做了爸媽的人，相信沒幾個是沒和孩子「開戰」過的。
- 你說「趕緊回家！」孩子說「不嘛我還要玩！」
- 你說「把剛才彈錯的地方再彈幾遍！」孩子說「我已經彈了三遍琴了我不彈了！」
- 你說「怎麼這麼簡單你都不會？」孩子氣得把鉛筆一摔，小本一撕……
等到孩子不經意長大，某天他就像《少年說》中的少年突然對你爆發：「為什麼總把我和別人比？！」
「你怎麼就不理解我呢？！」
做了爸媽的人，相信沒幾個是沒和孩子「開戰」過的。
- 你說「趕緊回家！」孩子說「不嘛我還要玩！」
- 你說「把剛才彈錯的地方再彈幾遍！」孩子說「我已經彈了三遍琴了我不彈了！」
- 你說「怎麼這麼簡單你都不會？」孩子氣得把鉛筆一摔，小本一撕……
等到孩子不經意長大，某天他就像《少年說》中的少年突然對你爆發：「為什麼總把我和別人比？！」
「你怎麼就不理解我呢？！」
《少年說》中令人心疼的女孩小袁
究竟為什麼會這樣？曾經有媽媽困惑地問：我是不是應該研究一下兒童心理學，才能明白孩子的想法？
其實你不一定需要修習過兒童心理學，才能理解孩子的心。來看看今天這篇文章，跟著這位媽媽一起體驗，如何通過換位思考更好地明白孩子的心理需求。
希望你可以跟孩子之間能有更少衝撞，更多理解。
做了爸媽的人，相信沒幾個是沒和孩子「開戰」過的。
- 你說「趕緊回家！」孩子說「不嘛我還要玩！」
- 你說「把剛才彈錯的地方再彈幾遍！」孩子說「我已經彈了三遍琴了我不彈了！」
- 你說「怎麼這麼簡單你都不會？」孩子氣得把鉛筆一摔，小本一撕……
等到孩子不經意長大，某天他就像《少年說》中的少年突然對你爆發：「為什麼總把我和別人比？！」
「你怎麼就不理解我呢？！」
《少年說》中令人心疼的女孩小袁
究竟為什麼會這樣？曾經有媽媽困惑地問：我是不是應該研究一下兒童心理學，才能明白孩子的想法？
其實你不一定需要修習過兒童心理學，才能理解孩子的心。來看看今天這篇文章，跟著這位媽媽一起體驗，如何通過換位思考更好地明白孩子的心理需求。
希望你可以跟孩子之間能有更少衝撞，更多理解。
本文授權轉載自公眾號：蘇菲的成長課
01
一個朋友的孩子是小詩人，熱愛寫詩，寫得相當好。
前兩天，他分享了孩子的新作，其中一部分內容是孩子對家長嘮叨的吐槽，朋友由此感嘆：
經過這麼多年的努力，終於成功地變成了自己和孩子討厭的人。
做了爸媽的人，相信沒幾個是沒和孩子「開戰」過的。
- 你說「趕緊回家！」孩子說「不嘛我還要玩！」
- 你說「把剛才彈錯的地方再彈幾遍！」孩子說「我已經彈了三遍琴了我不彈了！」
- 你說「怎麼這麼簡單你都不會？」孩子氣得把鉛筆一摔，小本一撕……
等到孩子不經意長大，某天他就像《少年說》中的少年突然對你爆發：「為什麼總把我和別人比？！」
「你怎麼就不理解我呢？！」
《少年說》中令人心疼的女孩小袁
究竟為什麼會這樣？曾經有媽媽困惑地問：我是不是應該研究一下兒童心理學，才能明白孩子的想法？
其實你不一定需要修習過兒童心理學，才能理解孩子的心。來看看今天這篇文章，跟著這位媽媽一起體驗，如何通過換位思考更好地明白孩子的心理需求。
希望你可以跟孩子之間能有更少衝撞，更多理解。
本文授權轉載自公眾號：蘇菲的成長課
01
一個朋友的孩子是小詩人，熱愛寫詩，寫得相當好。
前兩天，他分享了孩子的新作，其中一部分內容是孩子對家長嘮叨的吐槽，朋友由此感嘆：
經過這麼多年的努力，終於成功地變成了自己和孩子討厭的人。
這句話越琢磨，越回味無窮。我想起另一個朋友跟我分享的她在一個親子工作坊中的經歷。
