一、我對電子產品維修還是有一套的，這個技巧源自十歲的時候修家裡的電視，就是使勁拍，相信很多年輕大的人都懂的。後來電腦啊路由器啊都一樣，使勁拍，要麼拍好了，要麼拍壞了換新的。
二、半夜，酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱們家鬧鬼了——“妻子：“你怎麼知道““剛才我上廁所.剛打開門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了.““你是不是還感到一陣陰風吹來“妻子關切的問.“對，是一陣寒風.““你這個混蛋！“妻子怒吼道：“你又朝冰箱裡撒尿了！“
三、飯局潛規則：1、提前一天預約是真請你，提前半天你是作陪，上菜了才請你是湊數的。2、一請就來叫爽快，三請才來叫擺譜，怎麼請都不來叫原則，不請自來叫蹭飯。3、一週一飯局是正常人，一天一飯局是大紅人，一天三飯局是交際花，一天N飯局是端盤子的。
四、從前，有個樵夫在河邊砍樹，一不小心他的斧子掉到了河裡。這時出來了個河神問：這個金斧子是你的嗎？樵夫：不是我的。河神在問：那這把銀斧子是你的嗎？樵夫：不是我的。河神又問：這把鐵斧子是你的嗎？樵夫說：是我的。河神大怒一下打死了樵夫，樵夫臨死前說：你為什麼打我。河神說：你特麼砸到我了。
五、同學對他們公司新來的一女神一見鍾情，弄到號碼後不知道怎麼打電話給女神，打給我練習了一個多小時，各種緊張。在我鼓勵之下終於鼓足勇氣打給女神，結果是一男的接的，說她睡了。這是我聽過最悲傷的愛情故事。
六、坐我後面那男生，說話有點娘娘腔，我就罵他是半雌雄，然後他很氣憤地來了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周圍一片緘默，然後全體大笑。
七、老婆：看電視劇。老公：不行，看球賽。兩人爭來爭去，越爭越激烈，最後相互吵起來了。兒子默默地走過來：啪，啪，把電視給關了。夫妻倆停止了爭吵，看著兒子：你幹嘛把電視關了？兒子：我怕電視開著，你們聽不到對方罵的什麼。
八、發生在我同學身上的，愚人節那天，宿管阿姨氣沖沖進了同學宿舍，說：＂你們宿舍是不是藏了兩個男人？＂宿舍的人都氣憤不已，其中一個女的彪悍地說：＂兩個男人怎麼夠我們六個人用？＂
九、早上，我把煙盒一丟然後宣佈我決定開始戒菸！然後，然後同事就丟了根菸過來：“借什麼借，沒煙就拿我的，我這有！”
十、感覺李世民好傻，他當時如果不派唐僧去取經，而是直接把他吃了，我們現在還是大唐盛世啊！
十一、聽到一對夫妻聊天，老婆對老公說：如果世界末日了。只剩下5分鐘，你最想幹什麼。老公害羞的說：和你XX。老婆瞪了她一眼說：那剩下兩分鐘呢。
十二、一個新手去收高利貸。他把借條拿出來奸笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬！難道你想賴帳？人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。他掏出打火機就把借條燒了。
十三、我偷偷將同桌手機裡我的號碼改成了爸爸，然後給他發了一條短信：孩子趕快回家，爹中了1000萬，還上啥學？爹給你蓋個學校，咱自己當校長！同桌看了撒腿就跑，老師問他幹什麼去？他答：滾你媽的，老子不念了，明天當校長了。
十四、兒子：“爸爸，我們美術老師太笨了，連馬都不認識！”爸爸：“你怎麼知道”兒子：“今天我上美術課我畫的馬，老師看了看就問我畫的是什麼東西。”
十五、今天老婆問我“如果有一天你沒錢會不會把我賣了”？“你又不值錢賣你幹嘛”？這貨又問“那你幹嘛娶我”？我幽幽地回道“因為便宜啊”。
十六、某日公交車上，上來一長鬍子大爺，一年輕小夥立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟”。年輕小夥笑著對大爺說：“大爺，我有那麼老麼？”。大爺來了句：“總不能說謝謝你，孫子！”
十七、我不明白胖子為什麼會被瘦子嘲笑。一群把吃完的飯轉化成肉的人為什麼要被那群把吃完的飯轉化成屎的人嘲笑。
十八、列車上，靠窗口面對面地坐著一個青年和一個老太太。那青年不停的嚼著口香糖，有時看看窗外，有時看看老太太。過了一會，那老太太對青年說：“小夥子，你最好不要跟我交談，我的耳朵聽不見。你一路上說的不停，可我一句也沒聽見！”
十九、我一朋友，人特迷糊。有一天早上，他起來刷牙，正擠牙膏時，同宿舍的哥們看了他一眼，說：“這麼早起來洗頭？”朋友“嗯“了一聲，然後把牙膏擠頭上，開始洗頭。
二十、昨天去相親，一坐下妹子就說：看你的面相，應該挺有錢的吧。我心想：這妹子還挺會說話的。遂回了句：妹子還會看相啊！誰知道她笑了笑說：非也，我就不信這年頭有長得醜，還沒錢的敢來相親的人。