根據美國心理學會（American Psychological Association）發表的一項研究，有多個兄弟姐妹的孩子比只有一個兄弟姐妹的孩子更容易受到欺凌，而最大的孩子和兄長往往是施暴者。
“手足霸凌是最常見的家庭暴力形式，通常被父母和健康專家視為成長過程中的正常組成部分，但越來越多的證據表明，它可能會帶來長期的後果，比如增加孤獨感、犯罪和心理健康問題。” 華威大學的Dieter Wolke博士說，他是這項研究的主要作者。該研究發表在《發展心理學》雜誌上。
Wolke和合著者、華威大學理學學士Slava Dantchev想要了解手足霸凌的潛在原因，並研究了家庭結構、父母行為、早期社會經歷和孩子的性格可能對此產生的影響。
研究人員分析了6838名1991年或1992年出生的英國兒童及其母親的縱向研究數據。他們將手足霸凌定義為心理虐待(如說一些惡毒或傷人的話)、身體傷害(如打、踢或推)或精神虐待(如忽視兄弟姐妹、說謊或散佈虛假謠言)。這些孩子被分成四類：受害者，欺凌受害者（既是施暴者，又是受害者)，欺凌者或不參與。
當這些孩子5歲時，他們的母親報告了這些孩子成為家庭暴力的受害者或欺凌者的頻率。兩年後，當母親們被問及孩子們花了多少時間和兄弟姐妹在各種各樣的活動上，如手工藝或繪畫時，研究人員分析了兄弟姐妹之間的關係。幾年後，也就是12歲的時候，這些孩子報告了他們是否曾被兄弟姐妹欺負，或者在過去的六個月內是否曾經欺負過兄弟姐妹。研究人員還詢問了這些孩子第一次遭受兄弟姐妹欺負的年齡以及第一次欺負兄弟姐妹的時間。
研究人員還從這些母親那裡收集了家庭統計數據，包括家庭中孩子的數量、母親的婚姻狀況、家庭的社會經濟背景、母親懷孕期間和懷孕後的心理健康、父母衝突、家庭暴力和虐待兒童以及母子關係。他們還評估了每個孩子早年不同階段的性格、心理健康、智商和社交/情商。
研究中大約28%的兒童曾受到兄弟姐妹的欺負，而心理虐待是最常見的形式。研究發現，這些孩子中的大多數都是欺凌受害者，也就是說，他們欺負別人，也被別人欺負。
Wolke說:“欺凌發生在我們無法選擇同伴的情況下，比如在家庭中。兄弟姐妹住在一起，彼此之間非常熟悉，知道怎樣做會讓彼此不高興。這可能是雙向的，讓孩子同時成為欺凌的受害者和施暴者。”
根據作者的研究，家庭結構和性別是童年中期手足霸凌的最強預測因素。Dantchev說:“有三個或三個以上孩子的家庭更容易發生欺凌現象，最大的孩子或兄長更容易成為施暴者。女孩和年齡更小的兒童更容易成為目標。”
Wolke和Dantchev認為，霸凌可能發生在孩子更多的家庭中，因為父母的關愛、關注和物質等資源更加有限。
“儘管我們有文化差異，但人類仍然受到生理因素的驅動。第一個孩子所擁有的資源會隨著兄弟姐妹的出生而減半，隨著更多的兄弟姐妹加入家庭，情況會更糟。這導致兄弟姐妹通過支配別人來爭奪有限的資源。” Wolke說。
儘管研究人員調查了婚姻和社會經濟狀況是否會或多或少地與欺凌有關，但他們沒有發現任何證據可以證明這種聯繫。
“手足霸凌並不因為家庭的婚姻和社會經濟狀況不同而有所差異。手足霸凌在富裕家庭和低收入家庭一樣多，在單親家庭和雙親家庭一樣多。” Wolke說。
當父母想要更多的孩子時，這些發現可能會有所幫助。他說:“對於父母來說，認識到並理解資源損失會影響到較大的孩子，這一點很重要。父母需要顧及到較大的孩子，和他們一起歡度黃金時光或者讓大孩子參與照顧弟弟妹妹，這些都是很不錯的主意。”
少兒腦科技小課堂系頭條號簽約作者
https://www.sciencedaily.com/releases/2019/02/190214093404.htm
小課堂推薦延伸閱讀：《每個孩子都是獨立的個體，我們如何找到最適合自己孩子的養育方式？丨腦課堂FM Vol.3》
大概每個二胎媽媽都有一樣的感嘆：同一個家庭，養育出的兩個孩子怎麼會這麼不同？