首先，她請父母們寫出現在對孩子的期望，接著再請他們回想自己小時候對家長的期望。另一邊，也請青春期的孩子寫出對父母的期望。
公佈答案時，發現父母對孩子的期望大多是：學習好、聽話等等。而孩子對父母的期望卻是：通情達理、理解和支持自己、不嘮叨、給自己多一些空間等等。
兩者完全不對等。更有意思的是，當公佈父母們回想小時候對家長的期望，卻和孩子的清單找到了更多的共同點。
02
我們明明還記得自己小時候的想法和心情，但當自己成為了父母，卻換了一幅心腸。
在我接觸眾多父母的過程中，我發現其中的一部分問題，根本不需要任何教育學知識，而父母們卻鑽入了牛角尖百般困惑，因為他們不僅忘記了孩子是孩子，也忘記了孩子是人。
做了爸媽的人，相信沒幾個是沒和孩子「開戰」過的。
- 你說「趕緊回家！」孩子說「不嘛我還要玩！」
- 你說「把剛才彈錯的地方再彈幾遍！」孩子說「我已經彈了三遍琴了我不彈了！」
- 你說「怎麼這麼簡單你都不會？」孩子氣得把鉛筆一摔，小本一撕……
等到孩子不經意長大，某天他就像《少年說》中的少年突然對你爆發：「為什麼總把我和別人比？！」
「你怎麼就不理解我呢？！」
《少年說》中令人心疼的女孩小袁
究竟為什麼會這樣？曾經有媽媽困惑地問：我是不是應該研究一下兒童心理學，才能明白孩子的想法？
其實你不一定需要修習過兒童心理學，才能理解孩子的心。來看看今天這篇文章，跟著這位媽媽一起體驗，如何通過換位思考更好地明白孩子的心理需求。
希望你可以跟孩子之間能有更少衝撞，更多理解。
本文授權轉載自公眾號：蘇菲的成長課
01
一個朋友的孩子是小詩人，熱愛寫詩，寫得相當好。
前兩天，他分享了孩子的新作，其中一部分內容是孩子對家長嘮叨的吐槽，朋友由此感嘆：
經過這麼多年的努力，終於成功地變成了自己和孩子討厭的人。
這句話越琢磨，越回味無窮。我想起另一個朋友跟我分享的她在一個親子工作坊中的經歷。
首先，她請父母們寫出現在對孩子的期望，接著再請他們回想自己小時候對家長的期望。另一邊，也請青春期的孩子寫出對父母的期望。
公佈答案時，發現父母對孩子的期望大多是：學習好、聽話等等。而孩子對父母的期望卻是：通情達理、理解和支持自己、不嘮叨、給自己多一些空間等等。
兩者完全不對等。更有意思的是，當公佈父母們回想小時候對家長的期望，卻和孩子的清單找到了更多的共同點。
02
我們明明還記得自己小時候的想法和心情，但當自己成為了父母，卻換了一幅心腸。
在我接觸眾多父母的過程中，我發現其中的一部分問題，根本不需要任何教育學知識，而父母們卻鑽入了牛角尖百般困惑，因為他們不僅忘記了孩子是孩子，也忘記了孩子是人。
從孩子的角度體察孩子，需要父母回憶自己兒時的情景，或者學習一些兒童心理學。而從人的角度體察孩子，什麼知識都不需要，只需要使用同理心，換位思考。這，並不難；有時候，卻又很難。
以下是我實際接觸到的一些案例，我不引用任何教育心理學，純粹用同理心的方法來質疑。
03
質疑：人的衡量標準和心態會受到環境的影響。
當在可見的環境中，自己已經是最好的了，認為自己很出色，那可能不是「驕傲自滿」，而是「自信」。如果這時候還認為自己不行，那可能不是「謙虛」，而是「自卑」。
做了爸媽的人，相信沒幾個是沒和孩子「開戰」過的。
- 你說「趕緊回家！」孩子說「不嘛我還要玩！」
- 你說「把剛才彈錯的地方再彈幾遍！」孩子說「我已經彈了三遍琴了我不彈了！」
- 你說「怎麼這麼簡單你都不會？」孩子氣得把鉛筆一摔，小本一撕……
等到孩子不經意長大，某天他就像《少年說》中的少年突然對你爆發：「為什麼總把我和別人比？！」
