吃飯時我問了句誰借給我五百塊錢，發工資時我還她六百，老爸老媽哥哥嫂子只顧著往嘴裡扒叉飯，沒人吭氣！小侄女：“叔叔，借給你五百等你有錢了能不能還七百？？” 我：可以！小侄女轉身去沙發上拿出她的小包包掏出錢遞給我：“給，這是五毛，記得你有錢了還給我七毛！” 我：
晚上10：30，接到一個陌生來電，對方問：“是王剛嗎？”我說不是。晚上11：36，那人又打來電話：“王剛，睡了嗎？”我說你打錯了！0：21，電話又響了：“王剛，在幹嘛？”我發火了：“我不叫王剛！”凌晨4點，我怎麼也睡不著，想起那個電話，於是撥了過去。對方迷迷糊糊地問：“誰呀？什麼事？”我冷冷地說：“沒什麼事，就是想問你找到王剛沒有？”
我和女友談了快一年了，今天女友帶著我去她家見未來丈母孃，然後順便談談結婚的事宜。我們三人坐在客廳的沙發上一邊看電視一邊商討著。當時未來丈母孃瞪了我一眼，然後說道：“小夥子，我需要提前聲明一下！”我疑惑地問道：“提前聲明？聲明什麼呢？”未來丈母孃說道：“聲明我可不是我賣我女兒的，你說我含辛茹苦地養了她20幾年，問你要60萬彩禮不算多吧！如果你沒有的話，那我也不會勉強你的，你看會電視就可以回去了！”正當我要說話的時候，卻聽見電視裡的一位老鴇對一年輕人說道：“她們可都是我的女兒，想贖她們的身可以，少於一萬兩門都沒有！”我和女友看了看我未來丈母孃，然後陷入了一片沉思……
兒子和土匪有許多相同點第一，他們都會把你攢了大半輩子的錢洗劫一空。第二，他們都會威脅你，信不信我讓你斷子絕孫。第三，他們都是在缺錢的時候才想起你，然後給你打電話，讓你把錢給他打過去。當然，兒子和土匪還是有區別的，那就是，被土匪搶走的錢，警察可以幫忙追回來，而被兒子搶去的錢，報警派出所都不受理！
老媽催婚，我說有同學給介紹了一個，已經見過面了。我媽很高興，問我情況。我說：不高不帥40多了。她說：可以可以，男人要那麼帥也沒用。我又說：沒車沒房工作也不穩定。我媽冷靜了下說：人上進心有，就不會餓肚子。我說：還帶個孩子，都要上小學了。我媽說：實在，人品好也可以處處。我們兩個沉默了五分鐘，我媽突然說：給你介紹對象的那個人是不是跟你有仇啊！
前天去武當山爬山，在一個石縫小洞中看到了本發黃的，髒兮兮的薄書，可能年代已久，封皮已破損，但隱約可見“九陽”二字。一下想武俠的主人公，難道是九陽神功?心中不禁狂喜，心又怦怦直跳，想不到這種事能讓我遇到，怕附近遊客發現，我迅速一把放入懷裡，也不玩了，立馬坐車回來，在車上一語不發，手心全是汗，又是緊張，又是興奮，浮想著任督二脈，刀槍不入，武林至尊，號令天下，天下少男少女瘋狂尖叫膜拜。。。。。 終於回到家，把武功祕籍小心翼翼捧出來，懷著忐忑的心情翻開第1頁——“九陽豆漿機說明書”
“你還記得求婚那天嗎？我拿出戒指，你卻告訴我，你懷孕了，孩子不是我的。”當時我就哭了，拉起你的手，凝視著你的眼神，我知道你就是我要找的人，你總是那麼細心，連我不育的事都不讓我擔心！為我考慮那麼多，我不娶你，到哪裡再找這麼好的人。你我結婚都三年啦！肚子是越來越大，可孩子呢？孩子呢？
剛才媳婦兒笑眯眯地問我：“老公，我有兩個好閨蜜，一個相貌平平，卻有著一對七尺大乳；另一個胸無大志，卻長得如花似玉。你會選哪一個？” 我說選大的吧，“啪！”一個嘴巴。“你的意思是嫌我胸小唄！”那我選美的，“啪”又一個嘴巴。“你的意思是嫌我醜唄！”我捂著兩邊腮幫子：“那你到底讓我選哪個？”她說：“你猜？”這怎麼猜，難道還有第三個選項？
