我在後臺收到了一個媽媽的留言求助說：
你好，我的寶寶一歲半了，之前真的很天使，自己睡覺、自己吃飯，笑起來不知道有多麼治癒。
最近一段時間簡直變成了小惡魔，張口就是不不不，一言不合就崩潰：
勸他出門爆哭半個小時；
天黑了勸他回家還要爆哭半小時；
餅乾太大掰成兩半給他，爆哭半小時；
三角形玩具放不進圓形的洞裡，爆哭半小時；
自己把橡皮泥混在一起發現分不開，爆哭半小時；
下樓忘了讓他按電梯，爆哭半小時，於是那天上午什麼也沒幹，幫來來往往的鄰居按了3小時電梯……
現在我的耳膜和心臟每天都被輪番折磨無數次，情緒一夜回到月子裡，真的控制不住對他發火，然後陷入罵完他後悔的惡性循環，我該怎麼辦？
我想說，你絕對不是一個人在戰鬥……
畢竟媽媽群裡每天都有人在絕望地問：你家孩子脾氣也這麼大嗎？
其實大部分孩子到了一歲半，都會經歷第一個叛逆期，也就是傳說中“可怕的兩歲（Terrible 2）”。
這個時期的孩子，哭點真的很迷，魔幻程度堪比“老婆為什麼又生氣了”：
用過的紙尿褲不準扔
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沒經過他的同意就穿鞋
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我說她不能嫁給爸爸，哥哥也不行
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我不讓他吃土
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我幫她把香蕉皮剝了
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是不是隔著屏幕都能感覺到老母親的崩潰？
一歲以前，是孩子和媽媽的“蜜月期”，我們每天都要花很長時間跟孩子在一起，看著小人兒哭了笑了會說話了，雖然很累，當媽媽的心裡滿滿的都是成就感。
更有意思的是，這個階段孩子根本不知道自己和媽媽是兩個獨立的人，會覺得“我就是媽媽，媽媽就是我”；
也理所當然地認為所有人跟他一樣，比如他想喝奶，那全世界都想喝奶。
直到某天開始，媽媽會發現孩子變“壞”了，脾氣大嗓門大主意大，戰鬥力完全不像一歲半的小孩。
每天上演奪命三連：我是誰？我能作什麼妖？我為什麼要聽你們的？
事實上，孩子成長的過程中，會經歷好幾個叛逆/敏感期，不如我們一起來看看每個年齡段孩子的內心獨白
2歲：我做不到！
媽媽要帶小悠悠出門玩了，她決定自己穿襪子，可不管怎麼努力，襪子和腳趾都在跟她作對，終於忍無可忍大哭起來，門也出不成了。
2歲的寶寶，剛剛嚐到了奔跑和說話的甜頭，以為自己無所不能，當想做的和能力之間出現裂縫的時候，大腦就會產生壓力激素，讓孩子產生憤怒的情緒。
3歲：我怕改變！
晚飯時間，多米本來吃得好好的，媽媽往他碗裡夾了一塊西蘭花就崩潰大哭，好不容易問出原因，竟然是因為西蘭花沒！有！排！隊！
這個時期的孩子，非常依賴自己已經掌握的規律：出門必須先邁左腳，邁錯了就回去重來；小汽車必須擺在大汽車的前面，擺錯了就原地打滾。
規律是他們內心安全感的來源，打破的後果非常嚴重。
4歲：全世界我最大！
小朋友來家裡玩，糖果不準小朋友碰自己的玩具，也不準小朋友站在自己規定以外的地方，更不準別人吃自己的零食，媽媽說了她一句要學會分享，糖果就躺在地上打著滾哭起來。
張狂又固執己見，是這個年齡段的標籤。如果發脾氣可以爭取更多的權力，那他們可以一天24小時像個鬥雞。
5歲：我最棒！
咚咚上中班了，他每天都盼著去學校，因為最好的朋友都在那裡。可是這天因為寫不好老師佈置的“1、2、3”，他把作業本撕了，書包也扔進了廁所，變成了可怕的“小暴君”。
渴望關注、什麼都想做好，是萌芽中的自尊心在作祟。做錯事情，怕大人批評，更怕承認錯誤自己就不再是個好孩子。
有沒有發現？不管哪個年齡段，孩子發脾氣都有一個共同點，那就是：我生氣了，是因為我在成長，我的其他能力跟不上思維的發育。
更重要的是，因為大腦負責情緒調節的部分還沒發育成熟，孩子根本不知道怎麼讓自己平靜下來。
他們還不到五歲，不會自己穿衣服、拿不好筷子和勺子、走不到自己想去的地方；
你憑什麼覺得他們能聽懂“學會分享”、“耐心等十分鐘”和“你安靜聽我說”？
大人以為的『孩子是不是在挑戰我的權威？』，其實是小孩向我們發出的求救信號：
我不是在找事……我只是太小了，我困惑、緊張、筋疲力盡，可不可以抱抱我？
國外這位爸爸面對女兒鬧情緒時的處理方法，堪稱教科書般的示範：
這位爸爸真正做到了“溫柔不失堅定”，跟孩子溝通的過程中，他用對了這4個“招數”：
1. 幫孩子把情緒平靜下來。
發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是。認識到情緒的存在，才是調整的第一步。
接受情緒、尊重情緒、承認自己發了脾氣，然後就放下吧，不要讓自己沉浸在憤怒中，這麼簡單的道理，不要說孩子不懂，許多大人都意識不到。
2. 抱抱孩子，讓他知道犯錯了還可以被愛。
情商低的大人，是因為小時候沒哭夠。
這個爸爸做的最好的一點就是：蹲下來與孩子平視，真誠地看著她的眼睛，告訴她生任何人的氣都沒有問題，對她的生活不會產生任何不好的影響。最重要的是，爸爸媽媽依舊愛你。
3. 設置規則，溫柔而不失堅定。
孩子敏感又機靈，這一次用哭鬧達到目的，下次就會記住這個“捷徑”。告訴他擁有發脾氣的權力之後，還要告訴他“凡事有度”。
提前設限讓孩子知道“規則”的存在，比如去遊樂場玩一個小時就回家，提前就要說好，說到就要做到。
4. 尊重孩子的意願，學會交流。
交流一定是雙向的，大人一味地講道理，也是一種推卸責任。
停下來，聽聽孩子的感受，問問他想被怎麼對待，像尊重一個成年人那樣，尊重你的孩子，因為他也是獨立的個體。
叛逆期是親子關係的挑戰，也是彼此成長的契機。
孩子喜歡在家裡表達全部情感，是因為他們覺得能被傾聽和理解。
沒有哪個孩子無緣無故哭鬧只是為了氣你，“發脾氣”是他們特殊的話語。
如果我們用暴力或者訓斥阻止，憤怒和壓力會化成洪流，最終成為孩子幼小心靈上的疤痕。
下一次孩子發脾氣的時候，不如蹲下來，來一場溫柔的對話，讓所有的悲傷都有盡頭，讓所有的委屈找到出口。
等他在一次次哭鬧和解中獲得控制情緒的能力，你會發現，孩子的眼淚不會白流。