作者：王語華
來源：女神30（ID：ns30riji）
我很少回讀者來信時，有情緒。但這一次，我差點沒忍住，因為這家人的相處模式，太奇葩了！
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以下是這位讀者來信：
語姐姐，我是一位兩個孩子的全職媽媽，我和我老公是同學，我們拍拖十年才步入婚姻。
我老公十分孝順，我也很愛我老公。
但他的原生家庭有點複雜。
他爸爸70多歲了身體不大好，前陣因為肝癌醫治剛好；
他媽媽因高血壓中風住院四年多了，有請護工阿姨在照顧；
二哥（二哥去世了）的女兒讀小學從老家轉學來我們住的城市，她學費是我老公在負擔；
他大哥生意失敗後，偶爾也問我老公借幾次生活費，都沒有還過。
他姐因為離異了帶著兒子來投奔我們，前不久買了房才搬出去。但她姐經濟緊張也是要我老公支援。
我老公壓力超級大，前年我們也買了別墅今年才在裝修。
他姐說等我們裝好，她也想搬過來和我們一起住，留著她那套房子當培訓機構。
現在的問題是他爸爸有了另外的某阿姨，阿姨比公公小30多歲還帶個女兒，他們大概認識好幾年了。
在老家他爸也豪裝了一套120方帶大陽臺的房子，他爸對子女說以後這套房子給某阿姨，你們姐弟不能有爭議。
最近他爸想帶著小老婆和她的女兒上來和我們一起住，可能是想做我們思想工作，讓我們接受他和小老婆。
還有他想帶小老婆的女兒上來讀書，學費要我們出，還要每月給2千元生活費，說讓小老婆幫我們搞衛生做飯接送小孩。
他爸爸說就算我們不同意，他也堅持帶某阿姨和她女兒來一起住。
不過他爸和那阿姨沒領結婚證，諮詢一下語姐姐，哪天他爸爸老去了，我們有義務贍養她母女倆嗎？
現在我被這些事情弄得很心煩，我內心是很不願意他爸和某阿姨一家住到我們新家來。
我覺得我老公攬了這麼大家子的事太累了，好心疼老公。
請問一下語姐姐，我不想他們來住，又該怎麼處理這些矛盾呢？如果他們一定要來我該怎麼辦？
2
我的回覆：
不清楚你老公在怎樣的家庭環境中長大的？
毫無疑問，他及他的家人毫無邊界感。
關係的親密和連接確實能讓我們得到安全感，但失去邊界的親密關係最終只能帶給所有人更大的傷害。
這種例子不用再舉了。不過像你老公這麼“極致”的例子，卻也罕見。
借錢可以不用還？賣個可憐，就可以白吃白住？你家是旅館？說來住就來住，還不用付房費。問題是，不是短住走親戚，而是長期啊！
自己有房子，還要住你家，留著自己房子賺錢？這都什麼親戚呀？
婆婆還活著，公公明目張膽養小三，還送小三房子，子女不得爭議？
公公還要帶小三到你家去住？還要你們養小三家的孩子？還得送生活費？還指望自己去世了，兒子幫自己養小三？
你老公內心沒憤怒嗎？視自己親媽不見嗎？視自己的爸爸如此作為嗎？
自己的房子被人侵佔，說來住就來住，白住還要你們付錢養別人一家老小。你們家的模式，真把我看呆了！
你們家是提款機嗎？開銀行嗎？在哪裡呀？告訴我們，你們這麼“好說話”，我們帶上幾千人都去找你們好不好~
這種無恥的親戚或親人，即便絕了交又如何呢？你們會吃虧嗎？會有損失嗎？NO，沒有。
你說心疼你老公，我倒覺得你老公沒啥心疼的。自己小家照顧成這樣。他的問題太大了！
我只是可憐你們的孩子，自己的父親保護不了自己小家的邊界和安全，家不是家的樣子。
來來往往的閒雜人等，他們以親人之名，壓榨你家，他們愛的只是你家的錢，沒有愛過你們的人。
萬一哪天，你家沒那麼好過了，相信，他們都會能躲多遠就躲多遠。
是你們縱容，他們當吸血蟲，當寄生蟲，還各個理直氣壯的樣子，難道不是被你們慣的嗎？
清醒清醒吧。
把自己家弄成這樣烏煙瘴氣，亂七八糟的，你們還算一個獨立的家庭嗎？
你們家是慈善機構，旅館？一個用則拿之，沒用棄之的地方？
所以我說，心疼你們的孩子。你們做父母的沒給孩子一個安靜、獨立、安全的家。也沒有給孩子做一個好榜樣。
時刻要記住，你和你先生孩子是一個獨立的小家。你們有責任也有義務維護自己小家的完整，不受侵犯。
別人，各自有各自的家庭。各自有各自的難處。每個人都要先照顧好自己家，有餘力可適當幫助。但不能鳩佔鵲巢吧？
這是你家，你難道不應該理直氣壯地告訴他們，誰也別再打你家的主意了！老孃受夠你們這幫吸血鬼了！
回到自己家去。老孃不欠你們的！
其實你這麼說，真正害怕的應該是他們，相信他們很怕得罪你們。那樣就沒機會撈到好處了呢。
可我不明白，你們害怕什麼？
除了正常的幫助和支持，那些越界的無理要求統統要罵回去。
你們活著不是讓他們滿意，好不好？