「你怎麼就不理解我呢？！」
《少年說》中令人心疼的女孩小袁
究竟為什麼會這樣？曾經有媽媽困惑地問：我是不是應該研究一下兒童心理學，才能明白孩子的想法？
其實你不一定需要修習過兒童心理學，才能理解孩子的心。來看看今天這篇文章，跟著這位媽媽一起體驗，如何通過換位思考更好地明白孩子的心理需求。
希望你可以跟孩子之間能有更少衝撞，更多理解。
本文授權轉載自公眾號：蘇菲的成長課
01
一個朋友的孩子是小詩人，熱愛寫詩，寫得相當好。
前兩天，他分享了孩子的新作，其中一部分內容是孩子對家長嘮叨的吐槽，朋友由此感嘆：
經過這麼多年的努力，終於成功地變成了自己和孩子討厭的人。
這句話越琢磨，越回味無窮。我想起另一個朋友跟我分享的她在一個親子工作坊中的經歷。
首先，她請父母們寫出現在對孩子的期望，接著再請他們回想自己小時候對家長的期望。另一邊，也請青春期的孩子寫出對父母的期望。
公佈答案時，發現父母對孩子的期望大多是：學習好、聽話等等。而孩子對父母的期望卻是：通情達理、理解和支持自己、不嘮叨、給自己多一些空間等等。
兩者完全不對等。更有意思的是，當公佈父母們回想小時候對家長的期望，卻和孩子的清單找到了更多的共同點。
02
我們明明還記得自己小時候的想法和心情，但當自己成為了父母，卻換了一幅心腸。
在我接觸眾多父母的過程中，我發現其中的一部分問題，根本不需要任何教育學知識，而父母們卻鑽入了牛角尖百般困惑，因為他們不僅忘記了孩子是孩子，也忘記了孩子是人。
從孩子的角度體察孩子，需要父母回憶自己兒時的情景，或者學習一些兒童心理學。而從人的角度體察孩子，什麼知識都不需要，只需要使用同理心，換位思考。這，並不難；有時候，卻又很難。
以下是我實際接觸到的一些案例，我不引用任何教育心理學，純粹用同理心的方法來質疑。
03
質疑：人的衡量標準和心態會受到環境的影響。
當在可見的環境中，自己已經是最好的了，認為自己很出色，那可能不是「驕傲自滿」，而是「自信」。如果這時候還認為自己不行，那可能不是「謙虛」，而是「自卑」。
案例 1：讓孩子養成良好的學習習慣，每天練琴半小時、閱讀半小時、練字半小時、聽英語半小時，為什麼這麼簡單他卻做不到呢？
換位思考：讓你養成良好的生活習慣，每天早起半小時、吃健康餐、運動半小時、早睡半小時，這樣的改變是不是很容易做到？
質疑：習慣的養成一點兒也不容易。
可以回想一下自己在過去的三年中，主動養成了哪些積極的新習慣？你在新年許的願是不是經常落空？一下子養成若干個新習慣的可行性怎麼樣？
案例 2：寫作業的過程中，說他這幾個字沒寫好，需要重寫；這些單詞記得不牢，應該再聽寫一次；數學計算不過關，要再練練。一點兒都不虛心接受，一臉的不高興……
換位思考：在公司做報表時，領導坐在你的旁邊看著。
Excel 有自帶的函數你不知道嗎？居然用這樣的笨方法計算。
你上次不是做過圖表嗎？這裡的參數怎麼填又忘了嗎？這個地方用餅圖顯然不是最理想的表現形式，想想看用什麼樣的圖比較好？
你對 Excel 還不太熟悉，一會兒再多練三個表單吧。
你怎麼想？充滿了工作和自我提升的動力？
質疑：一方面要求對方獨立完成，一方面又在旁邊指手劃腳，對過程中各種做法嚴苛要求，這樣恐怕只能讓對方停止嘗試吧。
做了爸媽的人，相信沒幾個是沒和孩子「開戰」過的。
- 你說「趕緊回家！」孩子說「不嘛我還要玩！」
- 你說「把剛才彈錯的地方再彈幾遍！」孩子說「我已經彈了三遍琴了我不彈了！」
- 你說「怎麼這麼簡單你都不會？」孩子氣得把鉛筆一摔，小本一撕……
