人要多久才能從親人離開的悲痛中走出來？
想念多長時間，這個因人而異。離世的人生前與你的感情越深，想念就會越久。而且以前生活中的記憶以及情感會永存！
如今，人到中年的我，經歷了生命中兩個至親的離世。一個是，我的奶奶，一個是我的母親！奶奶離開我們18年，母親離開我們三年，我從未忘記，我想，母親和奶奶會一直在我的記憶裡的，她們的熟悉的聲音，笑容，臉龐，我時常會想起，那種親切的感受，無人能代！
奶奶很辛勤，做得一手好飯。不管什麼時候，一回家，我們姊妹幾個就能吃到奶奶做的那一碗熱騰可口的飯菜，從奶奶走的那天起，一向樂觀的我，感覺瞬間失去了笑的能力！在此以後的一年裡，我不會笑，沒有真正開心笑過一次！
母親的離去，有些突然，三天前，還去看望了她，像平常一樣拉著家常，可是……
母親的離世，當時真得不能接受，如今三年過去了，想起母親，依然情不能控，心痛難受，淚水每每打溼臉龐……
雖說“時間是草藥”，該忘的會忘，但我們的親人，我們生命中最愛我們的人，會永存心間！
我前夫死了，是車禍，十八年了，他是我心中永遠的痛，他剛離開我和兒子的時侯，我每天痴痴地望著他曾經下班回家的路，默默的等著他回來。
後來別人勸我，不要想他了，他不會回了，我又希望在夢中與他相見，有時真夢見了他，我好怕他又離開我，真不想從夢中醒來。
有時看見別人跟老公在一起狂街，或者看見男裝店，我心影影作痛，他舍下家裡的一切，獨自孤單地在天堂，再也看不見兒子慢慢地成長，再也看不見人世間的繁華，悲慼戚地離開我，離開年邁的雙親。
如今，十八年過去了，有他父母的陪伴，相信他也不孤單了。淚水又迷糊了我的雙眼，要問我何時放下你，除非我死，不然，你是我這輩子放不下的人。
老婆2019年三月一號因癌症永遠離開了我，她一生很樸素節儉。但無情的病魔奪走了她年緊53歲的生命，到現在我還沒從老婆的去世當中正式緩過神來，心裡難受～堵的慌，大腦時不時的一翩空白，有時真有活不下去的失落，勸人的道理自己也都懂，都勸我說～人死了死了，難過有什麼用呢？自己也知道是這麼個道理，但到了自己這一點卻作用也沒有……。那種失落只有自己才能體會的到……。老婆呀下輩子我們還做夫妻，但誰知道下輩子自己在哪呢？人生沒有下輩子……。不敢看她的照片，不敢看她的朋友圈，因為看到後心裡就不知原因的堵的難受，快憋死的感覺，有時候自己也在想我這是咋了，為什麼會這樣子呢？自己都把自己弄糊塗了，請網友們不要笑我，因為這是我現在的真實親身感受，失去愛人的那種痛只有自己最懂，感受最深，常人是很難感受的到的……！！！
有親情牽著，有血脈連著，即使靠時間也很難走出失去親人的痛苦。我父母在二零零七年時隔八十一天相繼去世。連續的不幸把我一下子擊垮了。用魂不守舍，魂飛魄散形容我的精神狀態一點不為過。生老病死，人之常情，什麼都明白，輪到自己頭上就是擺脫不了。我跟了父母五十一年，我兩家住的很近，每天三點一線，早上在家吃飯，中午晚上大部分時間在父母家連做帶吃，收拾清後拉會兒家常再回家休息。他們突然走了，正好我剛退休，看把我憋在了家裡，孃家去不了了，也不上班了，自己感覺成了一個孤兒。每天家人上班走了，我開始流淚，想停就停不下來，本想退休後淨下心來好好孝敬父母，帶他們出去玩玩，好吃好喝的多伺候他們兩年，可我沒這個福氣，爹孃沒給這個機會。直到現在我幾乎三天兩頭夢見他們，過年過節改變伙食，都想起他們。辛苦了一輩子，養兒帶孫剛解脫，才該享清福了卻走了。想起來我就心疼可憐我的爹孃，我無法剋制我的眼淚，讓它盡情地流吧，這樣心裡還好受些。我祝願我的爹孃在天堂幸福。您們是我永久的牽掛！
人是萬物之靈！思念是一種病！我這一痛，就是往後餘生！😭😭😭，我的兒子30走了，留著我和他爸生不如死，嬌妻思念成殤，孫兒三歲就沒爸爸，神經到走路，到某個地方，天晴下雨落雪吃喝過時過節……，睹物思人，看見什麼都會想起兒子，那種痛只有經歷的人才明白！走一步想一步痛一步，一想全身就顫抖！😭😭😭，如果不是為了孫兒，說句自私的實話，長痛不如短痛，死了散了！但孫子沒養大，對不住天堂的兒子，只有加大努力養孫子，荀且偷生過日子！將思念和痛收藏，養大了孫子，完成了任務！到天堂與兒子見面的時候，跟兒子說一聲，兒啊，為娘現在不想你了心也不痛了！😭😭😭
