初入社交圈中的人很容易犯的一個錯誤，就是"好事一次做盡"，以為自己全心全意為對方做事，會使關係更融洽、密切。

但事實並非如此。心理學家發現，你對別人過分得好，在人際交往中"過度投資"，其實反而會對自己不利，或者對彼此的關係產生不利的影響。

那麼，為什麼對別人的"好"不能過度呢?這是因為對一個有勞動能力，理智健全的人來說，獨立和付出是個性成長的需要。人際關係中如果不能相互滿足某種需要，那麼這種關係維持起來就比較困難。

心理學家霍曼斯曾提出，人與人之間的交往本質上是一種社會交換，這種交換同市場上的商品交換所遵循的原則一樣，就是希望在交往中，得到的不少於所付出的。

正因如此，雖然人有自私的本性，不希望得到的少於付出的，但出於互惠效應，如果得到的大於付出的，也會讓人心理失去平衡。因為這會使人感到無法回報或沒有機會回報對方，而在心裡感到愧疚，感到欠對方的情，這種心理負擔會使受惠的一方只好選擇疏遠。

另外，心理學上還有一個貝勃定律，說的是當人經歷強烈的刺激後，之後施予的刺激對他來說就會變得微不足道，就心理感受來說，第一次大刺激能沖淡第二次的小刺激。

中國俗語說，"一斗米養個恩人，一石米養個仇人"，說的就是這個道理。就是說，你對別人適度地好，對方會感激你，也會回報你；但如果你對對方過好，對方時間長了就麻木了，而你某一次達不到原來的標準，反而會引起他的不滿而得罪他。用通俗的話說，就是把對方給"慣壞"了。這在父母對孩子的教育中經常可以看到，在戀愛的男女身上也能看到。

對別人過好還有一個不良後果，那就是容易讓別人覺得你心太軟，不怕你，對你無所忌憚。生活中並不是所有的人都是善良之輩，所以讓自已有點威嚴，可以更好地保護自已，也讓自己更有影啊力，如果你總是對別人太好，會讓人覺得你善良而軟弱，容易利用。

事實上，不管是在什麼關係裡面，一個人都不能只求付出，不求回報，而應該適當地向對方提出索取，以保持感情付出的平衡。而且你要讓對方注意到你的付出，這既可讓對方感到你對他的愛，也促使他在情感上回報你。而這種互相付出和回報，又會逐漸加深彼此的感情。

對孩子：要付出更要索取

向孩子索要愛的回報，並不是要孩子口頭上感謝父母生育撫養之恩，而是要他們體貼、愛戴父母，願意接受父母提出的要求和目標。例如，爸爸媽媽累了，就讓孩子端杯茶來；與孩子一同上街購物，要求孩子也幫助拎一部分可以拎得動的東西。大人要明白地告訴孩子，爸爸媽媽也需要孩子回報一份愛。

例如一位媽媽這樣分享了她的經驗：

週末的早上，一定是我睡懶覺的時候，如果女兒起得早，那對不起，早飯自理。偶爾，女兒要在週末參加活動，需要我早起去送，我會拍拍她的小腦袋，發點兒"牢騷"："哎呀，為了你，媽媽又少睡了一個懶覺。"女兒呢，也會摟著我懂事地回答："那我把最好吃的糖果分幾顆給你，謝謝媽媽。"

其實，沒有哪一位家長在乎孩子的回報，但是卻一定要讓孩子明白，不能把爸爸媽媽的付出看成理所當然。

事實上，每一個孩子也都願意把最寶貴的東西奉獻給父母。因為一個人在被他人需要時，才能感受到自己生命的價值；一個孩子在被大人需要時，才能感受到自己幼小的生命是多麼地偉大，於是感悟到一種深深的愛意。但是遺憾的是：許多家長不懂得孩子心中還有這種愛的源泉，主動地拒絕了孩子為他們做的好事，而當這些最初的情感被磨滅了以後，再想用千言萬語去喚醒他們，就是不可能的事了。

對愛人：愛到剛好

對愛情尺度的掌握是一個難題，怎樣才是剛剛好的愛情呢?以下幾條建議可以參考：

第一、 永遠不說多愛你。永遠不要讓對方知道你愛他多少，否則他會因此而自大。

第二、一天只打一通電話。在意猶未盡時先掛斷，保持適度神祕感，沒有人喜歡喋喋不休的人。

第三、遷就太多就成了懦弱。誰也不欠誰的，在戀愛中兩個人都是主角，要有自己的主見，懂得適當的拒絕。

第四、不要天天廝守。愛情的生命力是有限的，要讓愛情壽命長一點就要保持一個適當的距離。如果有了肌膚之親，千萬別擺出一副非你莫嫁的樣子。

第五、對方永遠只是一部分。三毛曾經說："我的心有很多房間，荷西是進來坐一坐。"要有自己的社交圈子，別一談戀愛就原地蒸發，和所有的朋友都斷了往來，這隻會讓你的生活越來越狹窄。

總之，我們需要學會有意識地變化和控制愛情表達的形式、強度以及參照物，更多時候，愛不要太多，只需剛剛好。

對朋友：不必有求必應

生活中有許多"老好人"，對所有人都笑眯眯的，對別人的話語總是隨和，對別人的要求總是有求必應，從來不知道要去拒絕。可是，做一味討好別人的老好人，你不但沒能受到所有人的喜歡，恰恰相反，你有時甚至還會非常的沮喪，明明自己認為做得很不錯，而且已經委曲求全，可就是得到某些人的歡心，甚至連一點理解都沒有。

一個剛畢業的大學生，為了和同事搞好關係，總是每天很早上班，提前幫同事們擦乾淨桌子倒好茶，然後把公共郵箱裡的資料全都整理好，該打印的打印出來。

而且，他對所有的人也都是有求必應。不管是修電腦還是複印材料，只要是同事們開口的，他從來都不會拒絕。甚至連買午餐、打開水這樣的小事，同事們也會交給他去做。

一開始，他還很有成就感，覺得同事們越來越離不開他了。

可是有一天，卻讓他對自己的做法產生了疑問。

這天，他生病了，沒有提早到達辦公室完成擦桌子倒茶等工作，這下同事們可不滿了，都抱怨說他今天是怎麼回事，怎麼桌子這樣髒，而且水杯也是空的。

上班的時候有同事又喊他打印文稿，因為稍稍慢了一個拍子，這個同事就不滿了："你快一點行不行，我還等著急用呢，慢手慢腳地耽誤了事情你負責啊！"

他感到很委屈又疑惑，平時自己做了那麼多分外之事卻得不到大家的感激，現在做這些居然都變成了自己的責任和義務，做得稍慢了些就要受到責怪。

可見，做"老好人"或許一開始大家會對你非常親切，你也會有很好的人緣，可是天長日久，你的歸宿只有一個——費力不討好！因此，有時我們有必要學會勇敢地說"不"。

總之，做"好"事也是不能過度的，這會使別人難以承受，或者不懂珍惜，或者覺得我們心太軟，反而對人際關係起到負面的作用。

每個人都幻想一帆風順的感情，但感情總有各種溝溝坎坎。曾經被他溫柔呵護，捧在手心，寵成公主；如今他卻狠心離去，獨留你一人寂寞哀傷。

如果你對挽回心愛的他一籌莫展，又不甘心錯過真愛，或者有任何情感或婚姻困惑，可以關注我們的公眾號：心棲地情感，資深情感導師將會竭誠幫你走出情感危機。