我有一個同事，月光族，活在當下天天瀟灑。我不一樣，我不捨得花，省吃儉用都存起來。我常勸他，和我一樣堅持儲蓄吧，雖然日子拮据點，可他不聽。 就這樣一起打工，過了大好幾年，我又問他：“你看，現在要是讓你買大件的東西，是不是買不起？” 他點點頭，我嘆了口氣，拍拍他的肩膀說：“我也是。”
“告訴你一個祕密。” “好，什麼祕密？” “你是個傻子。” “這他媽算什麼祕密？” “哦，原來大家都已經知道了啊。”
剛拿被子把自己包起來，對男友說，你看我像什麼？ 男友看完後說:像屎裡面的那個。 我怒:你才是屎殼郎。 男友聽後，幽幽的來了句:那不是屎殼郎，是蛆！
大學同學去面試，頭髮梳成大人模樣，穿上一身帥氣西裝，面試的是那公司小副總。 我朋友白話半天，那副總說了一句讓他終身難忘的話：比起前幾個應聘的，你更像收購我們的。
“告訴你一個祕密。” “好，什麼祕密？” “你是個傻子。” “這他媽算什麼祕密？” “哦，原來大家都已經知道了啊。”
剛拿被子把自己包起來，對男友說，你看我像什麼？ 男友看完後說:像屎裡面的那個。 我怒:你才是屎殼郎。 男友聽後，幽幽的來了句:那不是屎殼郎，是蛆！
大學同學去面試，頭髮梳成大人模樣，穿上一身帥氣西裝，面試的是那公司小副總。 我朋友白話半天，那副總說了一句讓他終身難忘的話：比起前幾個應聘的，你更像收購我們的。
一同男學迷上了清宮劇，一天課上他不安分的到處轉頭跟桌的女生討論劇情。 老師看到後說“xxx，上課不要交頭接耳。” 那哥們很孃的來了句“臣妾不嘛！” 這都不是重點，重點的是我當時在喝水結果噴了前桌一後腦勺。
最近老弟談了個逗比女朋友，挺可愛的，就是個子有點矮，昨天和她一起去逛街。 她特興奮的說“最近老是手腳抽筋，是不是又要長個了”。 我“你現在是不會長了，有可能是要萎縮了”。
在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒我警覺地問：“你在喊誰？” 我忙掩飾：“我做夢當老師，在叫學生回答問題。” 老婆問：“那你一節課怎麼總是叫同一個學生回答問題？” 我一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。”
女朋友剛醒來，揪著我的耳朵質問：“你是不是趁我睡覺的時候偷看美女了。” 我連連狡辯說：“沒有！” 這下她揪得更用力了，破口大罵：“什麼！我睡了這麼長時間，你竟然都不看我！
朋友是做貸款服務的。去年結婚，岳父要20萬元的彩禮，他一口就答應了，說分期付款吧，岳父也答應了。 婚後，第一個月工資都給了岳父，然後是第二個月、第三個月……媳婦不答應了，直接回孃家鬧：“你們還想要多少啊？” 結果，彩禮全免！
