'孩子愛發脾氣，才是一個家庭最大的福氣'

孩子愛發脾氣，才是一個家庭最大的福氣

俗話說：氣是無名火，忍是敵災星。

你對孩子說過這些話嗎？

發脾氣，是無能的表現。發脾氣的小孩，沒人喜歡。……

孩子沒脾氣，

才是真正的壓抑

張姐的女兒西西一向乖巧，前段時間居然離家出走了。

這個傳說中“別人家的孩子”，聽話懂事，學習從來都不用父母操心，有了弟弟後，還會幫忙照顧，在大家的眼裡，她永遠都是值得學習的榜樣。

好在報警及時，很快把孩子找了回來。但西西的狀態卻不怎麼好，窩在房間不吃也不喝，帶去看心理醫生才知道，她得了中度微笑抑鬱。

原來，自從張姐懷二胎之後，情緒起伏較大，一旦女兒不聽話或者鬧脾氣，她就氣不打一處來，要麼訓斥怒吼、要麼冷眼不理，甚至還會說：

“再這樣媽媽就不喜歡你了。”

強制壓抑久了，西西就算有什麼想法或者不樂意，也不再願意表現出來。

從心理學上講，當一個人發脾氣的時候，是對感到無助或無力的情境，做出的反應，是對周圍人發出的變相求助信號，來引起別人的注意。

可作為父母，我們最煩的莫過於看到孩子發脾氣，所以常告訴他們：

“聽話才是好孩子。”

卻忘了情緒是需要宣洩的，如果被抑制，情緒只會堆積在心底，變成“心理包袱”，也徹底堵住孩子的心門。

心理學家阿利瑟·所特認為：

孩子試著將所有見到的一切裝進心裡，試著理解這個世界，這對他來講，有點不堪重負。

表面上，她乖巧又懂事，可那不過是為討大人的歡心，戴上的一副“好的、沒關係、我都可以”的假面具。

在那背後，積鬱的，是滿滿一堆負能量。

看過這樣一句話：

控制情緒這項技能，是容易學得會的，孩子長大了，自然能瞭解這項技能的好處與壞處，遇事懂得權衡利弊。

而在一個應該打打鬧鬧、哭哭笑笑的年紀，每天都需要小心翼翼地看著大人的臉色，失去孩子本該有的脾氣和任性，這樣的孩子活得，也太自卑了。

知乎上有個網友說：

從小我爸媽就說，男子漢大丈夫，無論遇到什麼事，第一不能哭，第二不可以發火，要記住，宰相肚裡能撐船。所以我這些年幾乎不發脾氣，對任何人和事都採取最溫和的態度。對討厭的人相敬如賓，即使談了戀愛，也從來不捨得付出太多，永遠愛自己比愛別人多。與其說我溫和，不如說冷血，幾乎沒有真實情感的存在。

會發脾氣的孩子，

更懂得自愛

聽朋友說過這樣一件事。

她兒子今年7歲，總想跟其他小朋友玩，所以表現得特別熱情。

抱著“只要大家願意跟我玩，我就可以不計較任何事”的想法，導致周圍的孩子總是隨意地對待他，動不動就說不跟他玩了，甚至還欺負他。

前一秒搶了他東西，下一秒讓他一起玩，就立即屁顛顛地跟過去，連基本的自尊心都沒有。

一般來講，在人際交往中，情商高的孩子，懂得控制情緒，討人喜歡。

事實上，如果是為了追求友誼，而犧牲自己，那根本就不是情商高的表現。

為了討好別人，委屈自己，換來的只是得不償失。

不懂得發脾氣，很大程度上表示不懂自愛，這種“自我不重要感”導致孩子把“迎合、服從”當作性格溫和、好講話，所以行為才缺失分寸感。

就像邁克爾·喬丹，他小時候從不惹事，還很會忍讓。

可一些頑劣的孩子卻覺得他是個膽小鬼，有事沒事總喜歡欺負他。

最後，喬丹父親看不下去了，告訴他：

“如果別人不知道你是有脾氣的人，他們就會變本加厲地欺負你。”

後來，別人再欺負他時，他把其中帶頭的孩子，狠狠摁在地上。從那之後，再也沒人敢欺負他。

一味地控制情緒，壞孩子就會肆無忌憚，而聽話的孩子，則會失去原則和人格。

懂得自愛的孩子，知道如何讓自己高興，即使難過，也知道難過的原因，懂得去發洩和調整，不會走入極端。

在此基礎上，孩子有自己的底線和脾氣，也會將這個作為社交時的調控工具。

保持自己的原則，這才是真正的高情商，才是坦蕩且有趣的交往。

正如蔡康永說：

“情商高並非指不發脾氣，而是要合理地發脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。”

孩子發脾氣是無害的，

阻止發脾氣才是

《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》這本書中提到：

“我們常常不能理解，孩子們為什麼會因為一點很小的事情，就哭鬧個不停。”

