一、今天逛街的時候，一妹子接著電話加小跑，下一秒突然撞到前面一哥們懷裡，妹子一直說對不起趕時間，只見那哥們第一時間是摸口袋的手機和錢包看還在，說沒事你走吧！ 當時妹子臉都綠了。
二、今天，我那吃貨女友這麼對我說。“祖國就像我們的母親，那既然是媽媽過生日，我買個生日蛋糕吃吃很合理吧？”
三、女友覺得我在外面不檢點，回家我很認真的想說一句：你真的是多疑了！結果口誤，說成了：你真的是多餘了。
四、男孩對女孩說：“你臉上有個脣印！”女孩趕緊拿出小鏡子：“我看看。。。沒有啊？”男孩趁機親了她一口：“現在有了。”女孩愣了兩秒，然後笑了：“你臉上有個巴掌印！”我.....
五、同桌上課玩手機，被老師發現後他馬上認了錯，老師問他：“那你說以後你要怎麼改正？”同桌：“玩手機遊戲的時候一定要靜音。”
六、坐火車，挨著我坐的是一一女孩，長得挺可愛，我便上前去搭訕，於是我決定從星座入手“那個，你是啥座的啊”女孩看了我一眼說“你瞎啊，硬座！”
七、我：“老公，等我們有錢了你再跟我求次婚，我們再結一次行不？”老公：“可以啊！不過我也有個請求。”我：“你說！”老公：“我求婚的時候你別答應就行。”
八、晚上，攜女友一起去河邊散步，為了討好女友，我唱歌給她聽。唱的正起勁，一位老大爺走到我身邊駐足觀察，頓覺害羞，停止高歌。誰知老大爺拍拍我肩膀：“小夥子，沒事，你繼續。哭痛快了就好了，沒什麼過不去的坎！”
九、如果你月薪僅5k，想在北上廣深買一套一百多平的房子和一輛奧迪A6，那麼你不妨給自己定下個小目標，比如說我先活他個250年，然後向天再借500年。
十、有一天，一個實習醫生跟一個老醫生查房看病，忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說：“學長，你為什麼要夾一支溫度計在耳朵上呢？”老醫生摸摸自己的耳朵，很恐懼的說道：“完了！我一定是把我的鋼筆插在病人的肛門上了.....”
十一、動物學校開課，大象遲到了。 老師生氣地說：“你怎麼到現在才來？乾脆別來算了。”大象說：“真象可能會遲到，但永遠不會缺席。”
十二、爸爸：“兒子，最近在學校裡邊表現怎麼樣？”兒子：“表現很好，學校裡邊最近盲目跟風，我就不跟風！”爸爸：“很好，你們學校最近流行什麼風？”兒子：“學習！”
十三、上學時一男同學趁父母上班帶女同學回家了，媽媽下班後發現沙發上長頭髮無數，便問怎麼回事。這哥們回答的那叫一個乾脆：“不知道，你問我爸去。”這尼瑪是真坑爹啊。
十四、家裡突然停電了，女友一下緊張的抱住我，我安慰道：“別怕，我在呢。“門外傳來一陣響聲。女友警惕地對我做了一個“禁聲“的手勢。她趴在我的耳邊小聲的說道：“外面有糖醋排骨的味道。”
十五、兒子特別淘氣，玩鬧時不慎磕破膝蓋，送他去醫院包紮。醫生出來對我說：“你兒子現在是重傷，要有心理準備。”我質問醫生：“磕破膝蓋怎麼成重傷了！”醫生說：“這孩子太調皮，我給揍的。”
十六、正在加班，老闆娘走來把一杯冒著熱汽的奶茶放我桌上。我心頭飄過一絲暖意，小公司工資不高，人情味還是挺足的。然後她甩了甩手：“燙死我了。”又拿起來走了。
十七、在我即將要回學校的時候，媽媽跟我交待特別多：“記住要多喝熱水，不要在口乾的時候才去喝水，這時候你已經是脫水了！”我說：“媽媽，你記得要按時給我打錢，不要我叫你打錢的時候你才打，這時候已經是我要餓死的時候了！”
十八、最近學校在教育交通安全，老師說：“過馬路的時候一定要記得走人行橫道，不然被車撞了，都沒人賠錢。”這時候有同學就問：“如果我被車撞出了人行橫道線呢？”老師說：“那你就要努力的爬回去哦！”
十九、有個討厭的同事跟我借單反，我說壞了。然後她提出借卡片機，我說壞了。她又提出借iPad，我說也壞了。她很激動地質問道：“你怎麼什麼東西都是壞的！”我聳聳肩說：“因為男人沒一個好東西。”
二十、我宿舍有個室友的腳奇臭無比，而旁邊宿舍的一哥們的腳也臭的不行。一日兩人在那吹牛，我的室友說：“我脫了鞋我們宿舍人會全跑了。”旁邊宿舍的哥們說：“我脫了鞋我宿舍的人一個都跑不掉。”