這要看親人離世是突然間的還是得病以後照顧以後才離世的。我的爸爸是在2013年1月19日離世的，距離過年還有十天，我爸爸愛乾淨，早上給我們磨豆漿，我們上班以後九點多我爸為了去澡堂洗澡洗第一個，因為他要泡大池子，去晚了人多大池子也就髒，所以他頂著門去的，具體情況也不清楚是摔倒了還是咋了，最後等有人發現是已經晚了。至今已經有六年了。說出來可能不信。這六年裡沒有一天停止想我爸爸，因為我特後悔，在前一天想喝酸辣湯我卻和同事在外面吃飯，最後一頓飯沒有陪我爸爸吃，酸辣湯我媽媽做的看著就不好喝。早上臨出門我爸爸一直在門口看目送我和我姐家孩子。可我看都沒看我爸一眼，那時覺得我爸太磨嘰。再說我媽媽，我媽媽半身不遂三年了，說句不好聽的，就打我媽媽離世我們也不後悔，因為我們該盡的孝心也盡了，還吃的也給吃了。現在知道了，擁有時不珍惜等失去了才知道珍惜，太晚了！
清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂…
親人的離去，對於多久能夠走出來真不好說，這個問題，我只能從我的經歷中來告訴你我的看法…
我的媽媽16年11月18號去世的，當時的她是由於不治之症-癌症奪去了她的生命，在她生命的最後一年中，我們兄弟姐妹輪流伺候，直到最後快要不行時，告訴了媽媽她得的是癌症（剛開始都是告訴她說老胃病），媽媽說這麼長時間辛苦你們了，我們聽到她說這些時大家有的哭了，有的在默默流淚…又過了不到二十四小時，給我們生命養我們長大的媽媽就永遠的離我們遠去了。
言歸正傳，在她去世後的一年多中，我經常時不時的做夢，夢到她走在大街上、在田地裡勞作、在家中一起吃飯，感覺到她身體槓槓的，棒棒的根本就和沒有去世一樣，她的音容笑茂也時常在我們的腦海裡出現。所以說根據我的情況，反正必須得過去一年半到兩年時間，才能夢到的次數少了，至於多久能從悲傷中走出來，那就因人而異了…
這個沒有辦法說，要看個人吧。
2012年我父親去世，我還是一個高二的學生，那段時間真的很難熬，覺得和世界末日也差不了多少了，我和我的母親天天以淚洗面，是真的不知道未來該怎麼辦，想起我還沒有好好的盡過孝道便心如刀絞。
那段時間我看不得別人的家長接送孩子，聽不得家長會三個字，街邊商場放“父親”這首歌會讓我眼淚不由自主的流下來，看到賣男裝的也忍不住繞著走。
大約是高三的時候，這種情況下才改善了，因為學習壓力很重，我拼著命的想考一個好大學，慢慢的想起父親的次數便少了很多，到現在，我已經可以做到平靜的寫下這段文字而不流淚了，每年去上墳，我也能夠控制情緒了。
而我母親一直沒有從父親離開的事情了緩過來，親戚朋友都勸她再找一個，她一聽到別人說這件事便怒不可遏的把那人罵出我家門，她到現在都不會做飯，教她無數遍依舊學不會，因為以前家裡是我父親做飯，她被父親慣壞了，連菜刀都不會握。
這種事情，每個人都要經歷的，走出來要多長時間或者走不走得出來，每個人都不一樣的，就像我們家隔壁的四十歲的叔叔，他老母親去世了，他便瘋了，到現在依舊被家裡人關著不讓見人。
離開的人終究是離開了，而我們的生活還是要繼續的，天堂的人也不希望我們沉湎於哀思之中太久的，我相信。
2019年臘月初七老爸走了，不管多大年齡也接受不了他的離去，心向掏空了一樣，每天都掉眼淚，老公和孩子看我這樣也沒過好年，他走了現在還無精打彩，什麼都不想幹，有時自己 偷偷流淚。雖然我的家人都不在提他，那是大家都把他放在心裡，都怕傷害到對方。
他是我的老爸，我真的不知道什麼時候回到圓點，有時回媽家都很難受，去一次口腔都會壞，晚上睡不著，也許這是血脈親情。
最少三年，那時候母親突然腦出血去世讓我三年都緩不過來，每次心裡都在想突然她會出現在面前，有時逛街看到很像的女人心裡會咯噔一下，哎現在她走了二十多年了，今天看到這個話題，我還是含著淚寫出這個文字的!!在世時，她脾氣不大好，但是卻很要強把我們姊妹幾個都收拾的乾淨利索，縫縫補補讓孩子們吃飽穿暖一點都不比別人家的差!!辛辛苦苦一輩子，等子女們掙錢可以自立了，也到了該享享清福過好日子的時候，卻永遠的離開了!!媽呀，兒女想報答你的時候你卻走啦！偉大的母親!!我欠你太多太多啦!!想你呀母親再也見不到你啦!!
下輩子還能不能見面呢？?
還健在的你我他請珍惜眼前人吧!!