育兒問題導致婆媳關係緊張，怎麼解決？
現在的家庭，父母作為雙職工，育兒問題成為一種負擔與壓力。如果父母可以幫助那是皆大歡喜。可這種情況下還會出現因育兒問題產生的嚴重的婆媳緊張關係。我們應該如何解決呢？
現在的家庭，父母作為雙職工，育兒問題成為一種負擔與壓力。如果父母可以幫助那是皆大歡喜。可這種情況下還會出現因育兒問題產生的嚴重的婆媳緊張關係。我們應該如何解決呢？
1、寶爸寶媽承擔主要育兒責任：育兒是一件耗時耗力，身心壓力巨大的事情。寶爸寶媽要承擔主要的育兒責任，不要把它推卸給父母。
2、如果寶爸寶媽沒有充足的時間和經歷照顧寶寶，就要一定程度上接受父母的育兒方式，不要凡事幹預，之說不做，指手畫腳。
現在的家庭，父母作為雙職工，育兒問題成為一種負擔與壓力。如果父母可以幫助那是皆大歡喜。可這種情況下還會出現因育兒問題產生的嚴重的婆媳緊張關係。我們應該如何解決呢？
1、寶爸寶媽承擔主要育兒責任：育兒是一件耗時耗力，身心壓力巨大的事情。寶爸寶媽要承擔主要的育兒責任，不要把它推卸給父母。
2、如果寶爸寶媽沒有充足的時間和經歷照顧寶寶，就要一定程度上接受父母的育兒方式，不要凡事幹預，之說不做，指手畫腳。
3、如果寶爸寶媽無法接受一些老人的錯誤育兒方式，應該選擇比較和緩的方式對父母提出建議。
4、同時，在寶寶3歲左右，身心發展可以達到入園標準，就送寶寶入園，減小父母的照顧壓力，從根本上解決問題。
現在的家庭，父母作為雙職工，育兒問題成為一種負擔與壓力。如果父母可以幫助那是皆大歡喜。可這種情況下還會出現因育兒問題產生的嚴重的婆媳緊張關係。我們應該如何解決呢？
1、寶爸寶媽承擔主要育兒責任：育兒是一件耗時耗力，身心壓力巨大的事情。寶爸寶媽要承擔主要的育兒責任，不要把它推卸給父母。
2、如果寶爸寶媽沒有充足的時間和經歷照顧寶寶，就要一定程度上接受父母的育兒方式，不要凡事幹預，之說不做，指手畫腳。
3、如果寶爸寶媽無法接受一些老人的錯誤育兒方式，應該選擇比較和緩的方式對父母提出建議。
4、同時，在寶寶3歲左右，身心發展可以達到入園標準，就送寶寶入園，減小父母的照顧壓力，從根本上解決問題。
5、作為父母，要承認自己育兒知識的滯後性，體諒媳婦，知道養育後代並不只是幫助兒媳婦，這也是兒子的事情，保持心態的平和。
6、作為婆媳的橋樑，兒子扮演著重要的角色，在處理婆媳問題上不要因為“怕麻煩、嫌煩”，就對婆媳問題視而不見、逃避。當然不能偏聽偏信，要兩邊勸解。
我是南方人，婆婆是很典型的北方人。所以，在我們最初的三年裡，你們可以想象我和婆婆間的差異造成的困擾有多大。孩子沒出生前，還可以彼此忍忍，孩子出生後，隨時都是一觸即發的矛盾。
孕中，我婆婆為了讓我吃得多點兒，總喜歡跟據自己所知的關於南方人的喜好來做吃的，比如，會學著煮米飯炒菜給我吃。對於婆婆的用心，我是很感動的。但事實上，做的飯菜真的難以下嚥，因為婆婆口味清淡，而且又聽說清淡飲食對胎兒好，就做得極清淡，但我剛嫁到北方不久就懷孕了，還沒適應吃饅頭的日子，突然還要改口味，真的挺難受。不過因為我體會到婆婆的真心，有時也就忍著吃吃了。有幾回，我公公體諒地買了些榨菜給我下飯吃。
這個事例想告訴大家，我和婆婆間的林林總總的不同是多麼容易導致我們彼此間的關係緊張。
但到現在，我其實對婆媳關係的現狀挺滿意的。現在婆婆跟我們住一起，幫忙做飯、清掃衛生，帶孩子，甚至出錢購置家用。兩個孩子都特別喜歡奶奶，因為孩子奶奶特別喜歡帶著他們玩、吃、學，而我覺得孩子能得到奶奶全心的愛也是一種幸福。婆婆過生日，我和孩子爹分別訂蛋糕的訂蛋糕，發紅包的發紅包……。孩子奶奶在生日這一天，感受到全家對她的愛與祝福也很高興。
那我們是怎麼解決的?其實，沒有祕訣，只是雙方都出於對同一個男人的愛與對孩子的愛而達成了一種共識，然後各退一步。
如，我是南方人，而且我是孩子的媽媽，那麼在養育孩子時，我給孩子穿衣服時，會以自己的判斷來給孩子穿衣服，但婆婆作為奶奶同樣如此，但問題在於咱倆對溫度的感覺是不同的，通常孩子奶奶怕凍著孩子，給孩子穿得多，孩子特容易出汗 ，而我一看到孩子出汗，就要給孩子減衣服，結果總是交接中讓孩子感冒。反覆好多次，最後，只要孩子奶奶帶孩子，我放棄自己給孩子穿衣的抉擇權，不管衣服增減，讓孩子奶奶自己感受後再改進。這樣，慢慢地，我自己少了很多煩惱，孩子也好受多了。
再比如，我很注重孩子的吃飯習慣，所以孩子九個月大，我就想讓孩子學著獨立吃飯，再就是吃飯時不許到處跑，但孩子奶奶總覺得孩子吃不好飯，追著喂。說過多次，也不湊效，最後，我放棄了說叨，而是在能教孩子時去影響孩子，至於效果如何，只能交給時間。
但現在，婆婆也知道孩子吃飯習慣不好，影響挺不好的，也會注意孩子的吃飯習慣。