等到孩子不經意長大，某天他就像《少年說》中的少年突然對你爆發：「為什麼總把我和別人比？！」
「你怎麼就不理解我呢？！」
《少年說》中令人心疼的女孩小袁
究竟為什麼會這樣？曾經有媽媽困惑地問：我是不是應該研究一下兒童心理學，才能明白孩子的想法？
其實你不一定需要修習過兒童心理學，才能理解孩子的心。來看看今天這篇文章，跟著這位媽媽一起體驗，如何通過換位思考更好地明白孩子的心理需求。
希望你可以跟孩子之間能有更少衝撞，更多理解。
本文授權轉載自公眾號：蘇菲的成長課
01
一個朋友的孩子是小詩人，熱愛寫詩，寫得相當好。
前兩天，他分享了孩子的新作，其中一部分內容是孩子對家長嘮叨的吐槽，朋友由此感嘆：
經過這麼多年的努力，終於成功地變成了自己和孩子討厭的人。
這句話越琢磨，越回味無窮。我想起另一個朋友跟我分享的她在一個親子工作坊中的經歷。
首先，她請父母們寫出現在對孩子的期望，接著再請他們回想自己小時候對家長的期望。另一邊，也請青春期的孩子寫出對父母的期望。
公佈答案時，發現父母對孩子的期望大多是：學習好、聽話等等。而孩子對父母的期望卻是：通情達理、理解和支持自己、不嘮叨、給自己多一些空間等等。
兩者完全不對等。更有意思的是，當公佈父母們回想小時候對家長的期望，卻和孩子的清單找到了更多的共同點。
02
我們明明還記得自己小時候的想法和心情，但當自己成為了父母，卻換了一幅心腸。
在我接觸眾多父母的過程中，我發現其中的一部分問題，根本不需要任何教育學知識，而父母們卻鑽入了牛角尖百般困惑，因為他們不僅忘記了孩子是孩子，也忘記了孩子是人。
從孩子的角度體察孩子，需要父母回憶自己兒時的情景，或者學習一些兒童心理學。而從人的角度體察孩子，什麼知識都不需要，只需要使用同理心，換位思考。這，並不難；有時候，卻又很難。
以下是我實際接觸到的一些案例，我不引用任何教育心理學，純粹用同理心的方法來質疑。
03
質疑：人的衡量標準和心態會受到環境的影響。
當在可見的環境中，自己已經是最好的了，認為自己很出色，那可能不是「驕傲自滿」，而是「自信」。如果這時候還認為自己不行，那可能不是「謙虛」，而是「自卑」。
案例 1：讓孩子養成良好的學習習慣，每天練琴半小時、閱讀半小時、練字半小時、聽英語半小時，為什麼這麼簡單他卻做不到呢？
換位思考：讓你養成良好的生活習慣，每天早起半小時、吃健康餐、運動半小時、早睡半小時，這樣的改變是不是很容易做到？
質疑：習慣的養成一點兒也不容易。
可以回想一下自己在過去的三年中，主動養成了哪些積極的新習慣？你在新年許的願是不是經常落空？一下子養成若干個新習慣的可行性怎麼樣？
案例 2：寫作業的過程中，說他這幾個字沒寫好，需要重寫；這些單詞記得不牢，應該再聽寫一次；數學計算不過關，要再練練。一點兒都不虛心接受，一臉的不高興……
換位思考：在公司做報表時，領導坐在你的旁邊看著。
Excel 有自帶的函數你不知道嗎？居然用這樣的笨方法計算。
你上次不是做過圖表嗎？這裡的參數怎麼填又忘了嗎？這個地方用餅圖顯然不是最理想的表現形式，想想看用什麼樣的圖比較好？
你對 Excel 還不太熟悉，一會兒再多練三個表單吧。
你怎麼想？充滿了工作和自我提升的動力？
質疑：一方面要求對方獨立完成，一方面又在旁邊指手劃腳，對過程中各種做法嚴苛要求，這樣恐怕只能讓對方停止嘗試吧。
案例 3：去小朋友家玩，孩子玩的很高興，想多玩一會兒，但是因為後面還安排了事情，必須離開。離開後一臉不高興，怎麼才能讓他高高興興離開啊？