孩子們的天然差異，越長大越鮮明，這就是所謂的性格吧。
這是小課堂曾發佈的另一篇有關二胎家庭如何兼顧大寶小寶教育的文章，推薦與本文一起搭配閱讀，幫助你更瞭解你的孩子。
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腦課堂FM · 卷首語
當大寶和二寶的性格截然不同時，有沒有很好的方法？能找到適合不同的寶寶之間的養育的方式？
首先，從你怎麼對待自己這個角度而言。你要先保證自己的一些核心的權利和規則是保留下來的。即使你面對的是你願意為之付出所有一切的孩子。
我的核心就是屬於我一定要有自己一定的空間，我不能給予你全程的陪伴。當然有人反對這個觀點，就認為說你要陪伴就應該是全程的陪伴，但對於我自己而言我是覺得接受不了的。
然後一定要有自己的一點點空間和時間，讓我去放鬆。
另外，正因為我對我自己的（空間）這塊很看重，所以我認為我的孩子也會有同樣的需求，所以我會給他一定的空間和時間，在我規定的範圍之內以後，我也不管他。
所以，我認為不一定去改變他什麼，不要把你強加的喜好或你希望他成為什麼樣子，去加強在他身上。
——李老師
小課堂FM第三期特邀嘉賓
一位2個孩子的媽媽
腦課堂FM丨第三期
本期主講丨林思恩
本期嘉賓丨李老師
內容策劃&音頻後期&文字整理丨皮主編
腦課堂FM·嘉賓介紹
李老師：李悠悠，二孩兒寶媽。管理學碩士。
原來是絕對職場“白骨精”一枚。生娃後發現帶娃比工作難多了。遂痴心沉迷於研究育兒理論。踩過坑，爆過雷，終於在科學和腦科學知識指導下，上道入門了。
準備要第二個寶寶，該如何照顧大寶的情緒？
腦課堂FM · 問
當時小寶剛出生的時候，有沒有覺得家裡突然有了什麼變化，氛圍，還有大寶的狀態？
李老師：其實現在想想，當時我們就是覺得他小，很多事認為沒辦法和他提前做太多充分的溝通和商量。這是我認為我們一開始沒做到位的地方。
最直接的反應就是，我抱著小寶從醫院回家，大寶那幾天是歸他奶奶帶，奶奶一聽我們出院回來了，就趕緊領大寶過來看弟弟。當時，大寶就好像看個洋娃娃一樣，看完了之後說媽媽咱們走吧。
腦課堂FM · 問
在生二寶之前，給大寶做過心理建設嗎？
李老師：我們告訴過他，包括孩子在我肚子裡的時候，我們也沒事讓他摸一摸，讓他展望一下。但可能當時覺得說，還是覺得他小，可能有些事不太明白，包括家裡有可能的變化，我們還是沒有預料到很充足，然後給他說得也比較簡單，對他來講好像這事，就好像和我沒什麼關係一樣。
林博士：本身這個時間跨度其實蠻大的。就對於一個一歲多的孩子來講，因為其實從懷孕到出生，我們知道這中間是十個月的時間。對於我們的大寶來講，他應該是在差不多一歲以內的時候，不到一歲，相當於就經歷了媽媽開始準備要小弟弟的狀態。那我們知道一個孩子從不到一歲快要兩歲，他的認知其實會經歷比較大的發展和跨越，所以在這裡面我是覺得，作為我們家長來講，對於這樣比較長的時間，因為懷孕是一個相對長的時間，我們其實是應該關注到在一個相對小的，我們講的老大來講，十個月對他來講，其實他在認知上面會有非常大的變化。在這個時候，我覺得如果加上這個思考，其實我們是可以真的在這個時候，慢慢地幫助他消化這件事情。
腦課堂FM · 問
二寶出生之後，大寶會不會出現不接受突然有一個人出現，可能要跟我分擔一些爸媽的關注和愛的這種情況？
李老師：這塊我覺得我們處理得還好。雖然前期建設進行得不是很充分，但是出生之後，我還是知道，就是說對大寶的關注要多於對二寶的關注。那個時候我們挺好的，有一個挺好的阿姨，幫我一起帶孩子。因為大寶也是她帶起來的，所以二寶的頭半年基本上來講，就是阿姨給了二寶很多充分的抱，逗他，包括陪他說話。我前半年大部分時間我是屬於奶媽的角色，就是餵奶的時候，我就出現了，包括也讓大寶也跟著，那時候他已經不喝了，但是吸出奶瓶他還是要的，這個時候從公平上他會覺得小弟弟喝，我也可以喝，但是我拒絕直接喝，我要用奶瓶喝。這樣的話，頭半年我們處理得還好，就是對他來講，和以前一樣，正常的對他進行陪伴。