另外，我得告訴大家，婆婆一般也是人生經驗豐富的人，跟婆婆學習生活的智慧，其實是很好的一種學習方式。我會經常讚揚婆婆的學習能力，欣賞婆婆的為人處世，慢慢地，我發現婆婆經常在網上看相關育兒知識。再加上婆婆的育兒經驗，我覺得婆婆育兒簡直堪比頂級早教大師。對於此，我經常當面讚揚。
我婆婆一直跟我一樣很重視孩子的教育，所以現在只要有空，我們也一起聊聊孩子的近況，說說彼此的感受和看法。有時，這讓我覺得，彼此就像朋友一樣。
總而言之，與婆婆相處間的矛盾，仍然需要耐心琢磨應對方法，有時需要忍一時之氣，有時也需要反省自己，更多時候需要提升自己人認知，換角度思考問題，在理解對方後，用自己人言行去影響對方朝著期待的方向發展。
我是南方人，婆婆是很典型的北方人。所以，在我們最初的三年裡，你們可以想象我和婆婆間的差異造成的困擾有多大。孩子沒出生前，還可以彼此忍忍，孩子出生後，隨時都是一觸即發的矛盾。
孕中，我婆婆為了讓我吃得多點兒，總喜歡跟據自己所知的關於南方人的喜好來做吃的，比如，會學著煮米飯炒菜給我吃。對於婆婆的用心，我是很感動的。但事實上，做的飯菜真的難以下嚥，因為婆婆口味清淡，而且又聽說清淡飲食對胎兒好，就做得極清淡，但我剛嫁到北方不久就懷孕了，還沒適應吃饅頭的日子，突然還要改口味，真的挺難受。不過因為我體會到婆婆的真心，有時也就忍著吃吃了。有幾回，我公公體諒地買了些榨菜給我下飯吃。
這個事例想告訴大家，我和婆婆間的林林總總的不同是多麼容易導致我們彼此間的關係緊張。
但到現在，我其實對婆媳關係的現狀挺滿意的。現在婆婆跟我們住一起，幫忙做飯、清掃衛生，帶孩子，甚至出錢購置家用。兩個孩子都特別喜歡奶奶，因為孩子奶奶特別喜歡帶著他們玩、吃、學，而我覺得孩子能得到奶奶全心的愛也是一種幸福。婆婆過生日，我和孩子爹分別訂蛋糕的訂蛋糕，發紅包的發紅包……。孩子奶奶在生日這一天，感受到全家對她的愛與祝福也很高興。
那我們是怎麼解決的?其實，沒有祕訣，只是雙方都出於對同一個男人的愛與對孩子的愛而達成了一種共識，然後各退一步。
如，我是南方人，而且我是孩子的媽媽，那麼在養育孩子時，我給孩子穿衣服時，會以自己的判斷來給孩子穿衣服，但婆婆作為奶奶同樣如此，但問題在於咱倆對溫度的感覺是不同的，通常孩子奶奶怕凍著孩子，給孩子穿得多，孩子特容易出汗 ，而我一看到孩子出汗，就要給孩子減衣服，結果總是交接中讓孩子感冒。反覆好多次，最後，只要孩子奶奶帶孩子，我放棄自己給孩子穿衣的抉擇權，不管衣服增減，讓孩子奶奶自己感受後再改進。這樣，慢慢地，我自己少了很多煩惱，孩子也好受多了。
再比如，我很注重孩子的吃飯習慣，所以孩子九個月大，我就想讓孩子學著獨立吃飯，再就是吃飯時不許到處跑，但孩子奶奶總覺得孩子吃不好飯，追著喂。說過多次，也不湊效，最後，我放棄了說叨，而是在能教孩子時去影響孩子，至於效果如何，只能交給時間。
但現在，婆婆也知道孩子吃飯習慣不好，影響挺不好的，也會注意孩子的吃飯習慣。
另外，我得告訴大家，婆婆一般也是人生經驗豐富的人，跟婆婆學習生活的智慧，其實是很好的一種學習方式。我會經常讚揚婆婆的學習能力，欣賞婆婆的為人處世，慢慢地，我發現婆婆經常在網上看相關育兒知識。再加上婆婆的育兒經驗，我覺得婆婆育兒簡直堪比頂級早教大師。對於此，我經常當面讚揚。
我婆婆一直跟我一樣很重視孩子的教育，所以現在只要有空，我們也一起聊聊孩子的近況，說說彼此的感受和看法。有時，這讓我覺得，彼此就像朋友一樣。
總而言之，與婆婆相處間的矛盾，仍然需要耐心琢磨應對方法，有時需要忍一時之氣，有時也需要反省自己，更多時候需要提升自己人認知，換角度思考問題，在理解對方後，用自己人言行去影響對方朝著期待的方向發展。
我婚前的時候就開始跟我婆婆同住，我老爺走得早，我老公又是唯一的兒子，還沒嫁過去我就深深明白這輩子是別想丟下我婆婆，除非我不嫁這個人。
婚前的時候我的婆媳關係相處比較糟糕，我覺得她是處處看我不順眼，總感覺我搶了他兒子一樣。
磨到孩子出生後，我開始有點開竅。
我婚前的時候就開始跟我婆婆同住，我老爺走得早，我老公又是唯一的兒子，還沒嫁過去我就深深明白這輩子是別想丟下我婆婆，除非我不嫁這個人。
婚前的時候我的婆媳關係相處比較糟糕，我覺得她是處處看我不順眼，總感覺我搶了他兒子一樣。
磨到孩子出生後，我開始有點開竅。
首先在我孕期的時候我婆婆對我還算可以，孩子出生後也能感受到她對孫子的愛。
我就開始調整已經心理，想著大家都是愛孩子，她對我有意見我無所謂，她足夠愛我孩子就夠了。
其次孩子以後還要靠她帶，讓著她一點，學著討好她一些，只盼著她對我孩子好一些。
有了這些基礎，每每我跟我婆婆在育兒方面有分歧的時候，我的方法一般就是:
1.溫和洗腦法:
這個平時就可以積累了，最好方法就是教會你婆婆用微信。動不動發一些育兒文章給他看。像我們家裡有個微信群，我時不時就往上面發育兒乾貨文，哎，老公也能看，她也能看，一箭雙鵰。
