文：橙子
來源：說說咱家娃（ID:mykidsstory）
“我家孩子每天雖然九點能躺在床上，但就是會不停的折騰，讓我給他一本本的唸書，一會兒上一次廁所，下地找各種東西，非要折騰到11點我吼他甚至揍他，他大哭一場才能安靜下來睡著，過後我也後悔，我也不想發脾氣，可是磨到這麼晚我實在忍不住啊！”
"文：橙子
來源：說說咱家娃（ID:mykidsstory）
“我家孩子每天雖然九點能躺在床上，但就是會不停的折騰，讓我給他一本本的唸書，一會兒上一次廁所，下地找各種東西，非要折騰到11點我吼他甚至揍他，他大哭一場才能安靜下來睡著，過後我也後悔，我也不想發脾氣，可是磨到這麼晚我實在忍不住啊！”
相信類似的問題很多家庭都是有共性的，不光是不肯睡覺的問題，你在生活中給孩子立的各種規矩：
飯前要洗手，
玩完玩具要收拾，
不能看大人的手機，
不能吃很多糖，
不能打人咬人……
等等，總是會受到熊孩子不怕死的挑戰。
比較小的時候他們多半會選擇和父母硬剛：哭鬧，滿地打滾，尖叫，攻擊行為等等；
長大一些，會選擇迂迴一點的消極反抗：嬉皮笑臉，顧左而言他，找藉口找理由，或者滿口答應就是不做，等等。
總而言之，熊孩子好好的話不聽，非要把當父母的搞到崩潰發怒，被大吼或者臭揍一頓，才乖乖的按照大人說的去做。
不被虐就不聽話，這樣的孩子是天生抖M，就不配好好對待他是嘛？
不，那種“不捱揍就不聽話”的孩子，他最根本的問題是：不知道父母的“底線”在哪裡，於是把父母的情緒崩潰當成底線。
你說孩子怎麼不知道底線啊？
我的底線就是9點上床安靜躺好睡覺，他不聽啊！
NONONO，你對底線有什麼誤會？
底線不是嘴巴說了就算，你真正做到了才算底線啊！
很多父母管教孩子最大的問題就是“嘴巴說不要，身體很誠實”。
明明嘴巴上說，到點了該睡覺了。
身體卻不停的配合孩子，孩子想要幹啥就能幹啥：孩子讓唸書就給唸書，要上廁所就給上廁所，要下地找東西就給他下地找東西……
"文：橙子
來源：說說咱家娃（ID:mykidsstory）
“我家孩子每天雖然九點能躺在床上，但就是會不停的折騰，讓我給他一本本的唸書，一會兒上一次廁所，下地找各種東西，非要折騰到11點我吼他甚至揍他，他大哭一場才能安靜下來睡著，過後我也後悔，我也不想發脾氣，可是磨到這麼晚我實在忍不住啊！”
相信類似的問題很多家庭都是有共性的，不光是不肯睡覺的問題，你在生活中給孩子立的各種規矩：
飯前要洗手，
玩完玩具要收拾，
不能看大人的手機，
不能吃很多糖，
不能打人咬人……
等等，總是會受到熊孩子不怕死的挑戰。
比較小的時候他們多半會選擇和父母硬剛：哭鬧，滿地打滾，尖叫，攻擊行為等等；
長大一些，會選擇迂迴一點的消極反抗：嬉皮笑臉，顧左而言他，找藉口找理由，或者滿口答應就是不做，等等。
總而言之，熊孩子好好的話不聽，非要把當父母的搞到崩潰發怒，被大吼或者臭揍一頓，才乖乖的按照大人說的去做。
不被虐就不聽話，這樣的孩子是天生抖M，就不配好好對待他是嘛？
不，那種“不捱揍就不聽話”的孩子，他最根本的問題是：不知道父母的“底線”在哪裡，於是把父母的情緒崩潰當成底線。
你說孩子怎麼不知道底線啊？
我的底線就是9點上床安靜躺好睡覺，他不聽啊！
NONONO，你對底線有什麼誤會？
底線不是嘴巴說了就算，你真正做到了才算底線啊！
很多父母管教孩子最大的問題就是“嘴巴說不要，身體很誠實”。
明明嘴巴上說，到點了該睡覺了。
身體卻不停的配合孩子，孩子想要幹啥就能幹啥：孩子讓唸書就給唸書，要上廁所就給上廁所，要下地找東西就給他下地找東西……
予取予求，哪裡有底線了？
你這樣的所作所為就是告訴孩子：
媽媽嘴巴上說去睡覺，但那只是說說而已，其實真正的意思是，你可以在床上再玩一會兒，再看一會兒書，再跑幾次廁所，再玩幾次找東西的遊戲……
總而言之，媽媽和顏悅色的時候，你做什麼都可以！
什麼時候到媽媽的底線呢？
不知道，看媽媽臉色了，媽媽開始發怒了，大聲說話了，開始打人了，這個時候就是媽媽的底線，得乖乖躺好了。
無論你心裡多麼想要孩子趕緊睡覺，但是你的行為給孩子傳達的，就是這樣的信息，所以就形成了“不動手就不聽話”的死循環。
"文：橙子
來源：說說咱家娃（ID:mykidsstory）
“我家孩子每天雖然九點能躺在床上，但就是會不停的折騰，讓我給他一本本的唸書，一會兒上一次廁所，下地找各種東西，非要折騰到11點我吼他甚至揍他，他大哭一場才能安靜下來睡著，過後我也後悔，我也不想發脾氣，可是磨到這麼晚我實在忍不住啊！”
相信類似的問題很多家庭都是有共性的，不光是不肯睡覺的問題，你在生活中給孩子立的各種規矩：
飯前要洗手，
玩完玩具要收拾，
不能看大人的手機，
不能吃很多糖，
不能打人咬人……
等等，總是會受到熊孩子不怕死的挑戰。
比較小的時候他們多半會選擇和父母硬剛：哭鬧，滿地打滾，尖叫，攻擊行為等等；
長大一些，會選擇迂迴一點的消極反抗：嬉皮笑臉，顧左而言他，找藉口找理由，或者滿口答應就是不做，等等。
總而言之，熊孩子好好的話不聽，非要把當父母的搞到崩潰發怒，被大吼或者臭揍一頓，才乖乖的按照大人說的去做。
不被虐就不聽話，這樣的孩子是天生抖M，就不配好好對待他是嘛？
不，那種“不捱揍就不聽話”的孩子，他最根本的問題是：不知道父母的“底線”在哪裡，於是把父母的情緒崩潰當成底線。
你說孩子怎麼不知道底線啊？
我的底線就是9點上床安靜躺好睡覺，他不聽啊！
NONONO，你對底線有什麼誤會？
底線不是嘴巴說了就算，你真正做到了才算底線啊！
很多父母管教孩子最大的問題就是“嘴巴說不要，身體很誠實”。
明明嘴巴上說，到點了該睡覺了。
身體卻不停的配合孩子，孩子想要幹啥就能幹啥：孩子讓唸書就給唸書，要上廁所就給上廁所，要下地找東西就給他下地找東西……
予取予求，哪裡有底線了？
你這樣的所作所為就是告訴孩子：
媽媽嘴巴上說去睡覺，但那只是說說而已，其實真正的意思是，你可以在床上再玩一會兒，再看一會兒書，再跑幾次廁所，再玩幾次找東西的遊戲……
總而言之，媽媽和顏悅色的時候，你做什麼都可以！
什麼時候到媽媽的底線呢？
不知道，看媽媽臉色了，媽媽開始發怒了，大聲說話了，開始打人了，這個時候就是媽媽的底線，得乖乖躺好了。
無論你心裡多麼想要孩子趕緊睡覺，但是你的行為給孩子傳達的，就是這樣的信息，所以就形成了“不動手就不聽話”的死循環。