換位思考：去國外度假，突然接到公司電話，有急事必須要你立刻回去處理，你心裡知道這件事情確實很緊急，影響重大，你能高高興興地結束度假嗎？
質疑：孩子理解他沒有辦法多玩一會兒，必須馬上離開，於是他服從了這樣的安排。
但是他想多玩一會兒的願望和需求沒有得到滿足，不開心也是再正常不過的反應。
當請求被拒絕，需求沒有得到滿足時，還開開心心，是不是有悖人性？
案例 4：孩子學琴，跟他說過好多次這個地方要怎麼演奏，卻總是拉錯。說也說了，打也打了，這是怎麼回事兒啊？
換位思考：很多家長都發過好幾次誓不再暴力吼孩子了，也進行過很多這方面的學習，為什麼事到臨頭又忍不住吼了呢？
質疑：知易行難。知道了就能做到了嗎？
做了爸媽的人，相信沒幾個是沒和孩子「開戰」過的。
- 你說「趕緊回家！」孩子說「不嘛我還要玩！」
- 你說「把剛才彈錯的地方再彈幾遍！」孩子說「我已經彈了三遍琴了我不彈了！」
- 你說「怎麼這麼簡單你都不會？」孩子氣得把鉛筆一摔，小本一撕……
等到孩子不經意長大，某天他就像《少年說》中的少年突然對你爆發：「為什麼總把我和別人比？！」
「你怎麼就不理解我呢？！」
《少年說》中令人心疼的女孩小袁
究竟為什麼會這樣？曾經有媽媽困惑地問：我是不是應該研究一下兒童心理學，才能明白孩子的想法？
其實你不一定需要修習過兒童心理學，才能理解孩子的心。來看看今天這篇文章，跟著這位媽媽一起體驗，如何通過換位思考更好地明白孩子的心理需求。
希望你可以跟孩子之間能有更少衝撞，更多理解。
本文授權轉載自公眾號：蘇菲的成長課
01
一個朋友的孩子是小詩人，熱愛寫詩，寫得相當好。
前兩天，他分享了孩子的新作，其中一部分內容是孩子對家長嘮叨的吐槽，朋友由此感嘆：
經過這麼多年的努力，終於成功地變成了自己和孩子討厭的人。
這句話越琢磨，越回味無窮。我想起另一個朋友跟我分享的她在一個親子工作坊中的經歷。
首先，她請父母們寫出現在對孩子的期望，接著再請他們回想自己小時候對家長的期望。另一邊，也請青春期的孩子寫出對父母的期望。
公佈答案時，發現父母對孩子的期望大多是：學習好、聽話等等。而孩子對父母的期望卻是：通情達理、理解和支持自己、不嘮叨、給自己多一些空間等等。
兩者完全不對等。更有意思的是，當公佈父母們回想小時候對家長的期望，卻和孩子的清單找到了更多的共同點。
02
我們明明還記得自己小時候的想法和心情，但當自己成為了父母，卻換了一幅心腸。
在我接觸眾多父母的過程中，我發現其中的一部分問題，根本不需要任何教育學知識，而父母們卻鑽入了牛角尖百般困惑，因為他們不僅忘記了孩子是孩子，也忘記了孩子是人。
從孩子的角度體察孩子，需要父母回憶自己兒時的情景，或者學習一些兒童心理學。而從人的角度體察孩子，什麼知識都不需要，只需要使用同理心，換位思考。這，並不難；有時候，卻又很難。
以下是我實際接觸到的一些案例，我不引用任何教育心理學，純粹用同理心的方法來質疑。
03
質疑：人的衡量標準和心態會受到環境的影響。
當在可見的環境中，自己已經是最好的了，認為自己很出色，那可能不是「驕傲自滿」，而是「自信」。如果這時候還認為自己不行，那可能不是「謙虛」，而是「自卑」。
案例 1：讓孩子養成良好的學習習慣，每天練琴半小時、閱讀半小時、練字半小時、聽英語半小時，為什麼這麼簡單他卻做不到呢？
換位思考：讓你養成良好的生活習慣，每天早起半小時、吃健康餐、運動半小時、早睡半小時，這樣的改變是不是很容易做到？
質疑：習慣的養成一點兒也不容易。