然後，當你發現你婆婆在一個育兒的點你很想糾正的時候，不要一下子跟你婆婆說:哎，你不要這樣，你不能這樣做，你要怎樣做。
而是把你平時收藏的乾貨抖出來，把正確答案拿出來，用推給她看的方法，溫和的提醒她，她這個做法是錯誤的。
2.同盟法:
1的方法呢，有時候她會免疫，你平時做的時候要把握好那個度，不要微商一樣天天刷屏，把她刷煩了你婆婆直接就把你屏蔽了。以後一看你發這種文章就神煩覺得你又在“教訓她”。這時候你就要配合第二個，找同盟。你老公，你小姑子，等等。你不方便說的話，讓他們代口。醜話讓他們說，好話讓你說。平時可以把一些育兒問題拿出來討論，吃飯的時候，哎，隔壁家老黃的兒子啊，你們知道嗎，到1歲3個月了，還不會說話…這時候你老公就要應和了，真的，為什麼這樣，多不好啊，是不是平時太少出去玩，接觸的人太少了啊…
吧啦吧啦，把你想要說明的問題慢慢引導出來，不用你明說你婆婆也該知道自己該怎麼做呢。段位高的，你再補一句，我我覺得媽你做得就挺好，平時也有帶他出去樓下小區玩玩什麼的，所以啊，你看孩子，被你帶得就比隔壁家老黃家的孩子強多了。先把她贊一遍，再慢慢引導她怎麼做得很好。
一般問題，我用這兩個辦法，90%能夠達到我的目的。而且告訴你，小姑子這個同盟特別有用，比自己的豬隊友老公要好很多。大家都同為母親，她要是三觀正確，肯定也會知道科學育兒的重要性，你倆肯定是會有同頻話題的。關鍵時她做女兒的吼她媽一句，比你說一百遍管用！！
3.提升自己，無論育兒知識還是情商方面
無論哪個方法，自己都得有積累有輸入。自己有科學育兒的知識儲備，遇上分歧的時候不要光爭吵，起碼你要把正確答案拿出來，讓別人感受到你的專業。
另外就是情商了。不是所有的婆媳問題都有解決方法的，我自己而言，我首先覺得我婆婆算是講道理的，上面方法也就只能解決90%而已，總有10%是無法解決的，總有時時候覺得婆婆就是一種不可理解的存在的。要麼自己努力一點，擺脫這個局面，送你婆婆“一碗湯的距離，敬而遠之”。
要麼調整自己心態:這時候能怎樣？家庭還是要經營日子還是要過的，改變不了別人就只能改變自己的心態和情商力。父母始終是孩子的第一負責人，尤其我們作為母親，孩子的教育始終要靠自己親力親為，自己把關。一味的把責任推到別人身上，揪著這揪著那，折騰的是自己。
中科院心理學博士羅靜的養育課上提過，父母永遠是教育孩子的主力，老人在帶孩子的一些教育陋習，只要你自己是用正確的方法在引導你的孩子，你的孩子成長路上就終會成長得越來越好，那些小錯誤不足以影響你的孩子發育大問題，不必太過糾結。
相比之下:長期煙火瀰漫，緊張的家庭關係。不如一個磕磕碰碰，總有些小遺憾但是家庭和諧的成長環境。
即便是自己親力親為，一手帶大的孩子也不能保證孩子就是完美一百分的，相處之下，身心健康，快樂成長的孩子也很重要，能有這樣情商智慧，進退有度的媽媽，相信也能收穫一個很好的孩子。
希望以上的經驗與方法，能給你幫助，一起共勉，成為更好的媽媽。
簡單粗暴的解決辦法就是，自己帶孩子，自己想辦法，不用婆婆幫忙。不在一起，就不存在婆媳矛盾。沒有婆媳矛盾，夫妻關係少了一個嚴重噪點，你好我好大家好。
簡單粗暴的解決辦法就是，自己帶孩子，自己想辦法，不用婆婆幫忙。不在一起，就不存在婆媳矛盾。沒有婆媳矛盾，夫妻關係少了一個嚴重噪點，你好我好大家好。
接下來描述＋吐槽，哈哈哈，各位看官請別懟我……產後激素作用還在……
跟老公一起七年，懷孕之前，跟婆婆每年國慶或過年見一次，一週時間，彼此客氣。一直達成共識（後來發現是我一廂情願），老家是她家，一切尊重她的習慣，滿足她的需求，上海是我家，也請尊重我的習慣和需求。
懷孕之後自己照顧自己，老公工作忙，加班出差是常態，一個人吃的隨便，每次孕檢貧血都更嚴重，孕六個半月，有天奔潰大哭，老公不放心，請他媽媽過來照顧，因為她第一次出門，想家，經常哭，所以我去哪都帶著她（地鐵為主），逛街，上課，朋友聚會，孕友聚會，等等，大家開玩笑說第一次見帶婆婆參加年輕人聚會的，我當時還嘚瑟，傳說中婆媳問題哪有那麼可怕…我們好著呢…後期打車去醫院產檢，她說不喜歡坐轎車，暈車，如果沒什麼需要她做的她就不去了，想想也確實沒啥要她幫忙的，就每次自己去。總結：相處和諧。
簡單粗暴的解決辦法就是，自己帶孩子，自己想辦法，不用婆婆幫忙。不在一起，就不存在婆媳矛盾。沒有婆媳矛盾，夫妻關係少了一個嚴重噪點，你好我好大家好。
接下來描述＋吐槽，哈哈哈，各位看官請別懟我……產後激素作用還在……
跟老公一起七年，懷孕之前，跟婆婆每年國慶或過年見一次，一週時間，彼此客氣。一直達成共識（後來發現是我一廂情願），老家是她家，一切尊重她的習慣，滿足她的需求，上海是我家，也請尊重我的習慣和需求。
