'夫妻吵架，為什麼經常挖對方祖墳？'
很多人在吵架的時候，吵著吵著越來越厲害，但是你會發現，大家已經不是為了原來的問題吵，而是扯到了其它的事情上面來。
很經典的現象就是，夫妻倆因為做家務這件事情吵架，結果最後扯出十幾年前的陳年舊事。
很多人在吵架的時候，吵著吵著越來越厲害，但是你會發現，大家已經不是為了原來的問題吵，而是扯到了其它的事情上面來。
很經典的現象就是，夫妻倆因為做家務這件事情吵架，結果最後扯出十幾年前的陳年舊事。
因為我們在吵架的過程中，往往會出現這樣的情形：
比如，如果只是說在做家務這個事情上，你可能很有道理，我爭吵不過，所以我就找一件對自己更有利，更有優勢的事情。
你說我不做家務，我就說你經常亂花錢；
你說我亂花錢，我說你不顧家；
你說我不顧家，我說你父母沒教好你；
...。
就像是，你談了一件你佔優勢的事情，我也要談一件我佔優勢的事情。這樣才能扯平。
結果最後，大家離做家務這件事情的爭吵越來越遠，而談起了很多的陳年舊事，而且越吵越糟糕。
很多人在吵架的時候，吵著吵著越來越厲害，但是你會發現，大家已經不是為了原來的問題吵，而是扯到了其它的事情上面來。
很經典的現象就是，夫妻倆因為做家務這件事情吵架，結果最後扯出十幾年前的陳年舊事。
因為我們在吵架的過程中，往往會出現這樣的情形：
比如，如果只是說在做家務這個事情上，你可能很有道理，我爭吵不過，所以我就找一件對自己更有利，更有優勢的事情。
你說我不做家務，我就說你經常亂花錢；
你說我亂花錢，我說你不顧家；
你說我不顧家，我說你父母沒教好你；
...。
就像是，你談了一件你佔優勢的事情，我也要談一件我佔優勢的事情。這樣才能扯平。
結果最後，大家離做家務這件事情的爭吵越來越遠，而談起了很多的陳年舊事，而且越吵越糟糕。
本來只是為了一件家務事吵架，多大點事，但結果卻扯出很多別的事情來，這種感覺就好像整個家庭都有問題，整個關係中沒有一件事情是好事情。
所以，在親密關係中如果要吵架的話，我們就事論事，把問題就限制在那一件事情上面，不要把事情擴大化。
人通常會去尋找一種心理的平衡感，其實也是內心的安全感缺失。
比如，如果我自己錯了，要認錯，但是對方很可能會說：”你就是這個樣子，你永遠這個樣子。”
對方可能不會說：“好，我原諒你。”甚至對方都不會去理解你為什麼做錯了，或者說就是這件事你錯了，其它事情對方不會否定你，我們在親密關係中能夠往往並不多見。
可能我們常聽到的指責是：“你怎麼總是這樣，你永遠這樣，你一直這樣。”就是類似這樣的評價。
很多人在吵架的時候，吵著吵著越來越厲害，但是你會發現，大家已經不是為了原來的問題吵，而是扯到了其它的事情上面來。
很經典的現象就是，夫妻倆因為做家務這件事情吵架，結果最後扯出十幾年前的陳年舊事。
因為我們在吵架的過程中，往往會出現這樣的情形：
比如，如果只是說在做家務這個事情上，你可能很有道理，我爭吵不過，所以我就找一件對自己更有利，更有優勢的事情。
你說我不做家務，我就說你經常亂花錢；
你說我亂花錢，我說你不顧家；
你說我不顧家，我說你父母沒教好你；
...。
就像是，你談了一件你佔優勢的事情，我也要談一件我佔優勢的事情。這樣才能扯平。
結果最後，大家離做家務這件事情的爭吵越來越遠，而談起了很多的陳年舊事，而且越吵越糟糕。
本來只是為了一件家務事吵架，多大點事，但結果卻扯出很多別的事情來，這種感覺就好像整個家庭都有問題，整個關係中沒有一件事情是好事情。
所以，在親密關係中如果要吵架的話，我們就事論事，把問題就限制在那一件事情上面，不要把事情擴大化。
人通常會去尋找一種心理的平衡感，其實也是內心的安全感缺失。
比如，如果我自己錯了，要認錯，但是對方很可能會說：”你就是這個樣子，你永遠這個樣子。”
對方可能不會說：“好，我原諒你。”甚至對方都不會去理解你為什麼做錯了，或者說就是這件事你錯了，其它事情對方不會否定你，我們在親密關係中能夠往往並不多見。