然後二寶那塊，因為在頭半年，始終看著我，我也在家，我們也不是說一點不管他，我也管他，但是更多的時候比如說阿姨抱著他，我抱著大寶，我們坐在那裡看點書或者乾點什麼事，但是他是阿姨抱著，相對來說應激我覺得我們沒有。後來過渡得還算是比較平穩。有一段時間，你會感覺到大寶剛出生的那一兩週，大寶的情緒會有一些低落或者是有一些不知所措的那種感覺，就是說不知道怎麼應對。後來慢慢適應了，也還接受了，也還行。
腦課堂FM
林博士：我們家長的職責在帶孩子，不管一個還是倆，我們講其實就倆，一個養，一個育。現在兩個孩子了，這個情況下，那誰以養為主，誰以育為主，咱們分清楚主次關係，分清楚他們需要的重點。也就是說，他想要的和他需要的，我們給到位。首先判斷一下我和我的孩子處於哪個階段。目前來講，二寶顯然很小，他不是以育為主，他絕對是以養為主。那養的角色，剛才李老師說了，奶媽做到位了。在其他的養的方面，阿姨可以承擔很多。
另外一方面，老大我們又有心理建設上的需求，而且這個年齡段他一定是育要體現出來，而且再加上他要有一個對二寶的包容接納，以及對自己的，我們講的很多的關於安全感，關於公平意識等等，其實是我們要抓住的契機，我們要給到他，這是育的目標。這個時候其實我們就相當於一個非常聰明的媽媽，她把時間更有效的合理的，把養和育在兩個孩子上更合理的分配。
對於二胎媽媽來說，1+1遠遠小於二
腦課堂FM · 問
您覺得有了二寶之後，整個的家庭從三口之家變成四口之家，最大的不一樣在哪？
李老師：一歲之前是1+1遠大於2，一歲半之後，1+1小於1，現在基本上1+1等於0.4、0.5吧。更省心了。
我覺得這個可能也和年齡差有關係，因為我們差得特別少。現在他們倆玩，就特別能玩到一堆去，而且經常會屬於倆人要合計點什麼事。
比如說我們要定了一件事，我說咱們得睡覺了或者幹什麼了，他倆不想睡，然後你就會看到老大有的時候就會說，弟弟，你去給媽媽說什麼什麼。然後他弟弟說，那媽媽要說什麼什麼，他倆覺得我聽不見或者是不能發現，我就當沒聽見，我就看他倆怎麼商量這種小伎倆，對付我的這種小伎倆。然後我就在想，他一會兒要說了，我是怎麼來對付他們呢。
不是原則性的問題上給他們一種小成功，還是說，這件事情不行，不能太頻繁的發生，我該給他按回去還是要給他拍回去，這個就特別有意思。
大寶二寶該用同一種方式對待嗎？
腦課堂FM · 問
兩個寶寶他在性格上有相似嗎？
李老師：差太多了。林老師見過，一個好動，一個好靜。小的時候就屬於天不黑，不著家那種。一個就屬於死宅那種。
腦課堂FM · 問
有沒有發生過這種情況，因為我之前教育大寶的方法放到二寶身上不管用了？
李老師：有的，有的時候是這樣子。老大他比較容易溝通，你給他商量點什麼事，他的情感比較細膩。你看他挺活潑的，但是他情感挺細膩的。包括你給他說點什麼事，比如說咱今天商量好的事，可能因為種種原因突然辦不了，你要給他說原因，媽媽也表示遺憾。他雖然也不願意這樣子，但是相對來說他能比較好的接受這些。
就老二呢，他的情感上面就沒有老大那麼細膩，所以說你在給他商量這件事的時候，你發現商量起來很費勁。有的時候你會覺得，你看他哥能接受，他弟弟怎麼就不能接受呢，有的時候也有這種無奈，所以那時候你就得再想一想，其實考慮蠻多的。你要說老二確實不能接受，你要是順著他，咱們說好了，你不能反悔。我們說不是反悔，這有特殊原因，那不行，我接受不了。
有的時候我們也琢磨這事，他確實小一點，他對於道理的理解肯定要弱，所以你也不能指責他，而且確實也是你最開始承諾的。這個時候你就在想，要不然排除萬難，順了他了，這時候你又想了，老大已經同意了，如果老大看到老二堅持的情況，爸媽就妥協了，那以後你再和老大怎麼商量呢，這是好糾結的一件事。