我們總是說，要給孩子立規矩，設底線，但是很多父母都不太明白到底什麼是規矩和底線。
規矩和底線就是像“不能跳樓”“不能殺人放火”一樣，無論孩子如何哭鬧，耍脾氣，撒嬌，插科打諢，都絕對絕對不可以的事情。
請想象一下，如果孩子滿地打滾，哭鬧著說：我要去跳樓，我就要去跳樓嘛！如果不讓我跳樓你就是不愛我！
如果你不讓我跳樓我就在這裡一直哭，哭得很大聲，哭死在這裡……求求你了，就讓我跳吧！跳樓讓我快樂！如果你不讓我跳你就不是個好媽媽！
"文：橙子
來源：說說咱家娃（ID:mykidsstory）
“我家孩子每天雖然九點能躺在床上，但就是會不停的折騰，讓我給他一本本的唸書，一會兒上一次廁所，下地找各種東西，非要折騰到11點我吼他甚至揍他，他大哭一場才能安靜下來睡著，過後我也後悔，我也不想發脾氣，可是磨到這麼晚我實在忍不住啊！”
相信類似的問題很多家庭都是有共性的，不光是不肯睡覺的問題，你在生活中給孩子立的各種規矩：
飯前要洗手，
玩完玩具要收拾，
不能看大人的手機，
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不能打人咬人……
等等，總是會受到熊孩子不怕死的挑戰。
比較小的時候他們多半會選擇和父母硬剛：哭鬧，滿地打滾，尖叫，攻擊行為等等；
長大一些，會選擇迂迴一點的消極反抗：嬉皮笑臉，顧左而言他，找藉口找理由，或者滿口答應就是不做，等等。
總而言之，熊孩子好好的話不聽，非要把當父母的搞到崩潰發怒，被大吼或者臭揍一頓，才乖乖的按照大人說的去做。
不被虐就不聽話，這樣的孩子是天生抖M，就不配好好對待他是嘛？
不，那種“不捱揍就不聽話”的孩子，他最根本的問題是：不知道父母的“底線”在哪裡，於是把父母的情緒崩潰當成底線。
你說孩子怎麼不知道底線啊？
我的底線就是9點上床安靜躺好睡覺，他不聽啊！
NONONO，你對底線有什麼誤會？
底線不是嘴巴說了就算，你真正做到了才算底線啊！
很多父母管教孩子最大的問題就是“嘴巴說不要，身體很誠實”。
明明嘴巴上說，到點了該睡覺了。
身體卻不停的配合孩子，孩子想要幹啥就能幹啥：孩子讓唸書就給唸書，要上廁所就給上廁所，要下地找東西就給他下地找東西……
予取予求，哪裡有底線了？
你這樣的所作所為就是告訴孩子：
媽媽嘴巴上說去睡覺，但那只是說說而已，其實真正的意思是，你可以在床上再玩一會兒，再看一會兒書，再跑幾次廁所，再玩幾次找東西的遊戲……
總而言之，媽媽和顏悅色的時候，你做什麼都可以！
什麼時候到媽媽的底線呢？
不知道，看媽媽臉色了，媽媽開始發怒了，大聲說話了，開始打人了，這個時候就是媽媽的底線，得乖乖躺好了。
無論你心裡多麼想要孩子趕緊睡覺，但是你的行為給孩子傳達的，就是這樣的信息，所以就形成了“不動手就不聽話”的死循環。
我們總是說，要給孩子立規矩，設底線，但是很多父母都不太明白到底什麼是規矩和底線。
規矩和底線就是像“不能跳樓”“不能殺人放火”一樣，無論孩子如何哭鬧，耍脾氣，撒嬌，插科打諢，都絕對絕對不可以的事情。
請想象一下，如果孩子滿地打滾，哭鬧著說：我要去跳樓，我就要去跳樓嘛！如果不讓我跳樓你就是不愛我！
如果你不讓我跳樓我就在這裡一直哭，哭得很大聲，哭死在這裡……求求你了，就讓我跳吧！跳樓讓我快樂！如果你不讓我跳你就不是個好媽媽！
你會不會心軟答應他的請求？
你會不會在他跳樓了之後，認為那不是自己的責任，而是孩子的責任：我說了不讓他別跳，他非要跳，我攔不住有什麼辦法？
不會的吧？！
你會用盡全身力氣攔著他，把他緊緊抓住，牢牢抱在懷裡，甚至時時刻刻的看住他，不讓他有一絲一毫跳樓的機會對不對？
如果你能做到，那恭喜你，你至少能守住這麼一條底線。
"文：橙子
來源：說說咱家娃（ID:mykidsstory）
“我家孩子每天雖然九點能躺在床上，但就是會不停的折騰，讓我給他一本本的唸書，一會兒上一次廁所，下地找各種東西，非要折騰到11點我吼他甚至揍他，他大哭一場才能安靜下來睡著，過後我也後悔，我也不想發脾氣，可是磨到這麼晚我實在忍不住啊！”
相信類似的問題很多家庭都是有共性的，不光是不肯睡覺的問題，你在生活中給孩子立的各種規矩：
飯前要洗手，
玩完玩具要收拾，
不能看大人的手機，
不能吃很多糖，
不能打人咬人……
等等，總是會受到熊孩子不怕死的挑戰。
比較小的時候他們多半會選擇和父母硬剛：哭鬧，滿地打滾，尖叫，攻擊行為等等；
長大一些，會選擇迂迴一點的消極反抗：嬉皮笑臉，顧左而言他，找藉口找理由，或者滿口答應就是不做，等等。
總而言之，熊孩子好好的話不聽，非要把當父母的搞到崩潰發怒，被大吼或者臭揍一頓，才乖乖的按照大人說的去做。
不被虐就不聽話，這樣的孩子是天生抖M，就不配好好對待他是嘛？
不，那種“不捱揍就不聽話”的孩子，他最根本的問題是：不知道父母的“底線”在哪裡，於是把父母的情緒崩潰當成底線。
你說孩子怎麼不知道底線啊？
我的底線就是9點上床安靜躺好睡覺，他不聽啊！
NONONO，你對底線有什麼誤會？
底線不是嘴巴說了就算，你真正做到了才算底線啊！
很多父母管教孩子最大的問題就是“嘴巴說不要，身體很誠實”。
明明嘴巴上說，到點了該睡覺了。
身體卻不停的配合孩子，孩子想要幹啥就能幹啥：孩子讓唸書就給唸書，要上廁所就給上廁所，要下地找東西就給他下地找東西……
予取予求，哪裡有底線了？
你這樣的所作所為就是告訴孩子：
媽媽嘴巴上說去睡覺，但那只是說說而已，其實真正的意思是，你可以在床上再玩一會兒，再看一會兒書，再跑幾次廁所，再玩幾次找東西的遊戲……
總而言之，媽媽和顏悅色的時候，你做什麼都可以！
什麼時候到媽媽的底線呢？
不知道，看媽媽臉色了，媽媽開始發怒了，大聲說話了，開始打人了，這個時候就是媽媽的底線，得乖乖躺好了。
無論你心裡多麼想要孩子趕緊睡覺，但是你的行為給孩子傳達的，就是這樣的信息，所以就形成了“不動手就不聽話”的死循環。
我們總是說，要給孩子立規矩，設底線，但是很多父母都不太明白到底什麼是規矩和底線。
規矩和底線就是像“不能跳樓”“不能殺人放火”一樣，無論孩子如何哭鬧，耍脾氣，撒嬌，插科打諢，都絕對絕對不可以的事情。
請想象一下，如果孩子滿地打滾，哭鬧著說：我要去跳樓，我就要去跳樓嘛！如果不讓我跳樓你就是不愛我！
