來源：北晚新視覺網
杭州林媽媽7月21日發的這條晒娃朋友圈，讓她哭笑不得。
上小學的兒子俊俊冒用了她的身份，不知從哪裡加了一個“教育專家”，掏心掏肺地訴苦，簡直就是“吐槽父母”現場版。
俊俊這麼做，是想借用專家的話來“教育”爸爸，說說怎麼當父母。
於是，前天晚上10點，林媽媽和家裡人同時收到了俊俊發來的聊天記錄截屏，裡面是俊俊以一個媽媽的身份和“教育專家”的對話。俊俊說，發給家裡的大人們看看，需要好好反省如何教育孩子。
但是，他唯一沒敢發給爸爸。
"來源：北晚新視覺網
杭州林媽媽7月21日發的這條晒娃朋友圈，讓她哭笑不得。
上小學的兒子俊俊冒用了她的身份，不知從哪裡加了一個“教育專家”，掏心掏肺地訴苦，簡直就是“吐槽父母”現場版。
俊俊這麼做，是想借用專家的話來“教育”爸爸，說說怎麼當父母。
於是，前天晚上10點，林媽媽和家裡人同時收到了俊俊發來的聊天記錄截屏，裡面是俊俊以一個媽媽的身份和“教育專家”的對話。俊俊說，發給家裡的大人們看看，需要好好反省如何教育孩子。
但是，他唯一沒敢發給爸爸。
來源：北晚新視覺網
杭州林媽媽7月21日發的這條晒娃朋友圈，讓她哭笑不得。
上小學的兒子俊俊冒用了她的身份，不知從哪裡加了一個“教育專家”，掏心掏肺地訴苦，簡直就是“吐槽父母”現場版。
俊俊這麼做，是想借用專家的話來“教育”爸爸，說說怎麼當父母。
於是，前天晚上10點，林媽媽和家裡人同時收到了俊俊發來的聊天記錄截屏，裡面是俊俊以一個媽媽的身份和“教育專家”的對話。俊俊說，發給家裡的大人們看看，需要好好反省如何教育孩子。
但是，他唯一沒敢發給爸爸。
1
起因是想找個人管管家長
下半年開學要上小學五年級的俊俊，平時看起來很乖巧，但顯然是個內心有自己小主見的男孩。
這事，完全是他一個人的“策劃”。
他有一個電話手錶，用號碼申請了微信號，偶爾和同學聊聊天，主要用來完成作業打卡。他說最近有些小煩惱，爸爸經常動不動就批評他，兩個人聊不到一塊去。
“我就覺得我爸的教育方式有問題，但是我又說不過他。”俊俊就想找個專家，來給爸爸說說怎麼當父母。
平時上網也查題目，就先上網搜搜看，輸入“家庭教育問題”，跳出來有很多網站，其中有個網站裡有“教育專家”的微信號，他決定加個好友聊聊看。
“我怕專家覺得小孩子弄不靈清，就假裝自己是個媽媽。”俊俊模仿媽媽的語氣，把家裡那些小衝突一一細數，學習上的，生活上的，一股腦兒全吐槽了，還順帶用媽媽的角度評價了自己。
俊俊跟“教育專家”聊得很起勁，從傍晚6點一直聊到了晚上9點。
從後來的聊天截屏上可以看出，專家對俊俊描述的問題都進行了解答，還教育家長要怎麼跟孩子溝通、尊重孩子個性之類。俊俊覺得專家更理解小孩子，所以要把聊天記錄發給家裡人看。
"來源：北晚新視覺網
杭州林媽媽7月21日發的這條晒娃朋友圈，讓她哭笑不得。
上小學的兒子俊俊冒用了她的身份，不知從哪裡加了一個“教育專家”，掏心掏肺地訴苦，簡直就是“吐槽父母”現場版。
俊俊這麼做，是想借用專家的話來“教育”爸爸，說說怎麼當父母。
於是，前天晚上10點，林媽媽和家裡人同時收到了俊俊發來的聊天記錄截屏，裡面是俊俊以一個媽媽的身份和“教育專家”的對話。俊俊說，發給家裡的大人們看看，需要好好反省如何教育孩子。
但是，他唯一沒敢發給爸爸。
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起因是想找個人管管家長
下半年開學要上小學五年級的俊俊，平時看起來很乖巧，但顯然是個內心有自己小主見的男孩。
這事，完全是他一個人的“策劃”。
他有一個電話手錶，用號碼申請了微信號，偶爾和同學聊聊天，主要用來完成作業打卡。他說最近有些小煩惱，爸爸經常動不動就批評他，兩個人聊不到一塊去。
“我就覺得我爸的教育方式有問題，但是我又說不過他。”俊俊就想找個專家，來給爸爸說說怎麼當父母。
平時上網也查題目，就先上網搜搜看，輸入“家庭教育問題”，跳出來有很多網站，其中有個網站裡有“教育專家”的微信號，他決定加個好友聊聊看。
“我怕專家覺得小孩子弄不靈清，就假裝自己是個媽媽。”俊俊模仿媽媽的語氣，把家裡那些小衝突一一細數，學習上的，生活上的，一股腦兒全吐槽了，還順帶用媽媽的角度評價了自己。
