1、姐昨天去剪了個頭，由於天熱，剪的短了點。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我，“你們猜那個人是男的還是女的？”這不是高潮。姐衝過去指著胸口大吼。“睜大眼睛看看老子是男是女！”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”
2、有一個同事，中午休息睡覺時，突然來了一句，血槽已滿，放大招！其他人還在懵懂狀態時，突然聞到了滿屋的異味。NM讓你血槽已滿，讓你放大招，今天TM讓你生活不能自理！
1、姐昨天去剪了個頭，由於天熱，剪的短了點。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我，“你們猜那個人是男的還是女的？”這不是高潮。姐衝過去指著胸口大吼。“睜大眼睛看看老子是男是女！”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”
2、有一個同事，中午休息睡覺時，突然來了一句，血槽已滿，放大招！其他人還在懵懂狀態時，突然聞到了滿屋的異味。NM讓你血槽已滿，讓你放大招，今天TM讓你生活不能自理！
3、婚禮期間一哥們直接給我一本存摺，打開一看臥槽3W多，我正摸不準他什麼個意思這貨淡淡的說：這是禮金，我結婚的時候把本子還給我反正你也不知道密碼拿著吧。臥槽，我給你跪了好麼還能這樣的啊。
4、回家懶得洗澡，往沙發上一躺，就聽女朋友溫柔地說：過來，我幫你洗澡哦！我受寵若驚，跑過去，卻見我家的狗狗已經先過去了，女朋友溫柔地抱起它，溫柔地把它放進浴池，溫柔地替它搓洗，我仰天長嘆。
1、姐昨天去剪了個頭，由於天熱，剪的短了點。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我，“你們猜那個人是男的還是女的？”這不是高潮。姐衝過去指著胸口大吼。“睜大眼睛看看老子是男是女！”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”
2、有一個同事，中午休息睡覺時，突然來了一句，血槽已滿，放大招！其他人還在懵懂狀態時，突然聞到了滿屋的異味。NM讓你血槽已滿，讓你放大招，今天TM讓你生活不能自理！
3、婚禮期間一哥們直接給我一本存摺，打開一看臥槽3W多，我正摸不準他什麼個意思這貨淡淡的說：這是禮金，我結婚的時候把本子還給我反正你也不知道密碼拿著吧。臥槽，我給你跪了好麼還能這樣的啊。
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5、同學頭胎兒子，二胎兒子，想要個閨女，又生了一胎三胞胎！居然全是兒子，聽說全家當時就哭了，五個兒子要養不起了！！！
6、某大學有個周易課！老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉了一圈。然後，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學！
1、姐昨天去剪了個頭，由於天熱，剪的短了點。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我，“你們猜那個人是男的還是女的？”這不是高潮。姐衝過去指著胸口大吼。“睜大眼睛看看老子是男是女！”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”
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4、回家懶得洗澡，往沙發上一躺，就聽女朋友溫柔地說：過來，我幫你洗澡哦！我受寵若驚，跑過去，卻見我家的狗狗已經先過去了，女朋友溫柔地抱起它，溫柔地把它放進浴池，溫柔地替它搓洗，我仰天長嘆。
5、同學頭胎兒子，二胎兒子，想要個閨女，又生了一胎三胞胎！居然全是兒子，聽說全家當時就哭了，五個兒子要養不起了！！！
6、某大學有個周易課！老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉了一圈。然後，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學！
7、上個星期加了一個腐群，這算背景吧。一天有人說用自己家55寸液晶做電腦顯示器，突然有人冒出一句：你看片的時候不感覺自卑麼。然後群裡沸騰了。
8、夏天的時候一次月考我很快做完就趴著睡覺，衣服穿太多胸罩勒得慌，可能也是睡蒙了，我一手反手伸進衣服裡解了胸罩帶，然後把肩帶熟練地從袖子口拉出來，整個胸罩往下一拉，就趴下繼續睡。我始終想不起來整個考場看我的眼神。然後我就火了。
1、姐昨天去剪了個頭，由於天熱，剪的短了點。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我，“你們猜那個人是男的還是女的？”這不是高潮。姐衝過去指著胸口大吼。“睜大眼睛看看老子是男是女！”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”
2、有一個同事，中午休息睡覺時，突然來了一句，血槽已滿，放大招！其他人還在懵懂狀態時，突然聞到了滿屋的異味。NM讓你血槽已滿，讓你放大招，今天TM讓你生活不能自理！
3、婚禮期間一哥們直接給我一本存摺，打開一看臥槽3W多，我正摸不準他什麼個意思這貨淡淡的說：這是禮金，我結婚的時候把本子還給我反正你也不知道密碼拿著吧。臥槽，我給你跪了好麼還能這樣的啊。
4、回家懶得洗澡，往沙發上一躺，就聽女朋友溫柔地說：過來，我幫你洗澡哦！我受寵若驚，跑過去，卻見我家的狗狗已經先過去了，女朋友溫柔地抱起它，溫柔地把它放進浴池，溫柔地替它搓洗，我仰天長嘆。
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7、上個星期加了一個腐群，這算背景吧。一天有人說用自己家55寸液晶做電腦顯示器，突然有人冒出一句：你看片的時候不感覺自卑麼。然後群裡沸騰了。
8、夏天的時候一次月考我很快做完就趴著睡覺，衣服穿太多胸罩勒得慌，可能也是睡蒙了，我一手反手伸進衣服裡解了胸罩帶，然後把肩帶熟練地從袖子口拉出來，整個胸罩往下一拉，就趴下繼續睡。我始終想不起來整個考場看我的眼神。然後我就火了。
9、跟一哥們去網吧，爆滿，他：我脫一隻鞋子就有機子了。我：他們打你的時候，我會佔機子的。他：他們要敢來我就全脫了！
10、昨天看一場音樂會。臺上鋼琴家在表演，後面有個5歲以內的小孩兒哭的撕心裂肺全場都聽的清楚，嘴裡嘟囔著，我不去，我就不去，你幹嘛為難我，你別管我！待鋼琴曲結束，有個寶貝上臺獻花，我去。這不就是那個哭的撕心裂肺的娃麼，和著是不想去獻花啊，白哭半天了，還得上去。
1、姐昨天去剪了個頭，由於天熱，剪的短了點。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我，“你們猜那個人是男的還是女的？”這不是高潮。姐衝過去指著胸口大吼。“睜大眼睛看看老子是男是女！”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”
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5、同學頭胎兒子，二胎兒子，想要個閨女，又生了一胎三胞胎！居然全是兒子，聽說全家當時就哭了，五個兒子要養不起了！！！
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7、上個星期加了一個腐群，這算背景吧。一天有人說用自己家55寸液晶做電腦顯示器，突然有人冒出一句：你看片的時候不感覺自卑麼。然後群裡沸騰了。
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9、跟一哥們去網吧，爆滿，他：我脫一隻鞋子就有機子了。我：他們打你的時候，我會佔機子的。他：他們要敢來我就全脫了！
10、昨天看一場音樂會。臺上鋼琴家在表演，後面有個5歲以內的小孩兒哭的撕心裂肺全場都聽的清楚，嘴裡嘟囔著，我不去，我就不去，你幹嘛為難我，你別管我！待鋼琴曲結束，有個寶貝上臺獻花，我去。這不就是那個哭的撕心裂肺的娃麼，和著是不想去獻花啊，白哭半天了，還得上去。