在綜藝《我是唱作人》中，王源頂著煙燻妝、錫紙燙、一身朋克造型登上舞臺。人們記憶中的王源，明明還是一個乖乖仔，這一次卻看到他的個性和氣場。

上一期，王源一首《姑娘》唱得打動人心：

“想要談戀愛這件事，

也沒什麼不好意思講，

關上了燈，

我總是會想，

我會遇到個什麼樣的姑娘…”

大家都有點看傻眼了，印象中的王源和眼前的他，似乎不是同一個人。

要知道，王源從小就是一個“乖乖仔”。小時候捱打第一反應是“爸媽打我的話，就是我做錯了”一點不反抗父母，讓人著實心疼。爸媽說什麼不能做，什麼不能吃，他也會完全照做。

這種乖巧的性格也一直延續到練習生期間，他是公司舞蹈底子不算好的孩子，每次練習都是一邊抹眼淚一邊咬牙堅持，再辛苦也不放棄。媽媽說這孩子從小就乖，壓在身上的事，再苦再累也照單全收。

今天，我們想和大家聊的，就是一個關於“乖孩子”的問題。你從小是一個乖孩子嗎？父母為什麼偏愛乖孩子？做一個乖孩子對我們的心理髮展會有哪些影響？來看今天的文章。

像王源一樣從小聽話，非常乖巧的孩子還真不在少數。有天，我們後臺收到一條留言。

留言者說：“我一直是父母眼中的乖孩子，他們總是自豪地和別人誇我有多乖。可是，我卻越來越厭惡‘乖’的自己。而且一直以來，都是父母說什麼我做什麼，現在我這麼大了，卻發現自己不知道真正想做什麼事。我該怎麼辦？”

類似的傾訴在後臺並不少見。小時候做一個乖孩子，似乎更容易得到父母的讚美；但在乖孩子們長大後，習慣性的壓抑卻帶來不少困擾。

你是一個“乖孩子”嗎？

父母口中的“乖孩子”往往具備兩類特質：“順從”和“貼心”。

“順從”指的是乖孩子會服從父母的指令和安排，很少違背或反抗父母的意願；

而“貼心”則要求乖孩子去理解父母的需求，並且得體諒父母的難處、迎合父母的願望。

如果一個孩子又聽話、又會為父母考慮而服務父母，就能得到“乖”的評價；相反，則可能被評價為“有自己的主意”、“翅膀硬了”等等。

如果你在小時候被稱為“乖孩子”，那你可能對以下的描述並不陌生：

1.在父母的意願面前，乖孩子會犧牲自己的需求。

即使乖孩子想要得到某個物品、某些機會，但父母說不許，最後也只能妥協。有時孩子十分抗拒做一些事，但聽到父母的要求後，也只能壓抑自己的不適和痛苦，滿足父母的願望。

2.乖孩子習慣看人臉色。

在和父母溝通的過程中，乖孩子會揣摩對方的情緒，有意無意地根據對方的表情、聲調等情緒信號來調整自己的反應。乖孩子似乎自然而然地學會了：如果想要需求得到滿足，最好等父母心情好時提出。乖孩子也習慣從自己身上找原因，覺得得為父母的情緒負責。比如父母一旦不高興，乖孩子可能第一反應是自己做錯了事、說錯了話。

3.乖孩子有隱祕的怒氣。

表面上，乖孩子會順從、迎合父母的需求，但在他們的內心深處，會懷有對父母的不滿和憤怒。礙於種種原因，乖孩子們並不能順利地向父母表達自己的情緒，甚至也不允許自己對父母感到怨憤，而沒有釋放的情緒會從其他途徑浮現和表達。因此，一些乖孩子會時不時突然生氣，卻又找不到具體原因；或者表面上和父母沒有衝突和矛盾，但一同父母說話就感到煩躁。

4.乖孩子心中有一套規則，他們的行事並不遵循自己的需求，而是遵循這些規則的指示。

即使乖孩子未必認可這些規則，但他們會用條條框框來自我審視，判斷自己的行為是否符合規則。比如，明明乖孩子想和其他孩子一起玩，但看到父母在洗碗，覺得自己“一定要做個孝順的好孩子”，就去洗碗。雖然普通人也會有類似的自我審視，但乖孩子的自我審視頻率更高，也更少質疑這些規則的合理性。

乖孩子來自於什麼樣的家庭？

在一些威權式家庭中，父母會採用明顯而激烈的方式來要求孩子順從，比如孩子一旦忤逆，就會被懲罰和責備。

而有些威權的教養手段更隱蔽，看起來沒有用強權逼迫孩子順從，但家長會用哀求、自我傷害等方式來情感勒索孩子，迫使孩子滿足自己的需求，比如，當孩子提出自己的想法時，父母會說“我做了那麼多都是為了你，你怎麼好意思反對我的苦心”。

