身就跑了。
妹子有些無奈地笑了，拍了拍肚子裡四個月大的孩子說道：“兒啊，你以後可要膽子大些，不然遇到漂亮妹子都不敢要電話號碼。”
9、和男朋友吵架了，很氣憤的說：王八蛋，在不？老孃找你有事。
男友：說話就不能斯文點？
我：鱉，在否？
10、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”
老公：“我要賺錢啊！”
老婆：“好好好，上班上班，也不知道這班是誰？真夠賤的，每天上她還給錢！？”
放開那個妹子，讓我來~
老奶奶看到你們幸福都笑了~
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