如果你不讓我跳樓我就在這裡一直哭，哭得很大聲，哭死在這裡……求求你了，就讓我跳吧！跳樓讓我快樂！如果你不讓我跳你就不是個好媽媽！
你會不會心軟答應他的請求？
你會不會在他跳樓了之後，認為那不是自己的責任，而是孩子的責任：我說了不讓他別跳，他非要跳，我攔不住有什麼辦法？
不會的吧？！
你會用盡全身力氣攔著他，把他緊緊抓住，牢牢抱在懷裡，甚至時時刻刻的看住他，不讓他有一絲一毫跳樓的機會對不對？
如果你能做到，那恭喜你，你至少能守住這麼一條底線。
“底線”就是邊界，就是懸崖，就是隻要你在，就死都不能越過去的東西，孩子不懂事的時候，會試圖衝撞你的底線，他不會聽你說什麼，只會看你做什麼，
當他發現，這條線可以越過去，那麼對他來說，這條線就是不存在的。而當他發現，這條線他無論如何越不過去的時候，下次自然就不會白費力氣。
瞭解了這一點，你要認真想想，你對孩子的底線是什麼，然後在自己情緒崩潰之前就死死的守住它。
如果你覺得，孩子在上床時間安靜下來是你的底線，那就在孩子上床之前，把他要做的事情都做完，然後孩子上床之後，死守你的底線，除了“安靜下來”，別的事情統統像“跳樓”一樣，是不被接受的。
如果你覺得這樣太嚴格了，你無法堅持，那你也可以調整你的底線，譬如說，在床上念3本書之後安靜下來，或者玩到10點之後安靜下來……
或者，你也可以把底線調到最低：玩到和大人一起睡。
隨便你的底線在哪裡都可以，那是你家的養育和管教方式，那是你的管教能力所能到達的地方。
但是不要把口頭上的規矩訂得很理想，身體能執行的底線卻退得非常低，明明就是自己軟弱沒有執行力，卻把管教的責任推到孩子身上，說孩子頑劣不聽話。
孩子沒有頑劣不聽話，更不是欠打，他只是按照你的設定的底線來生活而已。
"文：橙子
來源：說說咱家娃（ID:mykidsstory）
“我家孩子每天雖然九點能躺在床上，但就是會不停的折騰，讓我給他一本本的唸書，一會兒上一次廁所，下地找各種東西，非要折騰到11點我吼他甚至揍他，他大哭一場才能安靜下來睡著，過後我也後悔，我也不想發脾氣，可是磨到這麼晚我實在忍不住啊！”
相信類似的問題很多家庭都是有共性的，不光是不肯睡覺的問題，你在生活中給孩子立的各種規矩：
飯前要洗手，
玩完玩具要收拾，
不能看大人的手機，
不能吃很多糖，
不能打人咬人……
等等，總是會受到熊孩子不怕死的挑戰。
比較小的時候他們多半會選擇和父母硬剛：哭鬧，滿地打滾，尖叫，攻擊行為等等；
長大一些，會選擇迂迴一點的消極反抗：嬉皮笑臉，顧左而言他，找藉口找理由，或者滿口答應就是不做，等等。
總而言之，熊孩子好好的話不聽，非要把當父母的搞到崩潰發怒，被大吼或者臭揍一頓，才乖乖的按照大人說的去做。
不被虐就不聽話，這樣的孩子是天生抖M，就不配好好對待他是嘛？
不，那種“不捱揍就不聽話”的孩子，他最根本的問題是：不知道父母的“底線”在哪裡，於是把父母的情緒崩潰當成底線。
你說孩子怎麼不知道底線啊？
我的底線就是9點上床安靜躺好睡覺，他不聽啊！
NONONO，你對底線有什麼誤會？
底線不是嘴巴說了就算，你真正做到了才算底線啊！
很多父母管教孩子最大的問題就是“嘴巴說不要，身體很誠實”。
明明嘴巴上說，到點了該睡覺了。
身體卻不停的配合孩子，孩子想要幹啥就能幹啥：孩子讓唸書就給唸書，要上廁所就給上廁所，要下地找東西就給他下地找東西……
予取予求，哪裡有底線了？
你這樣的所作所為就是告訴孩子：
媽媽嘴巴上說去睡覺，但那只是說說而已，其實真正的意思是，你可以在床上再玩一會兒，再看一會兒書，再跑幾次廁所，再玩幾次找東西的遊戲……
總而言之，媽媽和顏悅色的時候，你做什麼都可以！
什麼時候到媽媽的底線呢？
不知道，看媽媽臉色了，媽媽開始發怒了，大聲說話了，開始打人了，這個時候就是媽媽的底線，得乖乖躺好了。
無論你心裡多麼想要孩子趕緊睡覺，但是你的行為給孩子傳達的，就是這樣的信息，所以就形成了“不動手就不聽話”的死循環。
我們總是說，要給孩子立規矩，設底線，但是很多父母都不太明白到底什麼是規矩和底線。
規矩和底線就是像“不能跳樓”“不能殺人放火”一樣，無論孩子如何哭鬧，耍脾氣，撒嬌，插科打諢，都絕對絕對不可以的事情。
請想象一下，如果孩子滿地打滾，哭鬧著說：我要去跳樓，我就要去跳樓嘛！如果不讓我跳樓你就是不愛我！
如果你不讓我跳樓我就在這裡一直哭，哭得很大聲，哭死在這裡……求求你了，就讓我跳吧！跳樓讓我快樂！如果你不讓我跳你就不是個好媽媽！
你會不會心軟答應他的請求？
你會不會在他跳樓了之後，認為那不是自己的責任，而是孩子的責任：我說了不讓他別跳，他非要跳，我攔不住有什麼辦法？
不會的吧？！
你會用盡全身力氣攔著他，把他緊緊抓住，牢牢抱在懷裡，甚至時時刻刻的看住他，不讓他有一絲一毫跳樓的機會對不對？
如果你能做到，那恭喜你，你至少能守住這麼一條底線。
“底線”就是邊界，就是懸崖，就是隻要你在，就死都不能越過去的東西，孩子不懂事的時候，會試圖衝撞你的底線，他不會聽你說什麼，只會看你做什麼，
當他發現，這條線可以越過去，那麼對他來說，這條線就是不存在的。而當他發現，這條線他無論如何越不過去的時候，下次自然就不會白費力氣。
瞭解了這一點，你要認真想想，你對孩子的底線是什麼，然後在自己情緒崩潰之前就死死的守住它。
如果你覺得，孩子在上床時間安靜下來是你的底線，那就在孩子上床之前，把他要做的事情都做完，然後孩子上床之後，死守你的底線，除了“安靜下來”，別的事情統統像“跳樓”一樣，是不被接受的。
如果你覺得這樣太嚴格了，你無法堅持，那你也可以調整你的底線，譬如說，在床上念3本書之後安靜下來，或者玩到10點之後安靜下來……
或者，你也可以把底線調到最低：玩到和大人一起睡。
隨便你的底線在哪裡都可以，那是你家的養育和管教方式，那是你的管教能力所能到達的地方。
但是不要把口頭上的規矩訂得很理想，身體能執行的底線卻退得非常低，明明就是自己軟弱沒有執行力，卻把管教的責任推到孩子身上，說孩子頑劣不聽話。
孩子沒有頑劣不聽話，更不是欠打，他只是按照你的設定的底線來生活而已。
我家兩個娃每天9點上床，給個睡前親親抱抱，就乖乖躺在床上睡著了，有的時候他們一時睡不著，也會翻來覆去，但是從來都不會有跑下床的行為。