俊俊跟“教育專家”聊得很起勁，從傍晚6點一直聊到了晚上9點。
從後來的聊天截屏上可以看出，專家對俊俊描述的問題都進行了解答，還教育家長要怎麼跟孩子溝通、尊重孩子個性之類。俊俊覺得專家更理解小孩子，所以要把聊天記錄發給家裡人看。
2
父母眼裡，孩子太有個性，吐槽有點誇張
林媽媽看了俊俊發來的聊天記錄，有點哭笑不得，於是晒在朋友圈裡，給大家圍觀一下家裡的熊孩子。
昨天上午，錢江晚報記者給林媽媽打電話時，俊俊正好在邊上，他說他要發言。結果一說就停不下來了，他說爸爸太凶了，不敢發給爸爸看。
俊俊舉了幾個例子，他說爸爸總是跟自己反著來，明明最喜歡游泳，不給去，竟然安排了踢足球。
“暑假這麼熱，我爸給我安排了每天踢足球。我最不喜歡這個，太陽這麼晒，他就說別人照樣在做，為什麼我不能吃苦，跟沒骨頭似的。”俊俊又說，“家裡奶奶都說我能吃苦了，這麼大太陽不是都堅持著麼？”
錢報記者問俊俊，怎麼評價自己能不能吃苦這件事情，他很認真地回答：“介於兩者中間吧，不是太能吃苦，但也能吃點苦。”
“爸爸一言不合就要操傢伙，什麼衣架也要拿來打。如果我還哭，爸爸就會說，再哭就再打。”俊俊說爸爸媽媽對待妹妹就不一樣，只要妹妹哭了，就會去問怎麼回事，為什麼要哭，明明妹妹自己把東西搞不見了，爸媽還要怪他把東西搞丟了⋯⋯
眼看俊俊又吐槽上了，爸爸在電話那頭攔截了：“你差不多得了，我來跟記者說。”
俊俊爸爸說，小孩子不懂事讓大家見笑了。“現在的小孩子太有個性，家長不好當，小孩子說的也有點誇張。”他解釋說，去游泳沒有大人陪不放心，但暑假還是要適量運動一下的，踢足球是早上8點，太陽也不是很晒，而且有幾個要好的同學可以做伴，家長覺得這個挺好的。沒想到孩子說怕晒，家長肯定要忍不住批評，太吃不了苦了。對於哭這件事情，一個快五年級的男孩子了，動不動就要哭，爸爸也覺得太沒男孩子樣了。
3
【這事，你怎麼看】
“哈哈哈哈笑瘋了！這娃是個奇才！”
“這小孩簡直了！就是個戲精哇！”
“每家的娃都不同，講不理就該揍。專家的紙上談兵沒用。”
“游泳還是要帶他去遊幾次的，家長圖省事，不讓孩子游泳強迫他去踢足球，8點鐘太陽也很大了好伐。聽起來也是有點慘。”
這個事情發到朋友圈之後，媽媽林女士也收到了不少留言。
俊俊爸媽在看完聊天記錄後說，裡面的“教育專家”說的也不無道理，但是實際情況下，事情並非孩子說得那樣片面，做父母的也不是不講道理。
錢江晚報記者也諮詢了兒童教育方面的專家老師。老師說，這個孩子其實很聰明，會想辦法解決自己的困擾。不過，從孩子在網絡尋求幫助看，確實還是家長平時跟孩子溝通不夠，孩子也希望家長能和他們平等交流，這樣更有利於親子關係。
這事，你怎麼看？
網友評論
3句話可區分孩子成長階段 家長該如何面對孩子的評判與挑剔？
孩子從什麼時候開始評判父母？孩子從什麼時候開始挑剔父母？ 孩子又從什麼時候開始介意父母的表現？隨著孩子的逐漸長大，他們開始評判父母的行為，挑剔父母的表現，並且會介意父母的言談舉止。這樣的狀態會在青春期達到高峰，然後又趨緩。
“蘭海，你知道嗎？她從來不關心世界上的大事，她不閱讀。”
“她應該是看報紙的吧，而且她和我們談很多藝術方面的內容。”
“看報紙？我告訴你，報紙上她永遠只看衣服如何搭配，貓貓、狗狗的事。說藝術？她給你們說畢加索、談莫奈，其實，她只是會說， 她不懂欣賞，她只是假裝知道。”
這是我和一個12 歲男孩的對話，而孩子口中的“她”，是他的母親。
在與他相處的10 天中，他對自己母親的評價一直是負面的，但是我還是能感受到他對母親的愛，雖然他並不知道自己對母親的感情是很深厚的。
青春期的孩子對社會逐漸形成了自己的判斷標準，他們內心渴望得到社會的尊重，表現出來是極其好面子，也會比以往更注意別人對自己的評價。
而此時父母們的行為，則被孩子們界定為自己的附屬表現，當父母的行為特徵不符合孩子的判斷標準時，他們會因為丟臉而遷怒於父母，發生爭吵，然後是冷戰，最後極大可能造成不良關係。
