文/梓溪
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父親，是一個“孤獨”的名詞，他用最沉默的親情詮釋了愛的另一面。是的，父愛如山，那是一個鐵漢藏在威嚴背後的柔情。
父親節，以往我都是打個電話或者發個信息給父親，說點兒應景兒的祝福的話：“親愛的老爸，父親節快樂哈。記得讓媽媽給您多做點好吃噠”後綴最多也就是再添加一個調皮的笑臉。父親節的心意也就算是送到了。
禮物嘛，只會在父親生日的時候才會準備。
在我的心裡，其實挺排斥這種泛泛的五花八門的這節那節。不過是商家賣東西的一些噱頭，再者說了，那是全國所有父親共同的節日，沒什麼特殊意義。
當然，那些也只是一種客觀理由。其實在我心裡，最讓我牴觸的還有一點，就是父親太嚴厲了，從小我就怕他。我雖然心裡清楚得很，父親從小對我的嚴厲是為了讓我將來成長為一棵參天的大樹，那是一個父親對孩子別樣的疼愛。
但是別人家的孩子，童年都是在寵溺中度過的。我的童年卻都是在比軍事化還軍事化的嚴格教育中頑強長大的。想想，都覺得自己的童年過得有點委屈。電視機不準碰，連少兒節目都不讓看。搞得自己跟同齡人在一起時，人家聊某些動畫片裡的名字時，我就像個異類一樣，特別不合群。
小時候，我是特別乖的孩子。沒惹父母生氣過，反而特別的懂事。所以，父親也沒跟我說過什麼重話，更沒動手打過我。就連那次，我把家裡一把新的暖水瓶打碎了，父親竟也出奇的沒怪我。
記得我當時想從暖水瓶中倒水喝，手沒拿穩，暖水瓶就從半空中掉地上給摔碎了。我當時嚇壞了，心想，父親肯定會揍我。我主動去到書房，眼淚汪汪的跟父親坦白錯誤：“爸爸，我把您新買的暖水瓶打碎了。”說完，乖乖立在那兒不動，等著捱揍。
爸爸卻一把抱起我，這兒看看，那兒摸摸，緊張的問我：“別哭寶貝兒，快跟爸爸說，是不是被燙著了。傷哪兒了這是。”
那是我第一次看到父親嚴厲背後的另一面，我記得當時看到爸爸那著急的樣子和關切的話語，緊緊的摟著爸爸的脖子哭的更厲害了。“沒，我沒事。就是那把暖水瓶碎了。”
“嚇死我了，沒事沒事啊。人沒燙著就好，暖水瓶碎了就碎了，明天爸爸再買一把新的就是了。以後咱可得小心點啊，幸虧那水不是剛燒開的。”爸爸摸著我的頭安慰我，知道我沒事，他的臉上瞬間就陰轉晴了。
可是，平常的日子，依然是軍事化。生活、學習都是。
後來，我考上了市重點小學，第一批加入了少先隊。可是父親從來沒表揚過我。反而，上小學後，我屁股上竟然捱了老爸一巴掌。
那是大約讀小學一二年級的時候，每天放學父母都會提前去學校接我。可是有一次，我在學校門口沒等到父親。就和鄰居家一個小姐姐一起坐公車回了。在轉車的時候，父親找到了我。不問青紅皁白，拽過我就是一巴掌，感覺屁股火辣辣的疼。
“你為什麼要自己擅作主張，不在學校門口等我。你知道我找了你多久嗎？你要急死我嗎？”父親當時一氣呵成的語言和動作，嚇得我心砰砰直跳。卻沒敢哭。
回到家，父親把我叫到書房問話：“你覺得今天捱揍委屈嗎？”
“嗯，委屈。”我低頭站在那兒，說委屈的那會兒眼淚直在眼睛裡面打轉兒。
“委屈？做錯事你還委屈？”
“我沒做錯什麼呀，我自己回家，不是剛好可以不用辛苦您去接我了嗎？我這也是為您考慮呢。”
父親過了氣頭兒上那一陣兒，又聽我那麼不合理卻合情的解釋。他才知道他自己太著急了，他找不著我著氣上火沒錯；可我一片好心也沒錯。說白了，我們都是出於好心，但都沒把好事兒辦對。
那之後，我懂了換位思考，懂了好事兒應該做得圓滿。比如現在我就理解了，一個父親去學校接女兒接不到的那種擔心；我也知道我那時應該跟學校看門兒的老師說一聲，至少爸爸也會知道我是自己回家了而不用過分擔心。他只需要回家等我就好，而不是滿世界發了瘋的找我。
後來我長大了，從小就被以最嚴格的標準來要求自己，所以，我有時在工作中也會對他人要求很嚴格，甚至在朋友中，也有些標準會不自覺得定得高了些。別人不理解，我自己還生氣。
這時父親就來勸我，他說我要一直堅持高標準嚴要求來要求自己，但是對他人要學會寬容。對每一個人都跟對自己要求一樣嚴格，既不現實，也太苛刻。後來想想也是，“嚴以律已，寬以待人”成了我的座佑銘。
父親雖然嚴厲，但在我的心裡卻是無所不能的超人。他在我心裡永遠是那個最值得驕傲的父親，最值得在人前炫耀的父親。不僅因為他高大帥氣的外表，還有他吐口唾沫就是釘兒的真爺們兒的範兒。言出必行，一諾千金，就是我的父親。他教會我做人要有擔當，做事有有分寸。
我今天在工作中獲得的所有成績，都跟父親從小嚴格的教育和他自身的正能量影響有著密不可分的關係。所以，今年這個父親節，我特意給表面嚴厲背後卻柔情千般的父親大人買了一款大幾千的電動剃鬚刀。希望父親一直都是那麼年輕帥氣，魅力十足。
父親收到禮物後，雖然嘴上說幹嘛花那麼多錢，用個幾百塊的就挺好。但心裡卻美的不要不要的。值此父親節，再次跟我親愛的老爸說一聲：老爸，父親節快樂！