懷孕之後自己照顧自己，老公工作忙，加班出差是常態，一個人吃的隨便，每次孕檢貧血都更嚴重，孕六個半月，有天奔潰大哭，老公不放心，請他媽媽過來照顧，因為她第一次出門，想家，經常哭，所以我去哪都帶著她（地鐵為主），逛街，上課，朋友聚會，孕友聚會，等等，大家開玩笑說第一次見帶婆婆參加年輕人聚會的，我當時還嘚瑟，傳說中婆媳問題哪有那麼可怕…我們好著呢…後期打車去醫院產檢，她說不喜歡坐轎車，暈車，如果沒什麼需要她做的她就不去了，想想也確實沒啥要她幫忙的，就每次自己去。總結：相處和諧。
孕八個半月，她說要回家過年，買票送她回去。閨蜜不放心我大肚子自己在家，就讓我住她家，蹭吃蹭喝。孕九個半月，老公請他媽媽回來，這次熟悉環境了，不怎麼說想家了，呆的還挺好，認識了很多鄰居老頭兒老太太，每天去樓下跟他們聊天，我跟老公覺得還挺好的（ps，磨合下來，婆婆在這主要幫忙收拾家，做飯各吃各的，她幫我買菜洗菜，我自己做，相互覺得OK）。宮縮疼一夜，早起去醫院，婆婆說她去沒啥用，不想坐車，老公說隨她，我心有不快。月子裡我媽在，我和老公照顧孩子，我媽照顧我吃喝，婆婆買菜和打掃衛生，相互討論後這麼分工的，都表示沒意見。月子過半，孩子腸脹氣哭，我把住院時護士姐姐給娃洗澡按摩的視頻拿出來看，順便讓婆婆看，說等我媽走了，就咱們倆給娃洗澡。婆婆說她年紀大了，學不會，她負責放水，其他我來。再次不快，說了句先學學看，學不會再說，語氣不好。然後婆婆爆發了……坐在客廳哭訴了我兩個小時（就是農村死人哭喪的那種，邊哭邊唱，我只在葬禮上見過，沒在日常生活裡見過），說了好多點滴，我一臉懵逼，好多事情我這麼說的她那麼理解的，還說了一些讓我哭笑不得的點，比如兒子家就是她家，老家都這樣，比如我天天買這買那她都沒告訴她兒子（屯寶寶東西為主，經常有快遞）我抱著孩子請她不要那麼大聲，嚇著孩子，她說她聲音就是這樣，在老家更大，她說要回家，我說好，晚點給你買票。晚上老公回來，她說我趕她走……醉了，好在白天的經過我全錄下來了，放給老公聽（覺得自己真是機智的心機婊哈哈），老公第二天就把她送走了。
簡單粗暴的解決辦法就是，自己帶孩子，自己想辦法，不用婆婆幫忙。不在一起，就不存在婆媳矛盾。沒有婆媳矛盾，夫妻關係少了一個嚴重噪點，你好我好大家好。
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跟老公一起七年，懷孕之前，跟婆婆每年國慶或過年見一次，一週時間，彼此客氣。一直達成共識（後來發現是我一廂情願），老家是她家，一切尊重她的習慣，滿足她的需求，上海是我家，也請尊重我的習慣和需求。
懷孕之後自己照顧自己，老公工作忙，加班出差是常態，一個人吃的隨便，每次孕檢貧血都更嚴重，孕六個半月，有天奔潰大哭，老公不放心，請他媽媽過來照顧，因為她第一次出門，想家，經常哭，所以我去哪都帶著她（地鐵為主），逛街，上課，朋友聚會，孕友聚會，等等，大家開玩笑說第一次見帶婆婆參加年輕人聚會的，我當時還嘚瑟，傳說中婆媳問題哪有那麼可怕…我們好著呢…後期打車去醫院產檢，她說不喜歡坐轎車，暈車，如果沒什麼需要她做的她就不去了，想想也確實沒啥要她幫忙的，就每次自己去。總結：相處和諧。
孕八個半月，她說要回家過年，買票送她回去。閨蜜不放心我大肚子自己在家，就讓我住她家，蹭吃蹭喝。孕九個半月，老公請他媽媽回來，這次熟悉環境了，不怎麼說想家了，呆的還挺好，認識了很多鄰居老頭兒老太太，每天去樓下跟他們聊天，我跟老公覺得還挺好的（ps，磨合下來，婆婆在這主要幫忙收拾家，做飯各吃各的，她幫我買菜洗菜，我自己做，相互覺得OK）。宮縮疼一夜，早起去醫院，婆婆說她去沒啥用，不想坐車，老公說隨她，我心有不快。月子裡我媽在，我和老公照顧孩子，我媽照顧我吃喝，婆婆買菜和打掃衛生，相互討論後這麼分工的，都表示沒意見。月子過半，孩子腸脹氣哭，我把住院時護士姐姐給娃洗澡按摩的視頻拿出來看，順便讓婆婆看，說等我媽走了，就咱們倆給娃洗澡。婆婆說她年紀大了，學不會，她負責放水，其他我來。再次不快，說了句先學學看，學不會再說，語氣不好。然後婆婆爆發了……坐在客廳哭訴了我兩個小時（就是農村死人哭喪的那種，邊哭邊唱，我只在葬禮上見過，沒在日常生活裡見過），說了好多點滴，我一臉懵逼，好多事情我這麼說的她那麼理解的，還說了一些讓我哭笑不得的點，比如兒子家就是她家，老家都這樣，比如我天天買這買那她都沒告訴她兒子（屯寶寶東西為主，經常有快遞）我抱著孩子請她不要那麼大聲，嚇著孩子，她說她聲音就是這樣，在老家更大，她說要回家，我說好，晚點給你買票。晚上老公回來，她說我趕她走……醉了，好在白天的經過我全錄下來了，放給老公聽（覺得自己真是機智的心機婊哈哈），老公第二天就把她送走了。總結：婆婆媳婦不要相互聊天太多，說的多誤解多，畢竟不是母女倆，說者無意聽者有心。後來老公說我應該什麼事都轉達給他，讓他跟他媽說，而不是我直接跟婆婆溝通……他這麼教訓我的時候，我覺得自己簡直傻逼，跟婆婆多少次深入聊天啊……連我小時候愛去姥姥家走親戚，不吃餃子不回家吃了餃子立馬鬧回家這種事都跟她聊……