可以回想一下自己在過去的三年中，主動養成了哪些積極的新習慣？你在新年許的願是不是經常落空？一下子養成若干個新習慣的可行性怎麼樣？
案例 2：寫作業的過程中，說他這幾個字沒寫好，需要重寫；這些單詞記得不牢，應該再聽寫一次；數學計算不過關，要再練練。一點兒都不虛心接受，一臉的不高興……
換位思考：在公司做報表時，領導坐在你的旁邊看著。
Excel 有自帶的函數你不知道嗎？居然用這樣的笨方法計算。
你上次不是做過圖表嗎？這裡的參數怎麼填又忘了嗎？這個地方用餅圖顯然不是最理想的表現形式，想想看用什麼樣的圖比較好？
你對 Excel 還不太熟悉，一會兒再多練三個表單吧。
你怎麼想？充滿了工作和自我提升的動力？
質疑：一方面要求對方獨立完成，一方面又在旁邊指手劃腳，對過程中各種做法嚴苛要求，這樣恐怕只能讓對方停止嘗試吧。
案例 3：去小朋友家玩，孩子玩的很高興，想多玩一會兒，但是因為後面還安排了事情，必須離開。離開後一臉不高興，怎麼才能讓他高高興興離開啊？
換位思考：去國外度假，突然接到公司電話，有急事必須要你立刻回去處理，你心裡知道這件事情確實很緊急，影響重大，你能高高興興地結束度假嗎？
質疑：孩子理解他沒有辦法多玩一會兒，必須馬上離開，於是他服從了這樣的安排。
但是他想多玩一會兒的願望和需求沒有得到滿足，不開心也是再正常不過的反應。
當請求被拒絕，需求沒有得到滿足時，還開開心心，是不是有悖人性？
案例 4：孩子學琴，跟他說過好多次這個地方要怎麼演奏，卻總是拉錯。說也說了，打也打了，這是怎麼回事兒啊？
換位思考：很多家長都發過好幾次誓不再暴力吼孩子了，也進行過很多這方面的學習，為什麼事到臨頭又忍不住吼了呢？
質疑：知易行難。知道了就能做到了嗎？
結 語
家長和孩子都是人，具有共通的人性。
七情六慾，喜怒哀懼，喜歡錶揚，厭惡批評，事情不順意時想發脾氣，達不成目標時會沮喪，超出預期時會欣喜，受到不公平待遇時會憤怒，壓力太大會焦慮，工作太多會疲倦……
這些難道不都是最正常的部分嗎？
想起一個哈佛大學心理學老師說的一句話：要允許自己全然為人。
我想，對於家長，還要允許孩子全然為人。◈
做了爸媽的人，相信沒幾個是沒和孩子「開戰」過的。
- 你說「趕緊回家！」孩子說「不嘛我還要玩！」
- 你說「把剛才彈錯的地方再彈幾遍！」孩子說「我已經彈了三遍琴了我不彈了！」
- 你說「怎麼這麼簡單你都不會？」孩子氣得把鉛筆一摔，小本一撕……
等到孩子不經意長大，某天他就像《少年說》中的少年突然對你爆發：「為什麼總把我和別人比？！」
「你怎麼就不理解我呢？！」
《少年說》中令人心疼的女孩小袁
究竟為什麼會這樣？曾經有媽媽困惑地問：我是不是應該研究一下兒童心理學，才能明白孩子的想法？
其實你不一定需要修習過兒童心理學，才能理解孩子的心。來看看今天這篇文章，跟著這位媽媽一起體驗，如何通過換位思考更好地明白孩子的心理需求。
希望你可以跟孩子之間能有更少衝撞，更多理解。
本文授權轉載自公眾號：蘇菲的成長課
01
一個朋友的孩子是小詩人，熱愛寫詩，寫得相當好。
前兩天，他分享了孩子的新作，其中一部分內容是孩子對家長嘮叨的吐槽，朋友由此感嘆：
經過這麼多年的努力，終於成功地變成了自己和孩子討厭的人。
這句話越琢磨，越回味無窮。我想起另一個朋友跟我分享的她在一個親子工作坊中的經歷。
首先，她請父母們寫出現在對孩子的期望，接著再請他們回想自己小時候對家長的期望。另一邊，也請青春期的孩子寫出對父母的期望。