這並不是因為他們有多乖，這是因為他們在一兩歲的時候就試過沖撞我的底線了，結果就是不被接受啊：他們下床多少次我就抱他們回去多少次，站起來多少次我就放倒多少次，我不會給他看書，也不許他們玩玩具，睡前上過廁所就不許去了。
哭嘛，當然哭了，可總有哭完的時候，就靜靜的等著哭完，如果他接受，我還可以抱抱他。
總而言之，除了靜靜躺在床上，他們沒有任何其他的選擇。
"文：橙子
來源：說說咱家娃（ID:mykidsstory）
“我家孩子每天雖然九點能躺在床上，但就是會不停的折騰，讓我給他一本本的唸書，一會兒上一次廁所，下地找各種東西，非要折騰到11點我吼他甚至揍他，他大哭一場才能安靜下來睡著，過後我也後悔，我也不想發脾氣，可是磨到這麼晚我實在忍不住啊！”
相信類似的問題很多家庭都是有共性的，不光是不肯睡覺的問題，你在生活中給孩子立的各種規矩：
飯前要洗手，
玩完玩具要收拾，
不能看大人的手機，
不能吃很多糖，
不能打人咬人……
等等，總是會受到熊孩子不怕死的挑戰。
比較小的時候他們多半會選擇和父母硬剛：哭鬧，滿地打滾，尖叫，攻擊行為等等；
長大一些，會選擇迂迴一點的消極反抗：嬉皮笑臉，顧左而言他，找藉口找理由，或者滿口答應就是不做，等等。
總而言之，熊孩子好好的話不聽，非要把當父母的搞到崩潰發怒，被大吼或者臭揍一頓，才乖乖的按照大人說的去做。
不被虐就不聽話，這樣的孩子是天生抖M，就不配好好對待他是嘛？
不，那種“不捱揍就不聽話”的孩子，他最根本的問題是：不知道父母的“底線”在哪裡，於是把父母的情緒崩潰當成底線。
你說孩子怎麼不知道底線啊？
我的底線就是9點上床安靜躺好睡覺，他不聽啊！
NONONO，你對底線有什麼誤會？
底線不是嘴巴說了就算，你真正做到了才算底線啊！
很多父母管教孩子最大的問題就是“嘴巴說不要，身體很誠實”。
明明嘴巴上說，到點了該睡覺了。
身體卻不停的配合孩子，孩子想要幹啥就能幹啥：孩子讓唸書就給唸書，要上廁所就給上廁所，要下地找東西就給他下地找東西……
予取予求，哪裡有底線了？
你這樣的所作所為就是告訴孩子：
媽媽嘴巴上說去睡覺，但那只是說說而已，其實真正的意思是，你可以在床上再玩一會兒，再看一會兒書，再跑幾次廁所，再玩幾次找東西的遊戲……
總而言之，媽媽和顏悅色的時候，你做什麼都可以！
什麼時候到媽媽的底線呢？
不知道，看媽媽臉色了，媽媽開始發怒了，大聲說話了，開始打人了，這個時候就是媽媽的底線，得乖乖躺好了。
無論你心裡多麼想要孩子趕緊睡覺，但是你的行為給孩子傳達的，就是這樣的信息，所以就形成了“不動手就不聽話”的死循環。
我們總是說，要給孩子立規矩，設底線，但是很多父母都不太明白到底什麼是規矩和底線。
規矩和底線就是像“不能跳樓”“不能殺人放火”一樣，無論孩子如何哭鬧，耍脾氣，撒嬌，插科打諢，都絕對絕對不可以的事情。
請想象一下，如果孩子滿地打滾，哭鬧著說：我要去跳樓，我就要去跳樓嘛！如果不讓我跳樓你就是不愛我！
如果你不讓我跳樓我就在這裡一直哭，哭得很大聲，哭死在這裡……求求你了，就讓我跳吧！跳樓讓我快樂！如果你不讓我跳你就不是個好媽媽！
你會不會心軟答應他的請求？
你會不會在他跳樓了之後，認為那不是自己的責任，而是孩子的責任：我說了不讓他別跳，他非要跳，我攔不住有什麼辦法？
不會的吧？！
你會用盡全身力氣攔著他，把他緊緊抓住，牢牢抱在懷裡，甚至時時刻刻的看住他，不讓他有一絲一毫跳樓的機會對不對？
如果你能做到，那恭喜你，你至少能守住這麼一條底線。
“底線”就是邊界，就是懸崖，就是隻要你在，就死都不能越過去的東西，孩子不懂事的時候，會試圖衝撞你的底線，他不會聽你說什麼，只會看你做什麼，
當他發現，這條線可以越過去，那麼對他來說，這條線就是不存在的。而當他發現，這條線他無論如何越不過去的時候，下次自然就不會白費力氣。
瞭解了這一點，你要認真想想，你對孩子的底線是什麼，然後在自己情緒崩潰之前就死死的守住它。
如果你覺得，孩子在上床時間安靜下來是你的底線，那就在孩子上床之前，把他要做的事情都做完，然後孩子上床之後，死守你的底線，除了“安靜下來”，別的事情統統像“跳樓”一樣，是不被接受的。
如果你覺得這樣太嚴格了，你無法堅持，那你也可以調整你的底線，譬如說，在床上念3本書之後安靜下來，或者玩到10點之後安靜下來……
或者，你也可以把底線調到最低：玩到和大人一起睡。
隨便你的底線在哪裡都可以，那是你家的養育和管教方式，那是你的管教能力所能到達的地方。
但是不要把口頭上的規矩訂得很理想，身體能執行的底線卻退得非常低，明明就是自己軟弱沒有執行力，卻把管教的責任推到孩子身上，說孩子頑劣不聽話。
孩子沒有頑劣不聽話，更不是欠打，他只是按照你的設定的底線來生活而已。
我家兩個娃每天9點上床，給個睡前親親抱抱，就乖乖躺在床上睡著了，有的時候他們一時睡不著，也會翻來覆去，但是從來都不會有跑下床的行為。
這並不是因為他們有多乖，這是因為他們在一兩歲的時候就試過沖撞我的底線了，結果就是不被接受啊：他們下床多少次我就抱他們回去多少次，站起來多少次我就放倒多少次，我不會給他看書，也不許他們玩玩具，睡前上過廁所就不許去了。
哭嘛，當然哭了，可總有哭完的時候，就靜靜的等著哭完，如果他接受，我還可以抱抱他。
總而言之，除了靜靜躺在床上，他們沒有任何其他的選擇。
這一切我都是心平氣和在做的，沒有大聲說一句話，也沒有動過他們一根手指頭。
執行了一段時間，孩子每次都踢到鐵板，自然乖乖躺在床上，即便我不在，他們也不會跑下來，因為他們知道跑下來是沒有用的。
其實，立規矩管教孩子沒有什麼“妙招”，全都是笨功夫：從一開始就守住底線不動搖，把有限的精力和耐心都用在執行規矩上，才能做到“溫柔而堅定”。
很多家庭是既不堅定也不溫柔，先縱容後崩潰，自己沒底線還發脾氣，然後把鍋都甩給孩子背。
"文：橙子
來源：說說咱家娃（ID:mykidsstory）
“我家孩子每天雖然九點能躺在床上，但就是會不停的折騰，讓我給他一本本的唸書，一會兒上一次廁所，下地找各種東西，非要折騰到11點我吼他甚至揍他，他大哭一場才能安靜下來睡著，過後我也後悔，我也不想發脾氣，可是磨到這麼晚我實在忍不住啊！”
相信類似的問題很多家庭都是有共性的，不光是不肯睡覺的問題，你在生活中給孩子立的各種規矩：
飯前要洗手，
玩完玩具要收拾，
不能看大人的手機，
不能吃很多糖，
不能打人咬人……
