兒童心理學家說：孩子在1歲之前，並不用太擔心慣壞的問題。
所以在這個時期，父母家人應該給予孩子足夠的關注和愛護，儘量滿足他們的需求，這樣會幫助孩子形成內心的能量，讓孩子有能量、有信心去進一步認知周圍的環境。
不過，在大約1歲半到2歲左右的時候，你會發現孩子開始表現出一些無賴行為了。
比如某位媽媽說：
自己家孩子夫妻倆人帶， 孩子脾氣不好，最近我不想讓她這樣下去，就狠著心改正她的壞習慣。
孩子就因為一點點小事不順著她， 能哭的不行不行的 ，事後怎麼哄都哄不好。最嚴重的是昨天哭了一個小時，把自己都哭吐了。當媽的又心疼又生氣！
相信90%的家長都會遇到這個問題，該怎麼辦呢？
文章有點長，但是值得一看！相信你看了會茅塞頓開，不再迷茫！
大約從1歲半到2歲開始，孩子開始有了自我獨立的意識。此時明顯的特徵是，喜歡說“不”。當孩子說不的時候，我們應該適當尊重孩子的意願。即使孩子是錯誤的。
為什麼呢？有時候讓孩子自己承擔他錯誤選擇造成的後果，比家長口頭教育印象深刻。
但有些東西，如水果刀等，家長肯定是不同意的，因為這意味著“危險”。可孩子並不知道這個東西是“危險”的，不好玩的。這時候怎麼辦呢？
1、直接表演法
告訴孩子，這個東西，有個名字，叫“水果刀”。可以演示給孩子看（例如小蘋果），讓孩子看到水果刀是怎麼用的。
在演示的過程中告訴孩子，刀會切斷蘋果皮，也會割傷小手，然後痛痛，會流血哦。這個表達，越誇張越好。很多時候，孩子可能在看家長的誇張表達的過程，已經忘記了要水果刀這件事了。
2、轉移注意法
這個階段，孩子的注意力不會超過15分鐘，當TA發現一個更好玩的事物時，很快就會忘記剛才想要的是什麼了。
所以，拿另外一個好玩的、有趣的事物來轉移孩子注意力，也是一個不錯的辦法。
3、耐心平靜法
即便用了上述方法，孩子還是哭鬧，這時候考驗的就是家長的耐心了。
很多家長都沒有耐心，經常會忍不住打罵、或是怒吼孩子，但是，最好不要這樣做。
一、為什麼說不要打罵孩子？
對於兩三歲的小孩子，由於心智發展不成熟，如果你帶著嚴重的情緒，這個情緒會分散孩子大半的注意力，孩子就不會把注意點放在自己的錯誤上。
對於大一點的孩子，自尊感會越來越強。打罵會讓孩子心生怨恨，產生逆反心理，父母更需要用講道理的方式與孩子進行溝通。
那該怎麼辦？
請家長記住這5個字：
“溫柔而堅持”
心理學上有一個專業術語“溫柔而堅持”。意思是：家長要在一些原則性問題上堅持，但是要溫柔。
所謂溫柔，就是不要用怒喝、打罵的方式對待孩子的錯誤。
家長可以試試抱著孩子，哼唱孩子喜歡的小曲。這樣，孩子能感受到，自己的行為不被接受，可是情緒被包容和照顧了，TA幼小的內心就在慢慢成長，而不是被打擊。
多試幾次，孩子耍潑、哭鬧的行為應該會大大減少。
需要注意的是，家長“溫柔而堅持”的作法，需要堅持一段時間才能看到效果，萬事開頭難，家長首先要學會壓住自己的脾氣。
當家長學會耐心平和地對待孩子了，孩子也能在一個寬容的環境學會什麼行為可以被接受，什麼行為不會被接受。
如果你覺得“溫柔而堅持”這個概念比較抽象，不妨看看下面這位寶媽的現身說法。
二、一位寶媽的經歷
家有男寶，一歲半。