就像4歲的鼕鼕，在學校裡做了一隻小兔子，但是耳朵卻斷了一隻，他就難過地大哭。

父親對他說：

“這有什麼好哭的，不就是一隻耳朵斷了嗎，你重新做一隻不就好了。”

事實上，當孩子的不開心遭到否認或忽略時，他們只會更加難過。

作者提到，有時候，孩子只是想讓你瞭解他的感受，傾聽他的話，然後“說出他們的感受”，就是最大的幫助。

比如父親告訴他：

“那你一定很糾結，甚至希望有咒語讓兔子重新長出一隻耳朵吧。”

給出這樣的反應，孩子一定超級感激你。

就像有一期《媽媽是超人3》中，嗯哼一個人坐在地上玩玩具，當他不小心踩到一個很尖的小釘子時，立即大哭起來，還生氣地把釘子扔得遠遠的。

霍思燕詢問孩子怎麼了，檢查完腳底後，發現不是很嚴重，她很溫柔地安慰：

“肯定很疼吧。”

嗯哼表示很疼，她就把兒子抱在懷裡，沒一會兒，嗯哼的情緒就穩定了很多，也不再哭了。

兒童心理學者黛博拉·麥克納馬拉博士認為：

“讓孩子將脾氣發完，而不要試圖阻止孩子發脾氣。發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是。”

所以，面對孩子突如其來的情緒時，我們首先要了解原因，然後正視、接納他們的情緒就好。

不要非打即罵，或是失去原則地哄，這樣的結果更容易適得其反。

另外，也要告訴孩子“忍無可忍，無需再忍”的道理。

就像作家桌子說過的一個詞語：“義怒”，即學會正義、合宜的怒氣，正確地發脾氣。

脾氣從來都不是為了讓孩子“低頭”，而是為了讓孩子“抬頭”。

當別人的行為超出自己的忍耐度時，我們可以像小喬丹一樣，進行適當的反擊。

我愛你，

僅僅因為你是你

想下一下，這樣的畫面：

一邊是孩子在客廳裡堆積木，堆了好一會兒，還沒有做成想要的形狀，急得一下子推倒面前的玩具，倒在地上，又是踢腳，又是嗷嗷叫。

剛下班的爸爸回來了，雖然很累，但看到孩子撅著嘴的委屈模樣，趕緊上前問寶寶怎麼了。

最後，爸爸陪著孩子，撿起散落在周圍的積木塊，兩個人一起堆出了一個大城堡。

另一邊，也是孩子在堆積木。堆了好久，也沒有堆成自己想要的模樣。

把手裡的積木遞給坐在一旁的爸爸，爸爸一邊拿著手機一邊說：

“好，寶寶乖，自己玩哦。”

沒有鬧脾氣，孩子重新撿起積木塊，只是低下頭的眼睛裡，滿滿的都是落寞和難過。

也許你會說，還是第二個孩子好，一點兒也不吵。那麼，如果是你，你想做哪一個孩子？

看過這樣一個視頻：

丈夫下班回來問妻子：

“今天感覺怎麼樣？”

在妻子的回憶中：

大女兒一早就哭著把她吵醒，大叫著床下有怪獸，她趕緊衝去孩子房間安撫，儘管當時自己還沒睡醒；一起玩玩具時，兩個孩子總是搶來搶去，哇哇大哭；姐姐嫌妹妹換尿不溼太臭，不斷拿手拍打著妹妹的肚子；甚至，趁媽媽沒注意時，她還端走剛打開的蛋糕，最後完完整整地蓋到地上……

對媽媽來說，有些崩潰的一天，在女兒眼裡，卻是這樣的：

我睡覺害怕的時候，媽媽來抱我了！我最愛小妹妹了~妹妹的肚皮噗噗響，我們都笑了！媽媽還親了我們好多下。但是我最高興的，還是媽媽和我用倒在地上的蛋糕，玩食物大戰了……今天是寶寶最開心的一天！

站在門口的媽媽，聽到孩子的話，哽咽了。

你看，孩子就是孩子，那麼天真，也沒有很懂事。他們會哭會鬧，會任性，也會撒嬌，甚至還有自己的脾氣，也會讓你忍不住發脾氣。

但這樣的孩子，才是真正幸福的孩子啊。因為他們知道，自己被最愛的人，好好地愛著，所以才敢那麼“放肆”。

他們依戀著父母，父母也會給他們愛的迴應。

就像那兩對堆積木的父子，不難想象，時間長了，一定是第一對父子的感情更好。

心理學上提到“無條件的愛”，指的不是溺愛，也並不是孩子知道自己值得無條件的愛，就不斷索取，覺得大家都欠自己。

真正“無條件的愛”是指，雖然我會表揚你，也會批評你，但最重要的是，不管你做了什麼，不管你所做的是不是符合我的期望，你都不用擔心我會拋棄你。

我愛你不是因為你做了什麼，而是你這個人的存在本身，就已經是值得被愛的了。

一個家庭最大的福氣，是讓孩子懂得在尊重別人前，先尊重自己。

希望每個孩子，都能在這樣的愛裡，幸福長大。

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