不論手段明顯還是隱蔽，乖孩子們感受到的信息是一致的，他們明白了孩子的想法和感受不重要，父母的要求才是更重要、更值得被優先滿足的；明白只有乖巧和順從，才能換來父母的認可。久而久之，孩子養成了在父母需求面前讓步的習慣，變得會揣測父母的需求。

不過，為什麼有的父母會喜歡乖孩子呢？這可能是因為父母自身有問題需要處理，或是有需求沒有得到滿足（Kato, 2015）：

父母自顧不暇，所以將孩子的需求看作負擔，喜歡不提出需求的乖小孩。

某些父母沒有處理好自己身上的負面情緒、工作事務等等，被各種問題困擾。他們沒有時間也沒有心力去處理孩子的問題，只希望孩子順從自己的想法，別提出更多要求來“增加父母負擔”。

父母在其他地方受氣，於是從孩子身上找到權力感。

有些父母在社會中遭受挫折，所以想通過支配孩子來獲得權力感和掌控感。

父母自身是匱乏的，想從孩子身上索取愛和關注。

有些不安的父母會依賴孩子，比如一些反覆詢問孩子是不是愛自己，要孩子用順從和體貼來證明對父母的愛等等。

父母要求孩子乖，可能是把自己的焦慮投射到孩子身上。

有些父母曾經因為自己不順從而被教訓，或是耳聞目睹過他人由於違逆而被懲罰的事件，內心充滿了焦慮。他們把自己的焦慮投射到孩子身上，比如擔心孩子因為不夠順從而在社會上吃虧等等。

乖孩子有什麼樣的“痛苦”？

a. 乖孩子看不到或看不起真實的自己

許多乖孩子會困惑於不知道真正的自己是什麼樣子的，不曉得自己喜歡什麼，甚至感受不到當前的情緒。這是由於乖孩子長期被要求以父母的需求為重，以至於很久沒有關注自己的感受，對自己的情緒和渴望變得不敏感。

而且，有的乖孩子甚至會主動地壓抑或迴避自己的感受和想法。因為一旦他們發現自己擁有需求，就會意識到它們不可能被滿足，意識到“做自己”會引發與父母的衝突，這讓乖孩子十分痛苦。一個乖孩子表示：“我希望自己的意志不存在，這樣我就可以完完全全聽父母的，就不會那麼難受。”在不斷地偽裝和自我壓抑下，乖孩子並沒有足夠的機會去體驗和活出真實的自我。

此外，一味地用乖巧的方式取悅他人，會讓乖孩子無法信任真實的自己。當人們為了得到他人讚賞而行動，這時討好的行動本身會讓人覺得自己懦弱，只能依附於他人的肯定。並且，人們會看低真實自我的價值，認為只有偽裝才能得到他人的讚美，而真實的自己不會被人喜歡。（May, 2009)

b. 不信任他人

除了不信任自己外，乖孩子也不信任他人。他們感到別人給自己的關愛和支持是“明碼標價”的，需要自己的付出和討好來償還。乖孩子一方面厭惡著向自己不斷索取的他人（儘管有時別人沒有這個意思），一方面又只能討好別人來防止對方離開自己。

c. 有的乖孩子走向反面，變成暴戾的、事事叛逆的人

一些乖孩子從順從變成對父母激烈地反抗，甚至對父母施加暴力，強迫父母遵從自己。這可能是由於在成長過程中，乖孩子學會的是“誰力量大就順從誰”的溝通方式，而等他們成長起來，發現自己比過去更有話語權後，就用父母壓迫自己的那套反過來要求父母。

而對另一些暴戾的乖孩子來說，他們內心深處渴望父母的關愛，只是由於一直沒從家長那獲得足夠的愛，他們感到過去事事順從的方法是無效的，於是轉而使用了另一套方法，去脅迫父母按照自己的意願來給予自己想要的愛。

乖孩子如何找回真實的自己？

a. 一點點感受真實的自己

b. 練習拒絕的技巧，學會說“不”

c. 嘗試理解父母

d. 對自己可能會有的心理改變做好準備

此外，我們可以試著用成長式的眼光看待曾經的自己：成長是一個連續的、有起伏的過程，做一個乖孩子或許是一處坎坷或低谷，但並不能代表我們的現在和將來。我們可以更多地關注自己現在的成就，比如已經能夠表達自己的想法等等，並相信隨著能力和資源的增長，我們還能做得更多。

今日互動：你曾經是一個乖孩子嗎？做乖孩子的經歷，給你留下了哪些好的、或者不好的影響？來留言區和我們分享你的故事吧～

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