孩子們希望父母在社會中獲得尊重，希望他們舉止得體，談吐高雅； 希望他們能跟上時代的腳步，他們希望父母符合自己對優秀的人的判斷。上面提到的那個孩子會介意母親在公眾場合大聲嚷嚷，麻煩別人， 擔心她會破壞規則。他希望母親能閱讀了解世界上的大事，能真正地理解藝術。實際上，孩子們更看重的是父母是否在積極地學習，想要積極地改變。
也就是說，孩子首先需要的是態度，然後才是進步。
這種感受實際上成年人也會有。
當孩子還小時，父母們會要求孩子不斷地進步，希望孩子符合自己的評價標準，也會把孩子的行為看成是外界對自己的評價。此時， 父母們最生氣的是聽到孩子們這樣說：“我就這樣了，我改不了。” 而現在孩子們最不願意聽到的就是父母們說：“我們老了，已經成為習慣了，我們做不到。”
無論是父母，還是孩子，都需要的是對方的一種態度。實則是自我完善自我提升的一種狀態。在孩子小時候，我們就能把學習作為家庭氛圍中關鍵的成分，那麼，孩子和我們難道還不能進步嗎？
我相信每個父母都意識到孩子的到來改變著我們的生活，同時也是給了我們第二次生命，因為他們，我們開始學習很多新東西，掌握很多新本領，那就讓這樣的學習持久一些。
在我們要求孩子好學之時，我們就應該同樣為之。因為，學習是一生的事，學習也不會侷限於學校。我們經常看見家庭中父母和孩子的動作很一致，神情很一致，就連性格品性都很相同時，我們通常會說： “這是遺傳。”
確實，這是孩子從成年人那裡沿襲來的，但絕非是生理上的遺傳， 而是生活中相互的影響。因為“模仿”是孩子學習的第一步，而父母則是他們第一個模仿對象。所以，我們的笑聲、舉手投足的動作都被他們盡收眼裡，逐一模仿。
對於成年人來說，我們有能力主動地構建自己的環境，我們可以選擇憤世嫉俗或者樂觀積極，可是對於孩子來說，特別是6 歲之前的孩子，他們沒有能力主動構建自己的世界，或者說，我們就是他的世界， 我們構建了他的世界。
他們吃什麼，喝什麼，是我們選擇的；他們睡在什麼樣的小床上， 和誰生活在一個屋簷下，是我們決定的；他們上什麼樣的親子班，閱讀什麼樣的書籍，是我們挑選的；每天他感受到什麼樣的心情也是被我們所影響的。
我們就是他們的世界，而他們的成長則是我們的責任。我們有可能拋開自己的需要去構建利於孩子們成長的環境嗎？
意大利經典電影《美麗人生》講述了生活在意大利的一對猶太父子被送進納粹集中營，父親不忍年僅5 歲的兒子飽受驚恐，利用自己豐富的想象謊稱他們正身處一個遊戲當中，必須接受集中營中種種規矩以換得分數贏取最後大獎。雖然孩子身處隨時都可能發生危險的集中營，但是父親的做法卻讓他的童年充滿了快樂和愛，讓他在年幼時獲得了其他相同處境下的孩子無法擁有的正向力量。這就是父母為孩子構建的世界，外界的環境再惡劣，但有我們的愛在，就有產生正面能量的可能。
我經常用3 句話來區分孩子成長的階段，小時候孩子們會指著各種花花綠綠的東西問你：“媽媽，這是什麼？”稍大些的孩子會好奇地睜著大眼睛問：“媽媽，為什麼？”而青春期的孩子則昂著頭質問： “憑什麼？”
我們需要在孩子們問“是什麼”的階段或者更早的階段積攢我們的力量，讓我們能在他們問“為什麼”的時候減少尷尬，能在他們說出“憑什麼”的時候平靜地給予引導。
如果說小時候的孩子們一想到媽媽就是對物質生活的需要，那麼長大中的孩子則逐漸地會從物質要求向精神要求轉變。如果此時，我們還停留在只能提供“物質文明”的階段，那就無法啟發引導孩子們了。隨著年齡的變化，孩子的模仿對象也會發生轉變。從爸爸、媽媽變成老師或者同學，接著會是歌星、影星或者體育明星。雖然人物在變， 但本質卻一直保持一致。
有力量的人是能理解他們感受的人。他們迷茫時，能引導他們找到方向的人；他們無法抉擇時，能幫助他們分析形勢的人；他們遇到瓶頸時，能把他們往上提一把的人；他們鑽牛角尖時，能把更大的世界帶給他們的人。
我們是這樣的人嗎？我們還能成為這樣的人嗎？
如果沒有孩子的出現，也許我們會被動地等著世界的改變。而如今， 當這個小生命出現在我們的生活之中時，除了天降的責任以外，我們似乎還能觸摸到新的機會，就是能成為這樣的人的機會，因為，我們開始要對另外一個至愛的生命負責，這將是莫大的動力。
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