作者：楊思遠
胡慎之公號簽約專欄作者
向日葵工作室簽約心理諮詢師
老胡說：
有些人結婚，是為了逃避自己的原生家庭。他們企圖用一段關係，去逃避另一段關係所帶來的創傷。
可正是他們的期待，讓他們的婚姻又再次重現自己原生家庭的狀態。
我想，每個人在步入婚姻之前，需要先思考一個問題。
那就是，你準備好了嗎？
很多人到了30歲、35歲，就特別渴望結婚。
- 結婚，意味著有人可以共擔生活的苦難，自己沒那麼辛苦；
- 結婚也意味著有人可以時常陪伴左右，去防禦可怕的孤獨；
- 結婚還意味著，自己可以躲過“瞧，Ta都那麼大年紀了，還沒結婚哎”的奇怪眼神。
總之，結婚的好處，看上去很多。
但我想說的卻是，你越是急於結婚，就越是要謹慎，因為婚姻，是你的第二次生命。
01、婚姻，是原生家庭的延續
很多從小就在比較糟糕的家庭環境中成長的孩子，都長了一顆“逃離家”的心，有的人用“去很遠的地方讀書”來逃離，有的人用“去很遠的地方工作”逃離，也有人用“結婚”來逃離。
我的朋友小慧，就決定用“婚姻”來逃離那個讓她感到破碎和壓抑的家庭，她說“只要能讓我離開這個家就行，愛不愛的，沒那麼重要”。
因為迫切想要從家庭逃離，所以，婚姻成了一個救援工具。
可問題是，那些急急忙忙從原生家庭逃離出來的人們，通常都帶著一身的傷：被拋棄的傷、被忽略是傷、被控制的傷、被吞沒的傷……
因為滿身是傷，婚姻這個救援工具就變成了一個藥箱，而婚姻裡的另一半就是藥。
不是每一個人都能像徐靜蕾一樣，幸福地說：“我總是有病，而你總是有藥”。
更普遍的現實是，那個滿身是傷的人，眼裡充滿了被拯救的渴望，他們在婚姻裡退行成一個“寶寶”，希望對方給自己妥帖的照顧、無盡的愛意、滿心的寬容、足夠的關注……他們希望把自己的整個世界，都交給另一半來負責。
這樣一個過程，實際上是對另一半“理想化”的過程。因為沒有完美的爸爸媽媽，所以如果能找到完美的另一半，來替父母償還那些自己從小沒有得到的愛和關注就好了。
因為有這樣“理想化”的期許，所以就會在婚姻中對另一半有諸多的要求。
就好像那個說“有愛沒愛都行”的小慧，在進入婚姻之後，發現自己根本不是“有愛沒愛都行”，而是想要很多很多：
- 我今天不高興了，你怎麼就沒看出來？
- 我內心有這麼多委屈，你怎麼還可以這樣說話？
- 你做的好多事情，都說明你不夠愛我！
- ……
期待越多，幻滅越大。
因為每一個另一半都有他們自己的生活要承擔，也有自己的情緒要處理，總會展現出人性中的好壞參半。
可是像小慧一樣的、滿身是傷的人，根本沒有能力去面對對方產生的壞情緒。所以在婚姻裡，她仍然有很多委屈、很多憤怒、很多不滿……依舊感受到自己很孤單、也很孤獨。
婚姻，對於小慧們來說，成了原生家庭的延續。他們帶著內心的衝突，繼續重複早年的痛苦。
02、婚姻，可能帶來新的創傷
除了延續原來的痛苦，婚姻還有可能帶來新的創傷。
李明（化名）最近一直百思不得其解，自己為什麼出現一些強迫行為，比如說每次停好車，總是要鎖上幾次才放心；讓手下去處理的文件，總是要過問好些次，才確定沒問題。
這些強迫行為，讓他勞心勞力，他試圖找到這些問題的成因。
他像個心理醫生一樣，去回顧自己的童年，發現自己好像也沒受過什麼苛刻的對待，父母關係也沒有很糟糕，好像成長的道路上沒有明顯的創傷痕跡。可是，為什麼會產生強迫行為呢？而且他預感到，還愈發有嚴重的趨勢。
強迫，是掌控的代名詞。
一個人如果發生強迫行為，意味著他試圖努力去獲得某種掌控感，換言之，由於生活中缺乏某種掌控感，他需要通過強迫的方式，來獲取補償性的滿足。
李明確實在原生家庭中沒有獲得太大的創傷，他的這些強迫症狀實際上是婚姻關係帶來的結果。
普通家庭出身的李明，當年娶了一個富家小姐，由於階層的不對等，李明一直受到對方家庭的鄙夷和嫌棄。不僅如此，自己的太太在婚姻中也習慣性表現出頤指氣使的姿態，而李明則處在一直壓抑迎合的狀態中。
長久對真實自我的壓抑，會讓李明體驗到自我空間的被剝奪，讓他感受到對自己生活失去掌控感。
這會讓一個人體驗到佛洛依德口中的“死亡焦慮”，真實的自我被壓抑了，當然就意味著“死亡”了。
為了避免體驗死亡焦慮，李明的潛意識就發啟動防禦機制，強迫就這這樣的機制，它可以幫助李明獲取掌控感，拓展自我的空間。
很顯然，強迫行為，雖然能給李明帶來上述一些好處，但同時也帶來很多不好，比如會讓他體驗到焦慮、體驗到痛苦，等等。
這種衝突，就是新的心理創傷，是婚姻關係贈給李明的“成長之禮”。
03、結婚的前提，是學會自我負責
如果說出生，是我們的第一次生命，那麼，婚姻，就是我們的第二次生命。
在足夠漫長的婚姻生活中，我們會無形中被另一半影響、被另一半塑造、被另一半雕刻。
就像冰川畫著大地的形狀，愛人也刻畫著我們。
可是，很多人往往會忽略的是，我們在也刻畫對方。
在婚姻中呈現出來的那些苛責、指控、怨懟以及不合理的期待，就好像壞掉的畫筆，畫出一個難堪的愛人。
與此同時，你卻又希望這個難堪的愛人，可以把你刻畫得美輪美奐……這是不是有點不通情理？
所以，如果想在婚姻這個第二次生命裡獲得新生，最重要的是你也要做一隻五彩斑斕的畫筆。
這隻五彩斑斕的畫筆，是由自我負責、愛與被愛的能力構成的。
自我負責，是說我們能夠看見內心的那個黑洞，那裡席捲著很深的怨懟，而對此，我們有能力去安撫它，而不是渴望由對方來填滿它。
愛與被愛的能力，是說我們能夠坦然地告訴對方，在這第二次生命裡，我願意做一個好的畫筆好好雕刻你，但是也希望你也成為一個好的畫筆，好好刻畫我。
只有基於這樣的自我負責，我們才能夠找到不竭的水源，去澆灌這第二次生命，讓它在荒漠上開出繁盛的鮮花來。
所以，別看李誕都找到美女了，你也就跟著去結婚了。結婚之前，先問問自己，我準備好那個五彩斑斕的畫筆了嗎？
< The End >
作者介紹 ：楊思遠，專欄作者、心理諮詢師。追求有用的反雞湯主義者、擁有積極態度的悲觀主義者。個人微信公眾號：拉姐（ID：byjzlajie)