再總結：如果不準備在婆媳關係裡做讓步，想維持自己的想法習慣和生活狀態，那就別請婆婆來幫忙，花錢請保姆。不然婆媳矛盾了，老公做夾心餅乾很可憐。最好的心態：婆婆是婆婆不是媽，媳婦是媳婦不是閨女，定位準確才不會亂懷期望，如果相互都做不到把對方當自家人，那就還是客氣點，離遠點，互不干涉，距離產生美吧。
再再總結：遇到婆婆脾氣好的，遇到媳婦脾氣好的，都是福氣，務必要珍惜啊……
簡單粗暴的解決辦法就是，自己帶孩子，自己想辦法，不用婆婆幫忙。不在一起，就不存在婆媳矛盾。沒有婆媳矛盾，夫妻關係少了一個嚴重噪點，你好我好大家好。 跟老公一起七年，懷孕之前，跟婆婆每年國慶或過年見一次，一週時間，彼此客氣。一直達成共識（後來發現是我一廂情願），老家是她家，一切尊重她的習慣，滿足她的需求，上海是我家，也請尊重我的習慣和需求。 懷孕之後自己照顧自己，老公工作忙，加班出差是常態，一個人吃的隨便，每次孕檢貧血都更嚴重，孕六個半月，有天奔潰大哭，老公不放心，請他媽媽過來照顧，因為她第一次出門，想家，經常哭，所以我去哪都帶著她（地鐵為主），逛街，上課，朋友聚會，孕友聚會，等等，大家開玩笑說第一次見帶婆婆參加年輕人聚會的，我當時還嘚瑟，傳說中婆媳問題哪有那麼可怕…我們好著呢…後期打車去醫院產檢，她說不喜歡坐轎車，暈車，如果沒什麼需要她做的她就不去了，想想也確實沒啥要她幫忙的，就每次自己去。總結：相處和諧。 再總結：如果不準備在婆媳關係裡做讓步，想維持自己的想法習慣和生活狀態，那就別請婆婆來幫忙，花錢請保姆。不然婆媳矛盾了，老公做夾心餅乾很可憐。最好的心態：婆婆是婆婆不是媽，媳婦是媳婦不是閨女，定位準確才不會亂懷期望，如果相互都做不到把對方當自家人，那就還是客氣點，離遠點，互不干涉，距離產生美吧。 再再總結：遇到婆婆脾氣好的，遇到媳婦脾氣好的，都是福氣，務必要珍惜啊……
接下來描述＋吐槽，哈哈哈，各位看官請別懟我……產後激素作用還在……
孕八個半月，她說要回家過年，買票送她回去。閨蜜不放心我大肚子自己在家，就讓我住她家，蹭吃蹭喝。孕九個半月，老公請他媽媽回來，這次熟悉環境了，不怎麼說想家了，呆的還挺好，認識了很多鄰居老頭兒老太太，每天去樓下跟他們聊天，我跟老公覺得還挺好的（ps，磨合下來，婆婆在這主要幫忙收拾家，做飯各吃各的，她幫我買菜洗菜，我自己做，相互覺得OK）。宮縮疼一夜，早起去醫院，婆婆說她去沒啥用，不想坐車，老公說隨她，我心有不快。月子裡我媽在，我和老公照顧孩子，我媽照顧我吃喝，婆婆買菜和打掃衛生，相互討論後這麼分工的，都表示沒意見。月子過半，孩子腸脹氣哭，我把住院時護士姐姐給娃洗澡按摩的視頻拿出來看，順便讓婆婆看，說等我媽走了，就咱們倆給娃洗澡。婆婆說她年紀大了，學不會，她負責放水，其他我來。再次不快，說了句先學學看，學不會再說，語氣不好。然後婆婆爆發了……坐在客廳哭訴了我兩個小時（就是農村死人哭喪的那種，邊哭邊唱，我只在葬禮上見過，沒在日常生活裡見過），說了好多點滴，我一臉懵逼，好多事情我這麼說的她那麼理解的，還說了一些讓我哭笑不得的點，比如兒子家就是她家，老家都這樣，比如我天天買這買那她都沒告訴她兒子（屯寶寶東西為主，經常有快遞）我抱著孩子請她不要那麼大聲，嚇著孩子，她說她聲音就是這樣，在老家更大，她說要回家，我說好，晚點給你買票。晚上老公回來，她說我趕她走……醉了，好在白天的經過我全錄下來了，放給老公聽（覺得自己真是機智的心機婊哈哈），老公第二天就把她送走了。總結：婆婆媳婦不要相互聊天太多，說的多誤解多，畢竟不是母女倆，說者無意聽者有心。後來老公說我應該什麼事都轉達給他，讓他跟他媽說，而不是我直接跟婆婆溝通……他這麼教訓我的時候，我覺得自己簡直傻逼，跟婆婆多少次深入聊天啊……連我小時候愛去姥姥家走親戚，不吃餃子不回家吃了餃子立馬鬧回家這種事都跟她聊……
我們結婚後和婆婆住在一起，雖然平時免不了有磕磕絆絆，但表面上還是風平浪靜，自從孩子出生後矛盾被激化了。
1.孩子的衣服問題。
寶寶出生是在冬天，婆婆做了很多暖和的小包被，還用一根紅繩子捆起來，確實太難看了。
孩子的衣服，棉褲棉襖都是婆婆做的，穿的小衣服也是撿的，我有些不高興，覺得很難看。但婆婆說小孩子嘛，好看不好看，暖和就行。
解決：我覺得這事也沒什麼了不起，就沒計較了。婆婆答應等寶寶大一點，買衣服她不再過問了。
我們結婚後和婆婆住在一起，雖然平時免不了有磕磕絆絆，但表面上還是風平浪靜，自從孩子出生後矛盾被激化了。
1.孩子的衣服問題。
寶寶出生是在冬天，婆婆做了很多暖和的小包被，還用一根紅繩子捆起來，確實太難看了。
孩子的衣服，棉褲棉襖都是婆婆做的，穿的小衣服也是撿的，我有些不高興，覺得很難看。但婆婆說小孩子嘛，好看不好看，暖和就行。
解決：我覺得這事也沒什麼了不起，就沒計較了。婆婆答應等寶寶大一點，買衣服她不再過問了。