我和他爸經常還要商量一半，我們還要再進屋再商量一下，下一步應該怎麼辦，是從了，還是繼續堅持做老大的思想工作，有的時候會出現這種情況。所以說，確實不會是一招兩個孩子都能搞得定的。
腦課堂FM · 問
一般這種情況都是怎麼解決的？
李老師：最後實在不行，剪子包袱錘。甚至有的時候老大會來幫我們去勸弟弟。
林博士：怪不得不是1+1，懂了。
腦課堂FM
我覺得對於兩個孩子來說，肯定你分開不同的養育方法或者說不同的解決之道肯定是更好的。但是在這裡面還有一個像剛才說的典型場景，其實是我們講的大家要一致行動，所以一致行動的時候，其實不是很好去，我說我分開怎麼樣。
這就好比說我們組織一集體活動，大家是要有一個統一的規定、流程，大家要向這個去靠攏。所以我為什麼說願賭服輸挺好的，這是一個大家都認的規則。這個其實也不是我們真正說對孩子教育過程當中的核心場景，它其實是家庭行動，集體活動的時候典型場景，那我相信，像李老師在日常包括剛才講的父母在日常對於兩個孩子，肯定是有自己不同的應對。
李老師：這腦細胞，對付兩個比對付一個難度還是大一些。
腦課堂FM · 問
對於家庭來說，會不會有“會哭的孩子有奶吃的情況？”
腦課堂FM
林博士：我覺得看家長。我見過的很多是什麼？如果家長不擰，孩子擰，如果家長是民主型，也比較剋制，這孩子爭取不了什麼，因為基本上還你還是按規則辦；另外一個如果孩子擰，家長不擰，溺愛，那他肯定能爭取到；還有一種你孩子擰，孩子擰為什麼？因為家長擰，甭管是遺傳來的，還是學的，也不見得是什麼好的結果。
找到每個孩子適合的養育方式
腦課堂FM · 問
當大寶和二寶的性格截然不同時，有沒有很好的方法？能找到適合不同的寶寶之間的養育的方式？
腦課堂FM
李老師：我覺得現在的一個情況就是，首先：從你怎麼對待自己這個角度而言。你要先保證自己的一些核心的權利和規則是保留下來的。即使是你願意為之付出所有一切的孩子
我的核心就是屬於我一定要有自己一定的空間，我不能給予你全程的陪伴。當然有人反對這個觀點，就認為說你要陪伴就應該是全程的陪伴，但對於我自己而言我是覺得接受不了的。
然後一定要有自己的一點點空間和時間，讓我去放鬆。
另外，正因為我對我自己的（空間）這塊很看重，所以我認為我的孩子也會有同樣的需求，所以我會給他一定的空間和時間，在我規定的範圍之內以後，我也不管他。
所以，我認為不一定去改變他什麼，不要把你強加的喜好或你希望他成為什麼樣子，去加強在他身上。
比如說我們家老大很open，他也挺善於搞人際關係，從小出去以後，上至老太太，下至小區裡的貓貓狗狗混得挺熟，挺好的。然後老二就是挺宅那種，特別是在他兩歲半之前，他出去不跟人家說話。人家一跟他說話，他就給人家擺一張臉。
然後他爸有一段時間挺擔憂的，他說你看這男孩子將來闖蕩社會，老這麼著肯定不行，當時我就跟他說，第一，他天性如此，他肯定不像他哥那麼善於和別人打交道。第二，既然他不善於，這個年齡也還小，沒有必要非得一定強迫他去怎樣。
有的時候家長會有一種感覺，我一定要鍛鍊他，你不是怕羞嗎，我就老帶你到人多的地方去，我倒不反對這種。但是我覺得你要有一個預期，你和那種天生特別善於做人際關係的孩子，你肯定你就得鍛鍊了，你可能還達不到人家那種水平，這一點你心裡要有一個預期。
你在現有的範圍內做一個小小的調整，小小的優化就好了，也不是說將來和別人的關係處理不能遊刃有餘在這個社會上就一定怎麼怎麼樣，所以後來他爸有一段時間是挺鬱悶的，覺得這一點隨他。他就覺得有點鬱悶，不過現在還好。但是也能明顯感覺出來，他和他哥一比，肯定是不一樣，所以這個時候你要說，怎麼區別對待呢？我覺得區別對待就是接受，他這樣你就接受他這樣，也行。只要別出邊界值也成，我是這麼想。
通過科學的測評，進行科學的養育，選擇更適合孩子的養育方式
腦課堂FM · 問
我記得李老師之前來我們這測評好幾次，帶著大寶、二寶都來過。通過這個測評有沒有發現大寶跟二寶的差別？