在大學室友群發了一個紅包，結果3個人都在，我不禁嘲笑他們：“果然，你們三個屌絲男今天沒約會。”結果收到三條一樣的回覆：我是他女朋友，他在洗澡，你是誰啊？我遲疑了下回道：我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，讓我代發一個紅包。
公司聚會，我們幾個年輕點的坐在一起。一男同事手機想了，剛接通，一女同事就跑他跟前細聲細語道討厭，“你壓我頭髮了！”男同事藐視的看她一眼，接著說電話：“爸，聽到了沒，我零花錢不夠了，資助點兒不？”看我一愣一愣的！這反應，沒誰了！
剛才農行辦卡去了，需要身份證和本人人臉識別。我的識別了好多次都失敗了。客服說：“要不你去洗手間把妝卸了？”那麼多人，我瞬間尷尬死了。行，為了辦銀行卡，我忍了。然後我去卸完妝回來了，試了又失敗了，我內心開始懷疑自己難道是吃胖了！結果客服說：“不好意思，是我們機器壞了。”
陪女友去看電影，旁邊坐著一個誘人的美女，那身材那長相……正在幻想中，突然美女摸了我大腿，嚇得我一哆嗦，瞄了一眼女友，馬上就跟她換位置了，出了電影院，女友說，不錯啊，我閨蜜中最漂亮的你都抵擋得住！心裡暗想，還好……
那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。當時，我是煤氣中毒了，幸好一男同事破門而入救了我。從此，我對他頓生好感，慢慢愛上了他……後來，我倆新婚之夜。我感謝上天安排他及時救了我。老公淡淡的說：“漂亮的女孩運氣總不會太差！”我納悶的問：“這話怎說？”老公：“你要是個醜八怪，那晚誰會去偷看你洗澡！”
一同事，嘴特賤，今天公司有人提了新車，說下班請客出去聚一下。結果他陰陽怪氣的說，買個破車有啥好慶祝的？慶祝自己多了一種死法？!然後兩人就打起來了！要不是最後全辦公室的人去拉架，估計他都不會想到自己會是這種死法！
晚上剛躺下，聽見小區樓下有個男人撕心裂肺大喊：“打！打！打！打死!!打死!!往死裡打!!！臭婆娘，你反了！反了！”我當即感覺馬上要出大事的節奏，人命關天！瞬間睡意全無，穿上一隻拖鞋就衝下了樓。和我一樣衝下樓的好幾十人……遠遠看見一個男人正指揮媳婦在倒車。
一老和尚來家裡面喝茶。我對和尚說：“我放不下一些事，放不下一些人。”他說：“沒有什麼東西是放不下的。”說罷開始往我茶杯裡面倒熱水，一直倒到熱水不停地溢出來我都沒有鬆手。和尚說：“哎，你怎麼不按套路出牌？別人一燙就放手了。”我說：“上次放手那人就是我，杯子掉地上碎了，你要了我5000。”
我老婆平時動不動對我就是拳打腳踢的，反正我是沒少被她打罵。今天老婆要出差，我特別的開心，然後我把她送去火車站，本想把她送到車站裡面的。這時在車站裡的老婆笑著對我說道：“老公，你有本事進來啊？進來打我，打我呦！這次給你一個打我的機會，機不可失，失不再來哦！”她在那咋呼了半天，檢票員都聽不下去了，然後對我說道：“兄弟，你可以進去，但是我只給你五分鐘時間，你看著辦吧！”
下了一夜的雨停了，我恍惚著走在街上，突然一輛豪車加速從我身邊駛過，濺起的積水灑了我一身。那一刻，我雙拳緊握，努力、奮鬥、一定要成功……這些字眼一遍遍從我的腦海掠過，我牙關緊咬，鏗鏘有力地吐出了幾個字：等我以後有錢了，一定要買一件天堂牌雨衣！
上初中那會兒，開始愛美了，聞到同學們身上都有股很好聞的香味兒，就問她們怎麼弄的，她們說用乾花做個香包放在衣櫃裡就行了，喜歡什麼味道就用那種，我心領神會，依計行事。第二天興高采烈的穿著滿身香味的衣服去了學校，結果班主任差點吐了一地，最後讓我停課一天。真相就是，那日我去買個榴蓮剖開了放在衣櫃裡。