文 |羅近月 心理諮詢師，專欄撰稿人
想起自己的家庭，每個人都會有自己的感覺。但有一種感覺，最讓人感到心酸：明知道一些人對自己很重要，心裡卻沒有什麼感覺，在情感上隔著十萬八千里的距離。
就好像有一些人會說：
我知道我應該愛我的父母，看著他們一天天衰老，相處時日已經不多，可是每次一靠近他們，就想馬上逃離；
我感覺我很愛我的另一半，知道我應該關心他、理解他，可是時常對他無話可說，只有數不盡的埋怨和指責；
我很愛我的孩子，想把最好的一切都給他，卻常常對他發脾氣，只要他沒有按照我的要求去做，我就很難控制自己的情緒，孩子跟我也無法親近；
對於身邊的其他人，我客氣、禮貌、尊重別人，很認真、善意地對待每一個人，卻沒有人能走進我的心裡……
對於這樣一部分人來說，非常想去愛別人，卻十分吃力。常常拼盡全力付出，既換不來他人善意的迴應，也很難讓自己感到滿意。
情感缺失症：我那麼用力愛你，為何卻沒有迴音？
小箐過去為家庭操碎了心，雖常常不被理解，但一直堅信自己的犧牲和付出，對家庭很有價值。
可最近，丈夫開始對她迴避，甚至一句話也不願聽她講，連7歲的孩子也開始說：媽媽，我覺得你很煩，不想跟你在一起！
她質疑自己，似乎一切都失去了意義，很快陷入了抑鬱狀態。
她記得丈夫有一次問她：或許你講的道理都對，你的埋怨也沒有錯，但你有沒有想過，為什麼沒有人喜歡聽你講話？
她覺得特別委屈，認為很愛丈夫和孩子，卻沒有人理解她的辛苦。她不明白為什麼一直都在努力做好，犧牲自己為他們好，他們卻想要逃離。
患上情感缺失症的人，常常就是這樣。他們非常用力地去愛人，但很難覺察到，這樣的愛並非是出自於情感表達，而是一種自己內心獲得安全的需要。這樣看起來很純粹的愛，實際上卻是一種以自我為中心的控制。
缺失的遺傳：淹沒型的愛，讓人失去自我
看到自己的處境，小箐突然想到了自己的媽媽。
她想起了小時候，媽媽任勞任怨，每天忙著各種農活，總是說不完的抱怨和發不完的脾氣，爸爸受不了開始逃掉，她卻不能逃。
每天聽著抱怨，被媽媽當成出氣筒，她卻只能像個可憐蟲一樣呆在媽媽身邊。她很煩媽媽，又不得不照顧媽媽的情緒，除了順從她什麼都做不了。
可怕的是，她一直很討厭媽媽，但是卻發現自己說話、做事的風格越來越像媽媽。
有一天早上，她正在廚房裡做飯，孩子醒了開始哭鬧，她一會兒安撫孩子，一會兒跑回廚房，孩子不斷纏著她抱，她憤怒至極，抱著孩子衝進丈夫的臥室，開始吼：你沒長耳朵嗎？我怎麼遇到你這麼爛的人！
吼完之後。她想起小時候媽媽就是這樣對爸爸，媽媽從不會好好說話，一說話就是指責和埋怨。現在的她，活成了媽媽的翻版。
還有一天，她下班得很早，去看媽媽帶著自己的小女兒玩，孩子跑著跑著就摔倒了，坐在地上哭。
媽媽衝過去，卻不是看看孩子摔得怎樣，反而是抱起孩子就打，邊打邊說：我看你還跑，跟你說要摔你不信，你這孩子怎麼這麼沒有規矩，長大跟你媽媽一樣沒用。
媽媽的話，深深刺痛了小箐的心，更讓她傷心的是，她未曾覺察到自己也一直是這麼對待孩子的。孩子做錯了、搗亂了、被欺負了、受傷了，只要是惹自己不高興了，她從來都是埋怨，沒有想過去疼惜孩子。
她突然覺得孩子很可憐，也覺得自己很可憐，原來覺得自己很愛孩子，現在才發現從來沒有看見過孩子。她和媽媽所做的一樣，不過是不斷用自己的情緒，去淹沒孩子的感受，直到孩子也變得沒有自我。
失去自我，就失去了愛和被愛的能力
北大教授徐凱文曾有一項關於“空心病”的研究。研究表明，有一些學習成績非常優秀的孩子，在進入大學後常常失去了自己的目標，除了為許多“應該”的標準去活，找不到自己活著的意義，這樣的人生非常痛苦。
當一個人一直生長在一個不被看見的環境裡，他就不得不用自我犧牲去換取被接納，這樣自主性發展就會被剝奪，所以長大之後，也很難不為了別人而活，因為自我意識一直沒有機會獲得發展。
而這種為別人而活，其實是隱藏著很多希望被他人接納的需要在裡面，並非是真的設身處地為他人考慮。這種用力的愛，其實是沒有情感流動的，儘管他們非常想通過自我犧牲換回愛，卻會讓伴侶疏遠，讓孩子無法親近。
所以，如果父母因為成長經歷中的缺失造成很多遺憾，他們可能不會愛自己，也不會去愛自己的伴侶和孩子，而在這樣缺愛的環境下，生長起來的孩子，也很難自愛和去愛人。
我曾經接一個家庭個案，媽媽和孩子一坐到一起，就開始變得水火不容。孩子剛開始講話，媽媽就不斷插嘴，趕快糾正孩子。最後，孩子不吭氣地低下頭。
等到媽媽開始講話時，每說一句，孩子就用最惡毒的語言去戳媽媽心窩。媽媽很快淚流滿面，孩子卻說：哭什麼哭，遇到什麼事情就只知道哭，你就這麼點能耐！
我知道他們是最親近的母女，可連好好講話都成了奢侈。媽媽看不見孩子，孩子拼命傷媽媽，媽媽忍受不了孩子的焦慮，孩子忍受不了媽媽的脆弱，而那個家裡的最重要的男人卻是有多遠就躲多遠。
在這樣的家庭裡，沒有任何幸福感可言。媽媽和孩子都是受害者，同時又成了帶給別人傷害的加害者。
所以，如果我們發現一個家庭裡，總是充滿著紛爭和糾纏，比努力去指責、改變他人更重要的是，我們需要對自己和整個家庭系統多一些覺察。
唯有我們清楚地知道了自己在關係裡所處的位置，有意識地開始自我成長，才能把自己從世代傳承的痛苦中解放出來，開始營造屬於自己的幸福生活。
所以，幸福從來不是付出和得到，而是我們允許有多少情感在流動。痛苦的、僵化的模式會阻礙我們去愛，也會讓我們無法獲得情感的滋養。這樣匱乏的心靈之地，只有經過深耕和重整，才能在關係裡開出幸福的花朵！
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