等等，總是會受到熊孩子不怕死的挑戰。
比較小的時候他們多半會選擇和父母硬剛：哭鬧，滿地打滾，尖叫，攻擊行為等等；
長大一些，會選擇迂迴一點的消極反抗：嬉皮笑臉，顧左而言他，找藉口找理由，或者滿口答應就是不做，等等。
總而言之，熊孩子好好的話不聽，非要把當父母的搞到崩潰發怒，被大吼或者臭揍一頓，才乖乖的按照大人說的去做。
不被虐就不聽話，這樣的孩子是天生抖M，就不配好好對待他是嘛？
不，那種“不捱揍就不聽話”的孩子，他最根本的問題是：不知道父母的“底線”在哪裡，於是把父母的情緒崩潰當成底線。
你說孩子怎麼不知道底線啊？
我的底線就是9點上床安靜躺好睡覺，他不聽啊！
NONONO，你對底線有什麼誤會？
底線不是嘴巴說了就算，你真正做到了才算底線啊！
很多父母管教孩子最大的問題就是“嘴巴說不要，身體很誠實”。
明明嘴巴上說，到點了該睡覺了。
身體卻不停的配合孩子，孩子想要幹啥就能幹啥：孩子讓唸書就給唸書，要上廁所就給上廁所，要下地找東西就給他下地找東西……
予取予求，哪裡有底線了？
你這樣的所作所為就是告訴孩子：
媽媽嘴巴上說去睡覺，但那只是說說而已，其實真正的意思是，你可以在床上再玩一會兒，再看一會兒書，再跑幾次廁所，再玩幾次找東西的遊戲……
總而言之，媽媽和顏悅色的時候，你做什麼都可以！
什麼時候到媽媽的底線呢？
不知道，看媽媽臉色了，媽媽開始發怒了，大聲說話了，開始打人了，這個時候就是媽媽的底線，得乖乖躺好了。
無論你心裡多麼想要孩子趕緊睡覺，但是你的行為給孩子傳達的，就是這樣的信息，所以就形成了“不動手就不聽話”的死循環。
我們總是說，要給孩子立規矩，設底線，但是很多父母都不太明白到底什麼是規矩和底線。
規矩和底線就是像“不能跳樓”“不能殺人放火”一樣，無論孩子如何哭鬧，耍脾氣，撒嬌，插科打諢，都絕對絕對不可以的事情。
請想象一下，如果孩子滿地打滾，哭鬧著說：我要去跳樓，我就要去跳樓嘛！如果不讓我跳樓你就是不愛我！
如果你不讓我跳樓我就在這裡一直哭，哭得很大聲，哭死在這裡……求求你了，就讓我跳吧！跳樓讓我快樂！如果你不讓我跳你就不是個好媽媽！
你會不會心軟答應他的請求？
你會不會在他跳樓了之後，認為那不是自己的責任，而是孩子的責任：我說了不讓他別跳，他非要跳，我攔不住有什麼辦法？
不會的吧？！
你會用盡全身力氣攔著他，把他緊緊抓住，牢牢抱在懷裡，甚至時時刻刻的看住他，不讓他有一絲一毫跳樓的機會對不對？
如果你能做到，那恭喜你，你至少能守住這麼一條底線。
“底線”就是邊界，就是懸崖，就是隻要你在，就死都不能越過去的東西，孩子不懂事的時候，會試圖衝撞你的底線，他不會聽你說什麼，只會看你做什麼，
當他發現，這條線可以越過去，那麼對他來說，這條線就是不存在的。而當他發現，這條線他無論如何越不過去的時候，下次自然就不會白費力氣。
瞭解了這一點，你要認真想想，你對孩子的底線是什麼，然後在自己情緒崩潰之前就死死的守住它。
如果你覺得，孩子在上床時間安靜下來是你的底線，那就在孩子上床之前，把他要做的事情都做完，然後孩子上床之後，死守你的底線，除了“安靜下來”，別的事情統統像“跳樓”一樣，是不被接受的。
如果你覺得這樣太嚴格了，你無法堅持，那你也可以調整你的底線，譬如說，在床上念3本書之後安靜下來，或者玩到10點之後安靜下來……
或者，你也可以把底線調到最低：玩到和大人一起睡。
隨便你的底線在哪裡都可以，那是你家的養育和管教方式，那是你的管教能力所能到達的地方。
但是不要把口頭上的規矩訂得很理想，身體能執行的底線卻退得非常低，明明就是自己軟弱沒有執行力，卻把管教的責任推到孩子身上，說孩子頑劣不聽話。
孩子沒有頑劣不聽話，更不是欠打，他只是按照你的設定的底線來生活而已。
我家兩個娃每天9點上床，給個睡前親親抱抱，就乖乖躺在床上睡著了，有的時候他們一時睡不著，也會翻來覆去，但是從來都不會有跑下床的行為。
這並不是因為他們有多乖，這是因為他們在一兩歲的時候就試過沖撞我的底線了，結果就是不被接受啊：他們下床多少次我就抱他們回去多少次，站起來多少次我就放倒多少次，我不會給他看書，也不許他們玩玩具，睡前上過廁所就不許去了。
哭嘛，當然哭了，可總有哭完的時候，就靜靜的等著哭完，如果他接受，我還可以抱抱他。
總而言之，除了靜靜躺在床上，他們沒有任何其他的選擇。
這一切我都是心平氣和在做的，沒有大聲說一句話，也沒有動過他們一根手指頭。
執行了一段時間，孩子每次都踢到鐵板，自然乖乖躺在床上，即便我不在，他們也不會跑下來，因為他們知道跑下來是沒有用的。
其實，立規矩管教孩子沒有什麼“妙招”，全都是笨功夫：從一開始就守住底線不動搖，把有限的精力和耐心都用在執行規矩上，才能做到“溫柔而堅定”。
很多家庭是既不堅定也不溫柔，先縱容後崩潰，自己沒底線還發脾氣，然後把鍋都甩給孩子背。
所以，那些“不打不聽話”的孩子，基本都有內心軟弱的父母，他們在情緒穩定的時候，沒有能力執行規矩，只有藉助憤怒和焦躁的力量，才能守住底線。
"文：橙子
來源：說說咱家娃（ID:mykidsstory）
“我家孩子每天雖然九點能躺在床上，但就是會不停的折騰，讓我給他一本本的唸書，一會兒上一次廁所，下地找各種東西，非要折騰到11點我吼他甚至揍他，他大哭一場才能安靜下來睡著，過後我也後悔，我也不想發脾氣，可是磨到這麼晚我實在忍不住啊！”
相信類似的問題很多家庭都是有共性的，不光是不肯睡覺的問題，你在生活中給孩子立的各種規矩：
飯前要洗手，
玩完玩具要收拾，
不能看大人的手機，
不能吃很多糖，
不能打人咬人……
等等，總是會受到熊孩子不怕死的挑戰。
比較小的時候他們多半會選擇和父母硬剛：哭鬧，滿地打滾，尖叫，攻擊行為等等；
長大一些，會選擇迂迴一點的消極反抗：嬉皮笑臉，顧左而言他，找藉口找理由，或者滿口答應就是不做，等等。
總而言之，熊孩子好好的話不聽，非要把當父母的搞到崩潰發怒，被大吼或者臭揍一頓，才乖乖的按照大人說的去做。
不被虐就不聽話，這樣的孩子是天生抖M，就不配好好對待他是嘛？
不，那種“不捱揍就不聽話”的孩子，他最根本的問題是：不知道父母的“底線”在哪裡，於是把父母的情緒崩潰當成底線。
你說孩子怎麼不知道底線啊？
我的底線就是9點上床安靜躺好睡覺，他不聽啊！
NONONO，你對底線有什麼誤會？