李老師：差別太大了，他倆圖形完全不一樣。特別是在專注度上，我覺得這測評挺好。一下子解決了我原先的困惑。你看，我帶老大來就是因為我老覺得他專注力有問題。測出來以後，林老師說，你看你們家老大專注力挺好。我說開玩笑不可能，我說不要安慰我。她說我不是安慰你，咱們分維度。他的專注力好，有一個維度超出很多人，就是他的持久度會特別長。
於是一下子就解開了我很多困惑，就是在測評之前。因為測評之前我覺得他的專注力不好，但有時候他幹事能幹很長時間。就舉個例子，他學騎自行車，就是屬於當他決定騎自行車，想騎自行車的時候，他花了兩個小時的時間。什麼事都沒幹，就在那學騎自行車。而且在這中間也摔了，平常和他一起玩的小夥伴看到他在那玩，也都過來叫他說：“劉宗元（音）跟我們一起去玩”。
他說“我不去，我今天就要學自行車。”那一點是讓我特別詫異。我覺得他偶爾會迸發出來這種，你覺得他不可能堅持。就是一個孩子兩個小時，而且頭一個半小時基本上就是在摔，不停地，他就始終是一個狀態，兩個小時之後他就學會騎了。
這一點當時我就一直不明白，要說他幹事沒有恆心，突然發現他有一件事他特別願意幹的時候，你是攔不住他。因為我勸了他，因為我覺得不可能一天學會自行車，他才五歲多的小孩。我說咱明再學，咱一天學一點，咱一天練半個小時。練個一兩週，咱就慢慢就學會了。不行，就非要練。
腦課堂FM
原先我就不知道你怎麼去處理他這問題。你遇到了問題之後，比如說你硬擰著它，這個事咱們必須堅持把它做好，這時候對孩子來說你是打擊興趣，他本來進入狀態就慢，你再打擊打擊他興趣，你怎麼可能堅持下去。那這個時候更多還是要從他的興趣入手。
比如說現在他們學生每週要做一次算術題，有的時候他爸在的時候，他爸就會說，咱倆比看誰算得快。因為他願意有這種比賽，但他確實轉換也慢一點，所以說我們在算術題上肯定要比別的孩子算術得慢一點。上一次測驗我也很鬱悶地回去跟他爸說，他爸說，教給我吧，也就沒有下降的空間。就是屬於怎麼調整咱都是進步了，我說行吧。
這個時候，對家長來說，還沒有到他發揮長處的那個點，急是沒有用的，你得幫他走到那個點，後面他才能發力，咱是拼耐力，不拼爆發速度。
林博士：扶上馬，送一程，這時候他自己小跑，顛著就跑起來了。
李老師：原先的時候家長你要不知道的，你往往在那個爆發力上，你是琢磨來琢磨去，琢磨來琢磨去沒使對，那個點子沒使對。
只有瞭解孩子，你才不會焦慮
腦課堂FM · 問
其實測評對於有兩個寶寶的家庭，其實也不光是兩個寶寶的家庭，對於所有的寶寶個性化的成長是有非常重要的指導的意義。
林博士：我理解，其實咱們很重要的是說，瞭解寶寶。對於李老師的這種教育理念來講，其實她是給他很大的一個圈，但是這個圈的核心是說，不是說你愛怎樣怎樣，那我也要結合你的個人特點，然後我給你畫一個你的，相當於是一個範圍或者說你的界限。
皮主編：我知道他的發育狀況或者他是一個什麼樣的孩子，所以我反而不會焦慮了。
李老師：對，這個對減少焦慮是特別管用。你原先就屬於你咳嗽你感冒，有的人我咳了三月，我該考慮是不是有絕症或者是什麼的。
腦課堂FM
然後你測評是告訴你說，你這個問題的病因是什麼，那是因為發育沒到，還是說態度情緒有問題，還是說動機有問題。你得知道你是哪塊有問題，然後這塊你就知道你急也急不來，那一塊你就知道你不用管，人家已經挺好的，就不像以前你使勁，你不見得使對地方，這孩子又沒給你一個反饋，然後你就著急，家裡整得雞飛狗跳，孩子情緒也不好。
林博士：有的時候長板都給弄成短板。
李老師：對啊，然後你要是準確的知道了他哪塊有問題，需要你進行送上馬再扶一程的時候，這時候你心中就跟很精準性的，這時候效果也就比較容易看到這個效果。你想孩子開心，家長也開心，那是屬於大家陪寫作業，老母親現在陪寫作業不都心梗了嗎。
所以，我們不管是養育孩子也好，還是從各個方面來講，其實瞭解孩子才是最重要的。