這個問題，我曾經也經歷過。
大概一個月前，浩浩開始非常明顯地顯現出不講道理的無賴品性。
無論自己要做什麼、想要獲得什麼，如果需求得不到滿足，或是迴應的慢一點，孩子就躺在地上哭鬧。那時候我意識到，1歲半的孩子，已經不僅要關注養育問題，還要關心教育問題。
針對浩浩的行為，我在微博諮詢了張思萊、陳禾，意外的得到了陳禾老師的回覆，在陳禾老師的指點下，我開始了以“溫和而堅定”為原則的引導浩浩，接受孩子的“不”。
1、想教育孩子，先要和他建立親密的關係。
他從你身上獲得了足夠多的陪伴和關愛，才會覺得你是可信賴的。落實到行動，就是：多和他玩，讀繪本、做遊戲，或者出去外面玩；
開始時，要抓住機會做“好人”：愛吃卻每天只有一顆的維生素糖由你給、想喝水了由你拿等等。
2、明確什麼事由孩子說了算，什麼事不能由著他的性子胡來。
有一次帶浩浩去北京玩和朋友一起吃飯，期間他自己從餐椅上爬起來、站在上面，我呵斥他“坐下”，他很乖地坐下來了。
當時，大家誇浩浩很聽話，由此，幾個已經為人父母的朋友討論教育孩子的話題，有一位朋友問我，“你不怕他習慣什麼都聽大人的話後，以後慢慢地對事情都沒有自己的想法和主見了”。
朋友的發問讓我也思考了很久。孩子的自由和自主，家長的原則和底線，難道就一定衝突嗎？
No，他們也有平衡，那個支點，就是責任。
注意：孩子可以獲得多大的自由，應該和他能承擔多大的責任相匹配。
一歲半的浩浩，每次出門，我都會詢問他，你要不要戴帽帽，他說不，我一定尊重他。因為，不戴帽子和手套，後果就是手和小臉吹的難受，但他可以承擔這個後果。
每次出門，我會給他加一件馬甲外套和隔汗巾，無論他如何抗拒，我都會堅持。馬甲外套，是因為外面比家裡更冷，直接出門會有感冒的風險。
隔汗巾是當他在外面和小朋友拍球、玩滑滑梯出汗時，回家前用隔汗巾擦乾背上的汗並抽出來，以防衣服被汗溼，太長時間穿著溼衣服而感冒。
孩子很難承擔感冒的責任，所以，穿馬甲和隔汗巾的自由，我不能給他。
其實，一歲半的孩子，可以自主決定的東西，實在很少。但我並不害怕他會因此失去自主和獨立的意識。
隨著孩子越來越大，他能承擔的責任越來越多，他會有越來越多的自由。所以，自由是一個逐漸放開的過程。
3、既然有了原則和底線，那就要溫和而堅定地執行。
堅定的決心，始終溫和的態度！
我的祕笈是，養成一種說“拜拜”的儀式感。
孩子天性都很喜歡水，每次洗澡總是不願意出來。但當洗澡水已經變冷了，就必須起來。對還想玩水的浩浩說“我們和水水說拜拜”，類似的話，像復讀機一樣，反反覆覆地、溫和地說。
要睡覺了，必須放下手裡的玩具進房間，對浩浩說 “我們和象象、和筐筐說拜拜”，類似的話，像復讀機一樣，反反覆覆地、溫和地說。
大部分時候，浩浩最後都會非常平靜地說拜拜，坦然地接受我們的要求。
可是，也有不管用的時候。
Join非常愛大象，簡直到了痴迷的程度。
小區門口的小超市有一個大象形象做的電話機，浩浩第一次見到就喜歡，拿著玩具給我，說“媽媽買、媽媽買”。
家裡有同樣類型的玩具，所以我不想再買了。我反反覆覆地、溫柔地說“家裡有大象，有藍筐，有藍球，我們回家拍球，，跟它（指著玩具）說拜拜”。
十多遍了，他還是要買。