底線不是嘴巴說了就算，你真正做到了才算底線啊！
很多父母管教孩子最大的問題就是“嘴巴說不要，身體很誠實”。
明明嘴巴上說，到點了該睡覺了。
身體卻不停的配合孩子，孩子想要幹啥就能幹啥：孩子讓唸書就給唸書，要上廁所就給上廁所，要下地找東西就給他下地找東西……
予取予求，哪裡有底線了？
你這樣的所作所為就是告訴孩子：
媽媽嘴巴上說去睡覺，但那只是說說而已，其實真正的意思是，你可以在床上再玩一會兒，再看一會兒書，再跑幾次廁所，再玩幾次找東西的遊戲……
總而言之，媽媽和顏悅色的時候，你做什麼都可以！
什麼時候到媽媽的底線呢？
不知道，看媽媽臉色了，媽媽開始發怒了，大聲說話了，開始打人了，這個時候就是媽媽的底線，得乖乖躺好了。
無論你心裡多麼想要孩子趕緊睡覺，但是你的行為給孩子傳達的，就是這樣的信息，所以就形成了“不動手就不聽話”的死循環。
我們總是說，要給孩子立規矩，設底線，但是很多父母都不太明白到底什麼是規矩和底線。
規矩和底線就是像“不能跳樓”“不能殺人放火”一樣，無論孩子如何哭鬧，耍脾氣，撒嬌，插科打諢，都絕對絕對不可以的事情。
請想象一下，如果孩子滿地打滾，哭鬧著說：我要去跳樓，我就要去跳樓嘛！如果不讓我跳樓你就是不愛我！
如果你不讓我跳樓我就在這裡一直哭，哭得很大聲，哭死在這裡……求求你了，就讓我跳吧！跳樓讓我快樂！如果你不讓我跳你就不是個好媽媽！
你會不會心軟答應他的請求？
你會不會在他跳樓了之後，認為那不是自己的責任，而是孩子的責任：我說了不讓他別跳，他非要跳，我攔不住有什麼辦法？
不會的吧？！
你會用盡全身力氣攔著他，把他緊緊抓住，牢牢抱在懷裡，甚至時時刻刻的看住他，不讓他有一絲一毫跳樓的機會對不對？
如果你能做到，那恭喜你，你至少能守住這麼一條底線。
“底線”就是邊界，就是懸崖，就是隻要你在，就死都不能越過去的東西，孩子不懂事的時候，會試圖衝撞你的底線，他不會聽你說什麼，只會看你做什麼，
當他發現，這條線可以越過去，那麼對他來說，這條線就是不存在的。而當他發現，這條線他無論如何越不過去的時候，下次自然就不會白費力氣。
瞭解了這一點，你要認真想想，你對孩子的底線是什麼，然後在自己情緒崩潰之前就死死的守住它。
如果你覺得，孩子在上床時間安靜下來是你的底線，那就在孩子上床之前，把他要做的事情都做完，然後孩子上床之後，死守你的底線，除了“安靜下來”，別的事情統統像“跳樓”一樣，是不被接受的。
如果你覺得這樣太嚴格了，你無法堅持，那你也可以調整你的底線，譬如說，在床上念3本書之後安靜下來，或者玩到10點之後安靜下來……
或者，你也可以把底線調到最低：玩到和大人一起睡。
隨便你的底線在哪裡都可以，那是你家的養育和管教方式，那是你的管教能力所能到達的地方。
但是不要把口頭上的規矩訂得很理想，身體能執行的底線卻退得非常低，明明就是自己軟弱沒有執行力，卻把管教的責任推到孩子身上，說孩子頑劣不聽話。
孩子沒有頑劣不聽話，更不是欠打，他只是按照你的設定的底線來生活而已。
我家兩個娃每天9點上床，給個睡前親親抱抱，就乖乖躺在床上睡著了，有的時候他們一時睡不著，也會翻來覆去，但是從來都不會有跑下床的行為。
這並不是因為他們有多乖，這是因為他們在一兩歲的時候就試過沖撞我的底線了，結果就是不被接受啊：他們下床多少次我就抱他們回去多少次，站起來多少次我就放倒多少次，我不會給他看書，也不許他們玩玩具，睡前上過廁所就不許去了。
哭嘛，當然哭了，可總有哭完的時候，就靜靜的等著哭完，如果他接受，我還可以抱抱他。
總而言之，除了靜靜躺在床上，他們沒有任何其他的選擇。
這一切我都是心平氣和在做的，沒有大聲說一句話，也沒有動過他們一根手指頭。
執行了一段時間，孩子每次都踢到鐵板，自然乖乖躺在床上，即便我不在，他們也不會跑下來，因為他們知道跑下來是沒有用的。
其實，立規矩管教孩子沒有什麼“妙招”，全都是笨功夫：從一開始就守住底線不動搖，把有限的精力和耐心都用在執行規矩上，才能做到“溫柔而堅定”。
很多家庭是既不堅定也不溫柔，先縱容後崩潰，自己沒底線還發脾氣，然後把鍋都甩給孩子背。
所以，那些“不打不聽話”的孩子，基本都有內心軟弱的父母，他們在情緒穩定的時候，沒有能力執行規矩，只有藉助憤怒和焦躁的力量，才能守住底線。
當然，這種軟弱可以理解，你在理智情況下做不到溫柔堅定，一直依靠情緒來執行規矩也沒什麼，孩子會看著你的臉色，摸著你的脾氣慢慢長大，也不失為一個有效的管教體系，只不過你要意識到接下來會發生的事情：
1，既然情緒既規矩，那為了維持規矩，你就需要不停的有情緒，即便沒情緒也要裝作有情緒，這會讓你看上去整天不高興，隨時要發怒的樣子，你甚至不敢給孩子一點好臉色，怕孩子“蹬鼻子上臉”。
2，孩子因為內心的防禦機制，對刺激漸漸麻木，對你的情緒有了“抗藥性”，於是你不得不吼得更大聲，打得更用力，才能激起起他的反應。
這兩個趨勢會逼得你對孩子越來越殘酷，親子關係也會越來越差。
當然，這也沒什麼，親子關係差勁的家庭那麼多，不差你一個。
只不過當你因為缺乏溫情，慢慢失去孩子的時候，你要知道，這是源於你自己當初無法守住底線的錯，不要怪孩子頑劣，“不打不聽話”就好了……
作者：橙子，教育碩士，旅美全職帶倆娃，對寶寶哭鬧永遠有辦法的媽媽。微信公眾號名：說說咱家娃；ID：mykidsstory。
"文：橙子
來源：說說咱家娃（ID:mykidsstory）
“我家孩子每天雖然九點能躺在床上，但就是會不停的折騰，讓我給他一本本的唸書，一會兒上一次廁所，下地找各種東西，非要折騰到11點我吼他甚至揍他，他大哭一場才能安靜下來睡著，過後我也後悔，我也不想發脾氣，可是磨到這麼晚我實在忍不住啊！”
相信類似的問題很多家庭都是有共性的，不光是不肯睡覺的問題，你在生活中給孩子立的各種規矩：
飯前要洗手，
玩完玩具要收拾，
不能看大人的手機，
不能吃很多糖，
不能打人咬人……
等等，總是會受到熊孩子不怕死的挑戰。
比較小的時候他們多半會選擇和父母硬剛：哭鬧，滿地打滾，尖叫，攻擊行為等等；
長大一些，會選擇迂迴一點的消極反抗：嬉皮笑臉，顧左而言他，找藉口找理由，或者滿口答應就是不做，等等。
總而言之，熊孩子好好的話不聽，非要把當父母的搞到崩潰發怒，被大吼或者臭揍一頓，才乖乖的按照大人說的去做。
不被虐就不聽話，這樣的孩子是天生抖M，就不配好好對待他是嘛？