2.習俗問題。婆婆喜歡燒香燒紙，孩子一出生發了錢糧。她會說小孩子不走夜路，大人晚上回家前拍拍身上，以免有髒東西。初一十五不洗尿布，晚上睡覺前孩子衣服不能掛太高等很多講究。
解決：既然是婆婆的信仰，我也就依著她了，都是為孩子好。
3.孩子的把尿問題。婆婆老一輩的帶孩子都是習慣把尿的，孩子一出滿月就想把尿，被我制止了，我跟她說太早把尿對孩子不好，老公也幫著說，婆婆最後妥協了，直到孩子一歲才同意把尿的。
我們結婚後和婆婆住在一起，雖然平時免不了有磕磕絆絆，但表面上還是風平浪靜，自從孩子出生後矛盾被激化了。
1.孩子的衣服問題。
寶寶出生是在冬天，婆婆做了很多暖和的小包被，還用一根紅繩子捆起來，確實太難看了。
孩子的衣服，棉褲棉襖都是婆婆做的，穿的小衣服也是撿的，我有些不高興，覺得很難看。但婆婆說小孩子嘛，好看不好看，暖和就行。
解決：我覺得這事也沒什麼了不起，就沒計較了。婆婆答應等寶寶大一點，買衣服她不再過問了。
2.習俗問題。婆婆喜歡燒香燒紙，孩子一出生發了錢糧。她會說小孩子不走夜路，大人晚上回家前拍拍身上，以免有髒東西。初一十五不洗尿布，晚上睡覺前孩子衣服不能掛太高等很多講究。
解決：既然是婆婆的信仰，我也就依著她了，都是為孩子好。
3.孩子的把尿問題。婆婆老一輩的帶孩子都是習慣把尿的，孩子一出滿月就想把尿，被我制止了，我跟她說太早把尿對孩子不好，老公也幫著說，婆婆最後妥協了，直到孩子一歲才同意把尿的。
4.孩子的餵養問題。婆婆認為寶寶太瘦了不好，一歲之前純母乳，她就讓我一直喂，孩子添加了輔食後，一天喂好幾次。
後來我和老公一起跟婆婆說，孩子餓了會自己吃的，強制性的餵養反而對孩子不利，我表姐也來做婆婆的功課，她也認識到了，按時按需喂孩子。
5.衛生問題。婆婆覺得帶孩子只要磕不到碰不到安全就行了，孩子用髒手抓東西吃也不制止，還會嘴對嘴給孩子嚼食物。
我們結婚後和婆婆住在一起，雖然平時免不了有磕磕絆絆，但表面上還是風平浪靜，自從孩子出生後矛盾被激化了。
1.孩子的衣服問題。
寶寶出生是在冬天，婆婆做了很多暖和的小包被，還用一根紅繩子捆起來，確實太難看了。
孩子的衣服，棉褲棉襖都是婆婆做的，穿的小衣服也是撿的，我有些不高興，覺得很難看。但婆婆說小孩子嘛，好看不好看，暖和就行。
解決：我覺得這事也沒什麼了不起，就沒計較了。婆婆答應等寶寶大一點，買衣服她不再過問了。
2.習俗問題。婆婆喜歡燒香燒紙，孩子一出生發了錢糧。她會說小孩子不走夜路，大人晚上回家前拍拍身上，以免有髒東西。初一十五不洗尿布，晚上睡覺前孩子衣服不能掛太高等很多講究。
解決：既然是婆婆的信仰，我也就依著她了，都是為孩子好。
3.孩子的把尿問題。婆婆老一輩的帶孩子都是習慣把尿的，孩子一出滿月就想把尿，被我制止了，我跟她說太早把尿對孩子不好，老公也幫著說，婆婆最後妥協了，直到孩子一歲才同意把尿的。
4.孩子的餵養問題。婆婆認為寶寶太瘦了不好，一歲之前純母乳，她就讓我一直喂，孩子添加了輔食後，一天喂好幾次。
後來我和老公一起跟婆婆說，孩子餓了會自己吃的，強制性的餵養反而對孩子不利，我表姐也來做婆婆的功課，她也認識到了，按時按需喂孩子。
5.衛生問題。婆婆覺得帶孩子只要磕不到碰不到安全就行了，孩子用髒手抓東西吃也不制止，還會嘴對嘴給孩子嚼食物。
我和她吵過好幾次，我讓她看育兒節目和書籍，婆婆逐漸認識到不講衛生的危害，現在只要一吃東西立馬洗手。
本人認為這問題的解決方法是：雙方要處於平等地位的情況下，儘量尊重老人。他們不懂科學，所有的經驗都是自己摸索出來的和隔壁大媽說孫子是如何帶的。
老人認為兒女和她講道德是：兒子不尊重老子，翅膀硬了要造反。要心平氣和的就事論事，讓父母相信一切都是為了孩子好。
我們結婚後和婆婆住在一起，雖然平時免不了有磕磕絆絆，但表面上還是風平浪靜，自從孩子出生後矛盾被激化了。
1.孩子的衣服問題。
寶寶出生是在冬天，婆婆做了很多暖和的小包被，還用一根紅繩子捆起來，確實太難看了。
孩子的衣服，棉褲棉襖都是婆婆做的，穿的小衣服也是撿的，我有些不高興，覺得很難看。但婆婆說小孩子嘛，好看不好看，暖和就行。
解決：我覺得這事也沒什麼了不起，就沒計較了。婆婆答應等寶寶大一點，買衣服她不再過問了。
2.習俗問題。婆婆喜歡燒香燒紙，孩子一出生發了錢糧。她會說小孩子不走夜路，大人晚上回家前拍拍身上，以免有髒東西。初一十五不洗尿布，晚上睡覺前孩子衣服不能掛太高等很多講究。
解決：既然是婆婆的信仰，我也就依著她了，都是為孩子好。
3.孩子的把尿問題。婆婆老一輩的帶孩子都是習慣把尿的，孩子一出滿月就想把尿，被我制止了，我跟她說太早把尿對孩子不好，老公也幫著說，婆婆最後妥協了，直到孩子一歲才同意把尿的。
4.孩子的餵養問題。婆婆認為寶寶太瘦了不好，一歲之前純母乳，她就讓我一直喂，孩子添加了輔食後，一天喂好幾次。
