某大學老師說了一句精闢到讓人吐血的話，你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書。這個問題，應該初中高中就解決了！
小明∶你知道嗎?我爸爸說人是從猴子轉變過來的。呆∶亂說…小明∶我爸不會騙我的!。。。呆∶你問問你爸爸以前是住哪家動物園的…………
一次在公共wc上廁所，上到一半，發現手機挺髒的，於是那紙擦啊擦啊！手機變的超乾淨，心裡那叫一個樂，突然，我發現一個特別恐怖的事，特別特別恐怖的事……
我和老婆大掃除了一天，兩個人癱坐在沙發上。我的肩膀好酸。這時老婆說：“來，按按肩吧！”我轉過身把背對著老婆，沒想到，她也轉過身背對著我。哦，原來是叫我給她按肩膀呢！於是，我又轉過身子，舉起雙手，我發現她也同時轉過來對我舉著雙手。兩人同時說：“那我給你按吧！”照鏡子呢，這是！！！
老爸是個警察，現在退休了，每天都絮叨：“你爸當了一輩子警察，唯獨有兩個遺憾，第一個遺憾是失手讓一個持刀歹徒逃走；第二個遺憾是沒有在你30歲之前，把你這個臭丫頭嫁出去...我笑著說道：“爸，你說啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遺憾，人我都帶來了...”說完，我就把男朋友從門外拽了進來...老爸見到我的男朋友後，二話沒說，一個熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上...
八戒到處跟人說嫦娥愛他。嫦娥知道後，怒氣衝衝地質問他：“你這頭死豬，到處亂說些什麼，我對你有啥能扯上一個‘愛’字的！”八戒幽幽道：“當然有，你對我愛理不理的，這不也是愛的一種麼！”嫦娥。。。
“姐，去年愚人節你是怎麼過的？”“和你姐夫一起過的，挺愚人的！”“我怎麼記得姐夫和我一起過的呢！”“那不對呀！我記得你姐夫陪我逛了一天商場，晚上還跟我一起吃的晚飯！”“是不是吃飯的時候，姐夫接了個電話，說單位臨時加班，然後就走了……”“對！對！是這樣的！可是媛媛，你是怎麼知道的？”“呵呵，這不就對上了嘛！”
今天下雨，我去送煤氣的時候三輪車後面的門都斷了，3個煤氣罐也丟了，都是舊的煤氣罐可業主都咬定是新的，老闆說不用我賠，他幫我賠，我想引咎辭職，老闆說我辭職就對不起他幫我的這個忙，謝謝你老闆。
表哥相親回來，我趕緊問成了沒有?表哥說差一點就成了！我問怎麼回事?表哥沮喪的說：我們倆都彼此滿意，正要找地方坐坐，突然一陣狂風吹來，把她的假髮吹掉了，居然是個光頭，女的忙解釋她是做兼職尼姑！艹。。。
看了歡樂頌，才發現，自己真的太霸氣了，完全是集五美於一身啊！邱瑩瑩的傻里傻氣關雎爾的毫無個性曲筱綃的沒有文化樊勝美的貧困潦倒還有安迪的神經病，我特麼全中了！
今天發生一件讓我不得不臥槽的事，中午和女友一起吃完飯回宿舍以後，收到了女友的來信內容是“親愛的，我們分手吧！”當時我真的是晴天霹靂，我好喜歡她的，過了一小會兒，她又發來信息，我瞬間覺得人生如此美好，她肯定來認錯的！結果，他發來一天讓我百思不得解的話“對不起，老公，剛剛發錯了，不是發給你的！”臥槽！
早上上班，看到女同事臉上有傷，問她：“什麼情況。”她說：“昨晚跟她老公幹架了。”可是，昨天才聽她說她老公出差去了，看著我不解的眼神。同事這時來了一句：“誰知道他半夜突然回來。”我：“呃，這劇情有點豐富啊！”
昨天做飯的時候，抽根菸，打火機找不到了，給兒子錢，讓兒子去小店幫我買一個。兒子接過錢說：你傻啊，沒打火機煤氣灶上有火啊，我想想也對，剛把頭伸過去，媳婦從後面啪的就是一腳…給你說了多少次讓你戒菸，又偷吸菸。還好我閃的快，只燒了半拉眉毛。
不是我吹，未來兩天的新聞，我現在就能編出來：出租車免費為考生服務；交警護航考生進校；路人接力送准考證；考生睡過頭遲到，家長給監考老師下跪求給孩子一個機會；考生走出考場後被告知親人去世（或父母離婚），怕影響考試心情全家隱瞞...
大學報道第一天，人炒雞多，但我卻遇到了個帥帥的學長跑前跑後熱情滴接待，我帶的郵 政儲 蓄卡離學校遠，他竟然領著我坐班車去的，感動的我一塌糊塗:剛進大學校門美好的戀情就這樣毫無準備悄無聲息的開始了，好激動嘞！哈哈哈……取完錢，學長對我說:好不容易有個機會溜出來了，我就不回去了啊，自己坐來時的班車回去就行！(⊙o⊙)哦……第一次進城的我特喵的竟然跑丟了，因為他木有告訴我坐回去的班車要繞到馬路對面路過一個路口，經過一個商場，串過一個街道，越過一個紅綠燈，再經過一個站臺……那兒才有車坐！！！嗚嗚嗚～
姑姑家那時候還是木板房蓋的瓦，我一個人睡到半夜想噓噓不敢出去。發現木板牆壁上有個洞，就伸出去尿了……第二天才知道尿尿的時候，牆壁那個洞外面坐著很多的人……
今天在麥當勞，看見兩個穿校服的，一男一女，然後那女的對著那男的吼：你說！你和那個96年的老女人什麼關係…嚇的老子漢堡差點掉地上。