不，那種“不捱揍就不聽話”的孩子，他最根本的問題是：不知道父母的“底線”在哪裡，於是把父母的情緒崩潰當成底線。
你說孩子怎麼不知道底線啊？
我的底線就是9點上床安靜躺好睡覺，他不聽啊！
NONONO，你對底線有什麼誤會？
底線不是嘴巴說了就算，你真正做到了才算底線啊！
很多父母管教孩子最大的問題就是“嘴巴說不要，身體很誠實”。
明明嘴巴上說，到點了該睡覺了。
身體卻不停的配合孩子，孩子想要幹啥就能幹啥：孩子讓唸書就給唸書，要上廁所就給上廁所，要下地找東西就給他下地找東西……
予取予求，哪裡有底線了？
你這樣的所作所為就是告訴孩子：
媽媽嘴巴上說去睡覺，但那只是說說而已，其實真正的意思是，你可以在床上再玩一會兒，再看一會兒書，再跑幾次廁所，再玩幾次找東西的遊戲……
總而言之，媽媽和顏悅色的時候，你做什麼都可以！
什麼時候到媽媽的底線呢？
不知道，看媽媽臉色了，媽媽開始發怒了，大聲說話了，開始打人了，這個時候就是媽媽的底線，得乖乖躺好了。
無論你心裡多麼想要孩子趕緊睡覺，但是你的行為給孩子傳達的，就是這樣的信息，所以就形成了“不動手就不聽話”的死循環。
我們總是說，要給孩子立規矩，設底線，但是很多父母都不太明白到底什麼是規矩和底線。
規矩和底線就是像“不能跳樓”“不能殺人放火”一樣，無論孩子如何哭鬧，耍脾氣，撒嬌，插科打諢，都絕對絕對不可以的事情。
請想象一下，如果孩子滿地打滾，哭鬧著說：我要去跳樓，我就要去跳樓嘛！如果不讓我跳樓你就是不愛我！
如果你不讓我跳樓我就在這裡一直哭，哭得很大聲，哭死在這裡……求求你了，就讓我跳吧！跳樓讓我快樂！如果你不讓我跳你就不是個好媽媽！
你會不會心軟答應他的請求？
你會不會在他跳樓了之後，認為那不是自己的責任，而是孩子的責任：我說了不讓他別跳，他非要跳，我攔不住有什麼辦法？
不會的吧？！
你會用盡全身力氣攔著他，把他緊緊抓住，牢牢抱在懷裡，甚至時時刻刻的看住他，不讓他有一絲一毫跳樓的機會對不對？
如果你能做到，那恭喜你，你至少能守住這麼一條底線。
“底線”就是邊界，就是懸崖，就是隻要你在，就死都不能越過去的東西，孩子不懂事的時候，會試圖衝撞你的底線，他不會聽你說什麼，只會看你做什麼，
當他發現，這條線可以越過去，那麼對他來說，這條線就是不存在的。而當他發現，這條線他無論如何越不過去的時候，下次自然就不會白費力氣。
瞭解了這一點，你要認真想想，你對孩子的底線是什麼，然後在自己情緒崩潰之前就死死的守住它。
如果你覺得，孩子在上床時間安靜下來是你的底線，那就在孩子上床之前，把他要做的事情都做完，然後孩子上床之後，死守你的底線，除了“安靜下來”，別的事情統統像“跳樓”一樣，是不被接受的。
如果你覺得這樣太嚴格了，你無法堅持，那你也可以調整你的底線，譬如說，在床上念3本書之後安靜下來，或者玩到10點之後安靜下來……
或者，你也可以把底線調到最低：玩到和大人一起睡。
隨便你的底線在哪裡都可以，那是你家的養育和管教方式，那是你的管教能力所能到達的地方。
但是不要把口頭上的規矩訂得很理想，身體能執行的底線卻退得非常低，明明就是自己軟弱沒有執行力，卻把管教的責任推到孩子身上，說孩子頑劣不聽話。
孩子沒有頑劣不聽話，更不是欠打，他只是按照你的設定的底線來生活而已。
我家兩個娃每天9點上床，給個睡前親親抱抱，就乖乖躺在床上睡著了，有的時候他們一時睡不著，也會翻來覆去，但是從來都不會有跑下床的行為。
這並不是因為他們有多乖，這是因為他們在一兩歲的時候就試過沖撞我的底線了，結果就是不被接受啊：他們下床多少次我就抱他們回去多少次，站起來多少次我就放倒多少次，我不會給他看書，也不許他們玩玩具，睡前上過廁所就不許去了。
哭嘛，當然哭了，可總有哭完的時候，就靜靜的等著哭完，如果他接受，我還可以抱抱他。
總而言之，除了靜靜躺在床上，他們沒有任何其他的選擇。
這一切我都是心平氣和在做的，沒有大聲說一句話，也沒有動過他們一根手指頭。
執行了一段時間，孩子每次都踢到鐵板，自然乖乖躺在床上，即便我不在，他們也不會跑下來，因為他們知道跑下來是沒有用的。
其實，立規矩管教孩子沒有什麼“妙招”，全都是笨功夫：從一開始就守住底線不動搖，把有限的精力和耐心都用在執行規矩上，才能做到“溫柔而堅定”。
很多家庭是既不堅定也不溫柔，先縱容後崩潰，自己沒底線還發脾氣，然後把鍋都甩給孩子背。
所以，那些“不打不聽話”的孩子，基本都有內心軟弱的父母，他們在情緒穩定的時候，沒有能力執行規矩，只有藉助憤怒和焦躁的力量，才能守住底線。
當然，這種軟弱可以理解，你在理智情況下做不到溫柔堅定，一直依靠情緒來執行規矩也沒什麼，孩子會看著你的臉色，摸著你的脾氣慢慢長大，也不失為一個有效的管教體系，只不過你要意識到接下來會發生的事情：
1，既然情緒既規矩，那為了維持規矩，你就需要不停的有情緒，即便沒情緒也要裝作有情緒，這會讓你看上去整天不高興，隨時要發怒的樣子，你甚至不敢給孩子一點好臉色，怕孩子“蹬鼻子上臉”。
2，孩子因為內心的防禦機制，對刺激漸漸麻木，對你的情緒有了“抗藥性”，於是你不得不吼得更大聲，打得更用力，才能激起起他的反應。
這兩個趨勢會逼得你對孩子越來越殘酷，親子關係也會越來越差。
當然，這也沒什麼，親子關係差勁的家庭那麼多，不差你一個。
只不過當你因為缺乏溫情，慢慢失去孩子的時候，你要知道，這是源於你自己當初無法守住底線的錯，不要怪孩子頑劣，“不打不聽話”就好了……
作者：橙子，教育碩士，旅美全職帶倆娃，對寶寶哭鬧永遠有辦法的媽媽。微信公眾號名：說說咱家娃；ID：mykidsstory。
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"文：橙子
來源：說說咱家娃（ID:mykidsstory）
“我家孩子每天雖然九點能躺在床上，但就是會不停的折騰，讓我給他一本本的唸書，一會兒上一次廁所，下地找各種東西，非要折騰到11點我吼他甚至揍他，他大哭一場才能安靜下來睡著，過後我也後悔，我也不想發脾氣，可是磨到這麼晚我實在忍不住啊！”
相信類似的問題很多家庭都是有共性的，不光是不肯睡覺的問題，你在生活中給孩子立的各種規矩：
飯前要洗手，
玩完玩具要收拾，
不能看大人的手機，
不能吃很多糖，
不能打人咬人……