再說，就算這些人說你們“忘恩負義”、“有錢就不認親人啦”，這又何干？
不過是小人常常拿來“要挾”別人，以謀取私利的一種說辭罷了。
除了自己的孩子和父母，你們沒有義務養其他所有人。
家裡的所有鑰匙不可以給外人。未經允許，不可來打擾。在他們沒鬧之前，你先翻臉，拒絕一切不合理要求，而且翻徹底一點。
你沒必要讓他們舒服，自己不舒服吧？如果連自己的小家庭也不能保護好，又何談照顧他人呢。
不過是在為內心中毫無價值的“討好”或“控制感”買單而已。
該說的我都說完了。
就這個案例，講一講，關於界限、邊界的話題。
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人際界限是指在人際關係中，知道自己與其他人或物，都是互相獨立存在的不同個體；
清楚自己和他人的責任和權力範圍。既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間。
什麼人容易邊界模糊？答案是，心理成長不成熟的人。
他們內心需要這種黏糊糊的關係，和幼兒期嬰兒和母親那樣，不分你我。
但內心成長之後，會清楚的意識到，我是我，媽媽是媽媽，成熟健康的關係是獨立的兩個人之間關係。
而幼兒期和母親這部分關係未處理好的人，需求就會停滯在那裡。
即便成人後，也會將這種關係需求投射到其他關係之中。
一個嬰兒用哭聲吸引媽媽，表達他餓了、渴了、困了、不舒服了，是不是很正常？
這時，媽媽會心甘情願地接受孩子的“剝削”。
當這個嬰兒長到一定年齡，比如自己會走路會吃飯了，還要媽媽喂，還要媽媽抱著，不肯走。
是不是覺得，父母不該一直滿足孩子這樣的要求？畢竟他有這個能力。
當這個嬰兒長大成人，30歲了，身體健康智力正常，還讓媽媽喂，讓媽媽抱，讓媽媽養著。
是不是覺得這人太過分了？
如果這個孩子一直如此“啃老”，媽媽還樂意被“啃”，大家自然會懷疑，家長有問題。
沒錯，這種情況叫做“共生”。
親人之間共生模式的形成，一定是一個沒有邊界的“父母”和一個長不大的巨嬰共同組成的。
背後的心理需求，要麼是巨嬰不肯長大，不願為自己負責；
更可能的情況是，“父母”在共生中，得到了某種“好處”。當然也有壞處。
比如，他會有種種藉口說，孩子太小啦，還做不好。孩子大一點了，會說，孩子要求的，媽媽儘量滿足。
一般這樣的父母內心深處，都是通過“嬌慣”巨嬰，讓自己獲得以下幾種心理之一：
1、“控制感”
2、被“需要”的價值感
3、“討好”獲得的關注
4、我們是一體的“安全感”
以上是“共生”的“好處”。
而“共生”的壞處是，
1、巨嬰們因為可以“不勞而獲”，最終喪失了“生存”能力，成了“吸血鬼”。“血”吸乾了，也沒了獨自活下去的能力。
2、巨嬰不會感激，只會抱怨。因為是“聖母”的允許，使得他們成為沒有能力的人。“聖母”哪天沒有能力或者不再“供養”，則會遭到巨嬰的“指責”和抱怨。
3、一個家庭中，優秀的孩子，如果命運是淪為大家“掠奪”和“壓榨”的對象，這是“優秀者的悲劇”。那麼所有的下一代，無人敢變成“優秀”的人，因為優秀意味著被盤剝。
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而合適的做法是，嬰兒時期，孩子確實沒有能力獨自生存，父母有責任義務撫養他。
當孩子大一點的時候，父母必須讓孩子逐漸學會獨立。
成年後，只會在特殊情況下，伸出援手，支持一把。
尊重彼此的不同，尊重每個人都是獨立的個體。
一個心理成熟的人，會清楚地瞭解自己的邊界在哪兒。
什麼是我的，什麼是別人的。哪些我該負擔，哪些是別人該負擔。即便是自己的孩子或父母，也一樣。
他們對自己的邊界，有清晰的原則。對於別人侵入邊界的行為，也不會姑息。
他們有完整的自我評價。敢於堅持自己的原則。既不會想控制別人對自己的看法，同時自己也不會被他人的評價所影響。
很多邊界不清會體現在：
○想通過“控制”來緩解自己的焦慮；
○藉助“依賴”來確認彼此的存在和愛；
○憑藉“討好”他人而證明自己的價值。
然而，這些都是毀滅自己，以及毀滅關係的“捷徑”。
所謂邊界就是“我的事我說了算，你的事你說了算。我的事情不需要徵得你的同意。我們共同的事情需要達成共識。”
真正邊界體現的是互相尊重。一個不尊重你邊界的人，也不配得到別人的尊重。
有原則地幫助親戚，是對自己生命的負責，更是對自己家人和後代的負責。
【王語華：自媒體【女神30】原創作者。思維訓練研究者、8年企業諮詢經驗、心理諮詢師。】