可能我們常聽到的指責是：“你怎麼總是這樣，你永遠這樣，你一直這樣。”就是類似這樣的評價。
所以我們內心有這麼一種不安全。
而且，這往往是從小就習得而來的，有的人在自己的原生家庭裡面，整天被父母無端的指責，父母整天都說你錯了，你什麼問題…。很多的孩子，就是在父母這樣的指責中長大。
這個孩子長大了，就會在親密關係中出現這樣兩種情況。
一種情況是，可能他就徹底認同了，他就是錯的，怎麼樣也不好，所以他就變得誰指責他都可以。
還有一種情況是，就變得極其過敏，不能指出他一點的錯，他也不能在任何一點事情上承擔他應該承擔的責任。
所以，像這樣長大的孩子，他就變得特別特別的“好”，事情也要做得特別完美，在親密關係中付出特別多。
那他付出那麼多為了什麼呢？
很多人在吵架的時候，吵著吵著越來越厲害，但是你會發現，大家已經不是為了原來的問題吵，而是扯到了其它的事情上面來。
很經典的現象就是，夫妻倆因為做家務這件事情吵架，結果最後扯出十幾年前的陳年舊事。
因為我們在吵架的過程中，往往會出現這樣的情形：
比如，如果只是說在做家務這個事情上，你可能很有道理，我爭吵不過，所以我就找一件對自己更有利，更有優勢的事情。
你說我不做家務，我就說你經常亂花錢；
你說我亂花錢，我說你不顧家；
你說我不顧家，我說你父母沒教好你；
...。
就像是，你談了一件你佔優勢的事情，我也要談一件我佔優勢的事情。這樣才能扯平。
結果最後，大家離做家務這件事情的爭吵越來越遠，而談起了很多的陳年舊事，而且越吵越糟糕。
本來只是為了一件家務事吵架，多大點事，但結果卻扯出很多別的事情來，這種感覺就好像整個家庭都有問題，整個關係中沒有一件事情是好事情。
所以，在親密關係中如果要吵架的話，我們就事論事，把問題就限制在那一件事情上面，不要把事情擴大化。
人通常會去尋找一種心理的平衡感，其實也是內心的安全感缺失。
比如，如果我自己錯了，要認錯，但是對方很可能會說：”你就是這個樣子，你永遠這個樣子。”
對方可能不會說：“好，我原諒你。”甚至對方都不會去理解你為什麼做錯了，或者說就是這件事你錯了，其它事情對方不會否定你，我們在親密關係中能夠往往並不多見。
可能我們常聽到的指責是：“你怎麼總是這樣，你永遠這樣，你一直這樣。”就是類似這樣的評價。
所以我們內心有這麼一種不安全。
而且，這往往是從小就習得而來的，有的人在自己的原生家庭裡面，整天被父母無端的指責，父母整天都說你錯了，你什麼問題…。很多的孩子，就是在父母這樣的指責中長大。
這個孩子長大了，就會在親密關係中出現這樣兩種情況。
一種情況是，可能他就徹底認同了，他就是錯的，怎麼樣也不好，所以他就變得誰指責他都可以。
還有一種情況是，就變得極其過敏，不能指出他一點的錯，他也不能在任何一點事情上承擔他應該承擔的責任。
所以，像這樣長大的孩子，他就變得特別特別的“好”，事情也要做得特別完美，在親密關係中付出特別多。
那他付出那麼多為了什麼呢？
就是你不要指責我，我已經做得這麼好了，你還指責我，你才是壞人。這麼做，是為了獲得道德的優越感，是為了獲得心理上的優勢，以此再來操控對方。
在親密關係中，經常會藏著對權力的渴求，對控制對方的渴求，其實是，我們很容易把對理想父母的幻想，投射到了親密關係中，期望可以把對方改造成為自己內心的樣子，這種渴求源自於內在的不安全感。
而這種渴求，對親密關係有很大的殺傷力，因為權力一出現，就說明你沒有把對方當作一個有獨立意志的人來看，你沒有尊重對方的真實存在，你要學會去愛，就要學會和對方真實的樣子去建立關係，去放下自戀的遊戲。
假如我們要看到真實的對方的時候，我們也要適當的放下自己的幻想，能夠站在對方的角度去看待問題，而這首先就要我們去理解我們自己，理解自己，才能看到真實的對方，才能擁有和諧的親密關係。
作者：吳在天，心理諮詢師，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關係對了，孩子的世界就對了》