後來我和老公一起跟婆婆說，孩子餓了會自己吃的，強制性的餵養反而對孩子不利，我表姐也來做婆婆的功課，她也認識到了，按時按需喂孩子。
5.衛生問題。婆婆覺得帶孩子只要磕不到碰不到安全就行了，孩子用髒手抓東西吃也不制止，還會嘴對嘴給孩子嚼食物。
我和她吵過好幾次，我讓她看育兒節目和書籍，婆婆逐漸認識到不講衛生的危害，現在只要一吃東西立馬洗手。
本人認為這問題的解決方法是：雙方要處於平等地位的情況下，儘量尊重老人。他們不懂科學，所有的經驗都是自己摸索出來的和隔壁大媽說孫子是如何帶的。
老人認為兒女和她講道德是：兒子不尊重老子，翅膀硬了要造反。要心平氣和的就事論事，讓父母相信一切都是為了孩子好。
朋友可以選擇，但父母無法選擇，平時年輕人上班，老人帶孩子時間多的情況下，只要不是違法醫學和過度縱容孩子，就選擇睜一隻眼閉一隻眼，平時嘴巴甜一點，多誇誇老人，不能過於苛刻。
媳婦和老人帶孩子產生分歧的時候，儘量讓老公出面去協商，男人聰明能處理好婆媳問題，帶孩子的問題基本上就完成一半了。
這個問題同樣發生過我的身上。
現在我來分享一下發生在我身上的故事——
我和媳婦是自由戀愛，結婚後和父母住在一起。結婚後沒有多久媳婦懷孕了，可能這個新的生命給予家庭太多的期待，我們家並沒有發生像大家所說的那種婆媳關係緊張的事情。
都默認為這個家庭很和諧，這個家裡的每個成員都能和睦地相處。
正是因為這樣，作為丈夫的我平時就忽略了這個問題。
一直到孩子呱呱墜地，一家人開開心心地圍繞著這個小生命歡聲笑語的時候，我們誰也沒有想到有一天會發生什麼。
而這一天來的很快，就在小孩出生第三天，發生了一小段不愉快的爭論：
老婆要給孩子塞尿不溼，而老媽則是拿著用剪刀剪成的棉布料拿來做尿片。
可能因為老婆很隨和，最後妥協用三個月尿片，然後就用尿不溼。
這個小小的爭端並沒有解決，而是為了之後的問題埋下了隱患。
之後也會一些小的爭端，最後都是不了了之。
這個問題同樣發生過我的身上。
現在我來分享一下發生在我身上的故事——
我和媳婦是自由戀愛，結婚後和父母住在一起。結婚後沒有多久媳婦懷孕了，可能這個新的生命給予家庭太多的期待，我們家並沒有發生像大家所說的那種婆媳關係緊張的事情。
都默認為這個家庭很和諧，這個家裡的每個成員都能和睦地相處。
正是因為這樣，作為丈夫的我平時就忽略了這個問題。
一直到孩子呱呱墜地，一家人開開心心地圍繞著這個小生命歡聲笑語的時候，我們誰也沒有想到有一天會發生什麼。
而這一天來的很快，就在小孩出生第三天，發生了一小段不愉快的爭論：
老婆要給孩子塞尿不溼，而老媽則是拿著用剪刀剪成的棉布料拿來做尿片。
可能因為老婆很隨和，最後妥協用三個月尿片，然後就用尿不溼。
這個小小的爭端並沒有解決，而是為了之後的問題埋下了隱患。
之後也會一些小的爭端，最後都是不了了之。
在兒子兩歲的時候，發生了一次大的爭吵：
“媽，讓他學著自己吃飯。”老婆實在看不下去老媽一勺一勺地喂著兒子。
“這麼小，哪有不喂的？”老媽並不以為意。
“可是他總得自己去學會呀！”
“還小嘛。”老媽還是不聽，還是我行我素。
“別餵了。”老婆的臉色越來越難看。
後面，老媽看到老婆的臉不好看，知道了她不高興，就放下手中的碗，將矛頭對準了我：“你看看你老婆，我給孫子餵飯怎麼了？”
兩個女人把我夾在中間，一個腦袋兩個大。
這個問題同樣發生過我的身上。
現在我來分享一下發生在我身上的故事——
我和媳婦是自由戀愛，結婚後和父母住在一起。結婚後沒有多久媳婦懷孕了，可能這個新的生命給予家庭太多的期待，我們家並沒有發生像大家所說的那種婆媳關係緊張的事情。
都默認為這個家庭很和諧，這個家裡的每個成員都能和睦地相處。
正是因為這樣，作為丈夫的我平時就忽略了這個問題。
一直到孩子呱呱墜地，一家人開開心心地圍繞著這個小生命歡聲笑語的時候，我們誰也沒有想到有一天會發生什麼。
而這一天來的很快，就在小孩出生第三天，發生了一小段不愉快的爭論：
老婆要給孩子塞尿不溼，而老媽則是拿著用剪刀剪成的棉布料拿來做尿片。
可能因為老婆很隨和，最後妥協用三個月尿片，然後就用尿不溼。
這個小小的爭端並沒有解決，而是為了之後的問題埋下了隱患。
之後也會一些小的爭端，最後都是不了了之。
在兒子兩歲的時候，發生了一次大的爭吵：
“媽，讓他學著自己吃飯。”老婆實在看不下去老媽一勺一勺地喂著兒子。
“這麼小，哪有不喂的？”老媽並不以為意。
“可是他總得自己去學會呀！”
“還小嘛。”老媽還是不聽，還是我行我素。
“別餵了。”老婆的臉色越來越難看。
後面，老媽看到老婆的臉不好看，知道了她不高興，就放下手中的碗，將矛頭對準了我：“你看看你老婆，我給孫子餵飯怎麼了？”
兩個女人把我夾在中間，一個腦袋兩個大。
我是這麼解決的：
將老婆帶離爭吵的現場，好好安慰，讓她情緒穩定；
和老媽單獨聊聊以後帶孩子的事情，要多聽一聽我們年輕人的意見；
