'無知的悲傷'

1997年的某一天，具體是哪一天我不記得了，準確說是我從來不曾知道到底是什麼時間，我只是知道那一天對於多人來說是悲傷的一天，但當時年幼的我卻不知道悲傷到底是什麼！

我是後來才知道那天悲傷的源頭來自這個世界上曾對我最好的一個人，就在那一天他離開了我，離開了所有的人。

不知道那天我是哭鬧著尋找他，還是一點反應沒有？

後來我有想過問問別人，可是時隔多年卻不知道從何提起。

在他離開不久後，我的生命裡又出現了一個替代他的人，一個以他身份繼續參與我後來的人生的人，好像那個身份的記憶都是關於後來在我生命裡出現的那個人。

所以可以說我沒有獨屬於自己對他清晰的記憶，哪怕他曾經是最愛我的人。

所有有關他的記憶都是從別人口中聽來的，從聽別人的描述裡，我知道他是他最疼愛的公主，還是心裡的寶。

他寵愛我於一身，可以說我在他心裡是無人能比，只是我卻什麼也不知道，怎麼也感受不到。

現在想想那段無知的歲月是我一生最幸福的時光，可能在未來裡再也享受不到了。

幸好他曾在我生命停留過那麼幾年，即使短暫，也讓我覺得自己很幸運。

在我慢慢成長的過程中，我努力尋找過有關他的記憶、他當初的容顏、他當初的聲音。

哪怕是再次觸及傷心事，可是曾經那些悲歡離合，都只變成了街角巷尾人們打發閒睱的故事，即使他當初是那麼一個重要的存在。在一年又一年的時光中，很多東西也漸漸失去了色彩，消泯於風中。

只有那山坡上的野花爛漫無主，自開自落，自芳自華，年年歲歲、歲歲年年都絢爛繽紛。

我的記憶畫板被時間摩擦一無所有，甚至是淡淡的影子也尋覓不到了。也許真得物是人非，這個世界上有關他的消息從他離開的那一刻也更著銷聲匿跡。沒有誰會在我以後的人生裡去提到他，哪怕是隻言片語……

也許是曾經上天憐惜我，所以在我什麼都不知道的情況下帶走了他；也許是命運的註定，所以讓我沒有在第一時間悲傷哭泣。

不知道當我漸漸明白了又是怎麼樣的心情，說實話我真得忘記了那時的心情。

曾經我也有過一段悲傷的時期，那是我心裡藏祕密的開始，或者說我漸漸不再是無知的自己的開始。

也許從那一刻，我變成了另外一個陌生的自己，不過好像一直都沒有人發現我的轉變，也許所有的人都當我還是孩子，一個無憂無慮的孩子。

誰知道我從哪個時候便開始學會了憂傷，甚至我自己也不清楚。

可能冥冥之中我就註定是個要不停悲傷的人，任我怎麼努力也揮不去、趕不走……

白雲蒼狗，世事無常，悠悠時光看似漫長，不過是白駒過隙，忽然而已。

曾經天真無邪的孩子，已在時間的磨礪中脫變成多愁善感的少女。現在的自己喜歡仰望天空的45度，為的就是不要輕易悲傷到哭泣……

如果可以，我不想再讓任何一個愛我的人因為我而連續著悲傷，我想要的是把所有自己的正能量傳遞給身邊的每一個人，不管陌生還是熟悉，認識或不認識都一樣。

那無知的悲傷是與生俱來的，如今我不想拋棄它，我開始覺得它是我生命裡不可或缺的一部分，與我如影隨形。

我是無知的悲傷得活著，不是悲傷地活著。我是微笑的向日葵，所以不管多麼悲傷難過，我不會有一點真正的絕望。

所以我想祈求上蒼讓留在我身邊的他們和她們，一直幸福的活下去！