公佈答案時，發現父母對孩子的期望大多是：學習好、聽話等等。而孩子對父母的期望卻是：通情達理、理解和支持自己、不嘮叨、給自己多一些空間等等。
兩者完全不對等。更有意思的是，當公佈父母們回想小時候對家長的期望，卻和孩子的清單找到了更多的共同點。
02
我們明明還記得自己小時候的想法和心情，但當自己成為了父母，卻換了一幅心腸。
在我接觸眾多父母的過程中，我發現其中的一部分問題，根本不需要任何教育學知識，而父母們卻鑽入了牛角尖百般困惑，因為他們不僅忘記了孩子是孩子，也忘記了孩子是人。
從孩子的角度體察孩子，需要父母回憶自己兒時的情景，或者學習一些兒童心理學。而從人的角度體察孩子，什麼知識都不需要，只需要使用同理心，換位思考。這，並不難；有時候，卻又很難。
以下是我實際接觸到的一些案例，我不引用任何教育心理學，純粹用同理心的方法來質疑。
03
質疑：人的衡量標準和心態會受到環境的影響。
當在可見的環境中，自己已經是最好的了，認為自己很出色，那可能不是「驕傲自滿」，而是「自信」。如果這時候還認為自己不行，那可能不是「謙虛」，而是「自卑」。
案例 1：讓孩子養成良好的學習習慣，每天練琴半小時、閱讀半小時、練字半小時、聽英語半小時，為什麼這麼簡單他卻做不到呢？
換位思考：讓你養成良好的生活習慣，每天早起半小時、吃健康餐、運動半小時、早睡半小時，這樣的改變是不是很容易做到？
質疑：習慣的養成一點兒也不容易。
可以回想一下自己在過去的三年中，主動養成了哪些積極的新習慣？你在新年許的願是不是經常落空？一下子養成若干個新習慣的可行性怎麼樣？
案例 2：寫作業的過程中，說他這幾個字沒寫好，需要重寫；這些單詞記得不牢，應該再聽寫一次；數學計算不過關，要再練練。一點兒都不虛心接受，一臉的不高興……
換位思考：在公司做報表時，領導坐在你的旁邊看著。
Excel 有自帶的函數你不知道嗎？居然用這樣的笨方法計算。
你上次不是做過圖表嗎？這裡的參數怎麼填又忘了嗎？這個地方用餅圖顯然不是最理想的表現形式，想想看用什麼樣的圖比較好？
你對 Excel 還不太熟悉，一會兒再多練三個表單吧。
你怎麼想？充滿了工作和自我提升的動力？
質疑：一方面要求對方獨立完成，一方面又在旁邊指手劃腳，對過程中各種做法嚴苛要求，這樣恐怕只能讓對方停止嘗試吧。
案例 3：去小朋友家玩，孩子玩的很高興，想多玩一會兒，但是因為後面還安排了事情，必須離開。離開後一臉不高興，怎麼才能讓他高高興興離開啊？
換位思考：去國外度假，突然接到公司電話，有急事必須要你立刻回去處理，你心裡知道這件事情確實很緊急，影響重大，你能高高興興地結束度假嗎？
質疑：孩子理解他沒有辦法多玩一會兒，必須馬上離開，於是他服從了這樣的安排。
但是他想多玩一會兒的願望和需求沒有得到滿足，不開心也是再正常不過的反應。
當請求被拒絕，需求沒有得到滿足時，還開開心心，是不是有悖人性？
案例 4：孩子學琴，跟他說過好多次這個地方要怎麼演奏，卻總是拉錯。說也說了，打也打了，這是怎麼回事兒啊？
換位思考：很多家長都發過好幾次誓不再暴力吼孩子了，也進行過很多這方面的學習，為什麼事到臨頭又忍不住吼了呢？
質疑：知易行難。知道了就能做到了嗎？
結 語
家長和孩子都是人，具有共通的人性。
七情六慾，喜怒哀懼，喜歡錶揚，厭惡批評，事情不順意時想發脾氣，達不成目標時會沮喪，超出預期時會欣喜，受到不公平待遇時會憤怒，壓力太大會焦慮，工作太多會疲倦……
這些難道不都是最正常的部分嗎？
想起一個哈佛大學心理學老師說的一句話：要允許自己全然為人。
我想，對於家長，還要允許孩子全然為人。◈