最後，我拿走了他手裡的玩具，抱他走出了玩具店，這個強制的過程，我依然溫和地重複那些話。
浩浩哭著離開了。
出去後，我依然用同樣的話安撫他，語氣依然溫和。慢慢地，他不哭。我說“那我們跟它（指著玩具）say拜拜”，他會依依不捨地說“象象拜拜”。
第二天、第三天再去，依然是這一幕。
第四天，他走到超市，依然對那個玩具很感興趣，會高興地進去摸摸看看，會開心的告訴我“媽媽媽媽，象象喂喂”，但再也不說買的事情。
所以，一旦確定原則，那就要堅持。不要害怕孩子哭鬧或掙扎，也不要因為孩子哭鬧或掙扎發火。
溫柔地堅信自己的原則，輕鬆些，讓他感受到哪怕媽媽不答應你、但還是愛你。
一天天，一年年，我們對孩子的教養和行為規範，始終有原則，而他也在我們的溫和引導下，每一次都遵守。
他知道，耍賴哭鬧都沒用，該做的始終要做。慢慢地，孩子會成為可以不為所欲為、自制力強的人。
另一方面，隨著孩子能承擔更多的責任，他會獲得更多的自由，他可以自主決定越來越多且越來越重大的事情。
這個過程，他的內心也在接受歷練，並且，我們始終在溫和地參與，他一定可以感受到父母張弛有度的寵愛，那麼，他不會因為缺乏家庭關愛而孤僻或沒有安全感，也不會因為長期被溺愛而蠻橫驕縱、為所欲為。
教育本來就是父母自己的事情。這種事情本來就是每個家庭有每個家庭的解決方式，無所謂好與壞。
三、1.5-2歲以後，越早開始管教越好
管教越晚，難度越大。
如果孩子3歲前一直被滿足，3歲後才開始立規矩時，往往會產生激烈的情緒，甚至會尋找比較溺愛孩子的家庭成員，見風使舵，這時候除了要考驗家長的耐心之外，可能還得和孩子鬥智鬥勇了。
如果到了四五歲才開始管教，你除了會發現孩子不聽話，還會看到孩子的情緒變得很糟糕，如冒出“媽媽你是不是不愛我了”這樣的話語。
這時就需要更多的溝通和耐心，但是溫柔而堅持的原則依然是不變的。
一旦確定原則，全家必須保持一致。
在不少家庭中，老人經常心疼孩子，孩子一旦不如意，就會拉爺爺奶奶當靠山。如果家裡有一個人妥協，那麼孩子就會掌握這個套路，導致管教的效果大打折扣。
所以，一定事先溝通好，堅持原則，全家保持一致。
什麼時候該管教？是錯在孩子，並且他有能力改正的時候。
1、追著孩子餵飯他不吃？
追著餵飯本來就不是正確的行為，錯不在孩子。無需管教，讓孩子自己承擔拒絕吃飯的後果就好。
2、吃飯吃得那裡都是？
對於無法熟練用餐具的孩子，這很正常。
對於在一兩歲扔東西玩的小孩子，這也很正常。
但是如果他已經三歲甚至四歲了，已經能控制自己行為了，卻故意這樣搞，一定要管教！
3、三四歲孩子尿床？
這個孩子控制不了，並非他有意犯錯。如果已經六七歲了還在尿床，最好去醫院看看。
己所不欲，勿施於人，給孩子做好榜樣。
如果你想給孩子立規矩，你自己就首先要遵守這個規矩。
所有所謂的教育都是在實踐中摸索出來的，所有前人的經驗都未必適合你。但是，你唯一能做的就是做一個你希望孩子成為的那種人。
比如你希望孩子成為一個大方懂事講道理的的人，那你就成為一個大方講道理的人給孩子看。
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