等等，總是會受到熊孩子不怕死的挑戰。
比較小的時候他們多半會選擇和父母硬剛：哭鬧，滿地打滾，尖叫，攻擊行為等等；
長大一些，會選擇迂迴一點的消極反抗：嬉皮笑臉，顧左而言他，找藉口找理由，或者滿口答應就是不做，等等。
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不被虐就不聽話，這樣的孩子是天生抖M，就不配好好對待他是嘛？
不，那種“不捱揍就不聽話”的孩子，他最根本的問題是：不知道父母的“底線”在哪裡，於是把父母的情緒崩潰當成底線。
你說孩子怎麼不知道底線啊？
我的底線就是9點上床安靜躺好睡覺，他不聽啊！
NONONO，你對底線有什麼誤會？
底線不是嘴巴說了就算，你真正做到了才算底線啊！
很多父母管教孩子最大的問題就是“嘴巴說不要，身體很誠實”。
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予取予求，哪裡有底線了？
你這樣的所作所為就是告訴孩子：
媽媽嘴巴上說去睡覺，但那只是說說而已，其實真正的意思是，你可以在床上再玩一會兒，再看一會兒書，再跑幾次廁所，再玩幾次找東西的遊戲……
總而言之，媽媽和顏悅色的時候，你做什麼都可以！
什麼時候到媽媽的底線呢？
不知道，看媽媽臉色了，媽媽開始發怒了，大聲說話了，開始打人了，這個時候就是媽媽的底線，得乖乖躺好了。
無論你心裡多麼想要孩子趕緊睡覺，但是你的行為給孩子傳達的，就是這樣的信息，所以就形成了“不動手就不聽話”的死循環。
我們總是說，要給孩子立規矩，設底線，但是很多父母都不太明白到底什麼是規矩和底線。
規矩和底線就是像“不能跳樓”“不能殺人放火”一樣，無論孩子如何哭鬧，耍脾氣，撒嬌，插科打諢，都絕對絕對不可以的事情。
請想象一下，如果孩子滿地打滾，哭鬧著說：我要去跳樓，我就要去跳樓嘛！如果不讓我跳樓你就是不愛我！
如果你不讓我跳樓我就在這裡一直哭，哭得很大聲，哭死在這裡……求求你了，就讓我跳吧！跳樓讓我快樂！如果你不讓我跳你就不是個好媽媽！
你會不會心軟答應他的請求？
你會不會在他跳樓了之後，認為那不是自己的責任，而是孩子的責任：我說了不讓他別跳，他非要跳，我攔不住有什麼辦法？
不會的吧？！
你會用盡全身力氣攔著他，把他緊緊抓住，牢牢抱在懷裡，甚至時時刻刻的看住他，不讓他有一絲一毫跳樓的機會對不對？
如果你能做到，那恭喜你，你至少能守住這麼一條底線。
“底線”就是邊界，就是懸崖，就是隻要你在，就死都不能越過去的東西，孩子不懂事的時候，會試圖衝撞你的底線，他不會聽你說什麼，只會看你做什麼，
當他發現，這條線可以越過去，那麼對他來說，這條線就是不存在的。而當他發現，這條線他無論如何越不過去的時候，下次自然就不會白費力氣。
瞭解了這一點，你要認真想想，你對孩子的底線是什麼，然後在自己情緒崩潰之前就死死的守住它。
如果你覺得，孩子在上床時間安靜下來是你的底線，那就在孩子上床之前，把他要做的事情都做完，然後孩子上床之後，死守你的底線，除了“安靜下來”，別的事情統統像“跳樓”一樣，是不被接受的。
如果你覺得這樣太嚴格了，你無法堅持，那你也可以調整你的底線，譬如說，在床上念3本書之後安靜下來，或者玩到10點之後安靜下來……
或者，你也可以把底線調到最低：玩到和大人一起睡。
隨便你的底線在哪裡都可以，那是你家的養育和管教方式，那是你的管教能力所能到達的地方。
但是不要把口頭上的規矩訂得很理想，身體能執行的底線卻退得非常低，明明就是自己軟弱沒有執行力，卻把管教的責任推到孩子身上，說孩子頑劣不聽話。
孩子沒有頑劣不聽話，更不是欠打，他只是按照你的設定的底線來生活而已。
我家兩個娃每天9點上床，給個睡前親親抱抱，就乖乖躺在床上睡著了，有的時候他們一時睡不著，也會翻來覆去，但是從來都不會有跑下床的行為。
這並不是因為他們有多乖，這是因為他們在一兩歲的時候就試過沖撞我的底線了，結果就是不被接受啊：他們下床多少次我就抱他們回去多少次，站起來多少次我就放倒多少次，我不會給他看書，也不許他們玩玩具，睡前上過廁所就不許去了。
哭嘛，當然哭了，可總有哭完的時候，就靜靜的等著哭完，如果他接受，我還可以抱抱他。
總而言之，除了靜靜躺在床上，他們沒有任何其他的選擇。
這一切我都是心平氣和在做的，沒有大聲說一句話，也沒有動過他們一根手指頭。
執行了一段時間，孩子每次都踢到鐵板，自然乖乖躺在床上，即便我不在，他們也不會跑下來，因為他們知道跑下來是沒有用的。
其實，立規矩管教孩子沒有什麼“妙招”，全都是笨功夫：從一開始就守住底線不動搖，把有限的精力和耐心都用在執行規矩上，才能做到“溫柔而堅定”。
很多家庭是既不堅定也不溫柔，先縱容後崩潰，自己沒底線還發脾氣，然後把鍋都甩給孩子背。
所以，那些“不打不聽話”的孩子，基本都有內心軟弱的父母，他們在情緒穩定的時候，沒有能力執行規矩，只有藉助憤怒和焦躁的力量，才能守住底線。
當然，這種軟弱可以理解，你在理智情況下做不到溫柔堅定，一直依靠情緒來執行規矩也沒什麼，孩子會看著你的臉色，摸著你的脾氣慢慢長大，也不失為一個有效的管教體系，只不過你要意識到接下來會發生的事情：
1，既然情緒既規矩，那為了維持規矩，你就需要不停的有情緒，即便沒情緒也要裝作有情緒，這會讓你看上去整天不高興，隨時要發怒的樣子，你甚至不敢給孩子一點好臉色，怕孩子“蹬鼻子上臉”。
2，孩子因為內心的防禦機制，對刺激漸漸麻木，對你的情緒有了“抗藥性”，於是你不得不吼得更大聲，打得更用力，才能激起起他的反應。
這兩個趨勢會逼得你對孩子越來越殘酷，親子關係也會越來越差。
當然，這也沒什麼，親子關係差勁的家庭那麼多，不差你一個。
只不過當你因為缺乏溫情，慢慢失去孩子的時候，你要知道，這是源於你自己當初無法守住底線的錯，不要怪孩子頑劣，“不打不聽話”就好了……
作者：橙子，教育碩士，旅美全職帶倆娃，對寶寶哭鬧永遠有辦法的媽媽。微信公眾號名：說說咱家娃；ID：mykidsstory。
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10月上千詞彙‖3歲會6語言‖啟蒙必知
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