和兒子說明以後不僅吃飯要自己吃，很多事情都要嘗試自己的事情自己做；
開始看房，在城裡買了一個小二房，一家三口搬進了城裡，和老人分開住；
定期回老家看望老人。
現在孩子都七歲了，家庭和睦，沒有爭吵，還顯得更加的親熱。
這個問題同樣發生過我的身上。
現在我來分享一下發生在我身上的故事——
我和媳婦是自由戀愛，結婚後和父母住在一起。結婚後沒有多久媳婦懷孕了，可能這個新的生命給予家庭太多的期待，我們家並沒有發生像大家所說的那種婆媳關係緊張的事情。
都默認為這個家庭很和諧，這個家裡的每個成員都能和睦地相處。
正是因為這樣，作為丈夫的我平時就忽略了這個問題。
一直到孩子呱呱墜地，一家人開開心心地圍繞著這個小生命歡聲笑語的時候，我們誰也沒有想到有一天會發生什麼。
而這一天來的很快，就在小孩出生第三天，發生了一小段不愉快的爭論：
老婆要給孩子塞尿不溼，而老媽則是拿著用剪刀剪成的棉布料拿來做尿片。
可能因為老婆很隨和，最後妥協用三個月尿片，然後就用尿不溼。
這個小小的爭端並沒有解決，而是為了之後的問題埋下了隱患。
之後也會一些小的爭端，最後都是不了了之。
在兒子兩歲的時候，發生了一次大的爭吵：
“媽，讓他學著自己吃飯。”老婆實在看不下去老媽一勺一勺地喂著兒子。
“這麼小，哪有不喂的？”老媽並不以為意。
“可是他總得自己去學會呀！”
“還小嘛。”老媽還是不聽，還是我行我素。
“別餵了。”老婆的臉色越來越難看。
後面，老媽看到老婆的臉不好看，知道了她不高興，就放下手中的碗，將矛頭對準了我：“你看看你老婆，我給孫子餵飯怎麼了？”
兩個女人把我夾在中間，一個腦袋兩個大。
我是這麼解決的：
將老婆帶離爭吵的現場，好好安慰，讓她情緒穩定；
和老媽單獨聊聊以後帶孩子的事情，要多聽一聽我們年輕人的意見；
和兒子說明以後不僅吃飯要自己吃，很多事情都要嘗試自己的事情自己做；
開始看房，在城裡買了一個小二房，一家三口搬進了城裡，和老人分開住；
定期回老家看望老人。
現在孩子都七歲了，家庭和睦，沒有爭吵，還顯得更加的親熱。
我是南方人，婆婆是很典型的北方人。所以，在我們最初的三年裡，你們可以想象我和婆婆間的差異造成的困擾有多大。孩子沒出生前，還可以彼此忍忍，孩子出生後，隨時都是一觸即發的矛盾。
孕中，我婆婆為了讓我吃得多點兒，總喜歡跟據自己所知的關於南方人的喜好來做吃的，比如，會學著煮米飯炒菜給我吃。對於婆婆的用心，我是很感動的。但事實上，做的飯菜真的難以下嚥，因為婆婆口味清淡，而且又聽說清淡飲食對胎兒好，就做得極清淡，但我剛嫁到北方不久就懷孕了，還沒適應吃饅頭的日子，突然還要改口味，真的挺難受。不過因為我體會到婆婆的真心，有時也就忍著吃吃了。有幾回，我公公體諒地買了些榨菜給我下飯吃。
這個事例想告訴大家，我和婆婆間的林林總總的不同是多麼容易導致我們彼此間的關係緊張。
但到現在，我其實對婆媳關係的現狀挺滿意的。現在婆婆跟我們住一起，幫忙做飯、清掃衛生，帶孩子，甚至出錢購置家用。兩個孩子都特別喜歡奶奶，因為孩子奶奶特別喜歡帶著他們玩、吃、學，而我覺得孩子能得到奶奶全心的愛也是一種幸福。婆婆過生日，我和孩子爹分別訂蛋糕的訂蛋糕，發紅包的發紅包……。孩子奶奶在生日這一天，感受到全家對她的愛與祝福也很高興。
那我們是怎麼解決的?其實，沒有祕訣，只是雙方都出於對同一個男人的愛與對孩子的愛而達成了一種共識，然後各退一步。
如，我是南方人，而且我是孩子的媽媽，那麼在養育孩子時，我給孩子穿衣服時，會以自己的判斷來給孩子穿衣服，但婆婆作為奶奶同樣如此，但問題在於咱倆對溫度的感覺是不同的，通常孩子奶奶怕凍著孩子，給孩子穿得多，孩子特容易出汗 ，而我一看到孩子出汗，就要給孩子減衣服，結果總是交接中讓孩子感冒。反覆好多次，最後，只要孩子奶奶帶孩子，我放棄自己給孩子穿衣的抉擇權，不管衣服增減，讓孩子奶奶自己感受後再改進。這樣，慢慢地，我自己少了很多煩惱，孩子也好受多了。
再比如，我很注重孩子的吃飯習慣，所以孩子九個月大，我就想讓孩子學著獨立吃飯，再就是吃飯時不許到處跑，但孩子奶奶總覺得孩子吃不好飯，追著喂。說過多次，也不湊效，最後，我放棄了說叨，而是在能教孩子時去影響孩子，至於效果如何，只能交給時間。
但現在，婆婆也知道孩子吃飯習慣不好，影響挺不好的，也會注意孩子的吃飯習慣。
另外，我得告訴大家，婆婆一般也是人生經驗豐富的人，跟婆婆學習生活的智慧，其實是很好的一種學習方式。我會經常讚揚婆婆的學習能力，欣賞婆婆的為人處世，慢慢地，我發現婆婆經常在網上看相關育兒知識。再加上婆婆的育兒經驗，我覺得婆婆育兒簡直堪比頂級早教大師。對於此，我經常當面讚揚。
我婆婆一直跟我一樣很重視孩子的教育，所以現在只要有空，我們也一起聊聊孩子的近況，說說彼此的感受和看法。有時，這讓我覺得，彼此就像朋友一樣。
總而言之，與婆婆相處間的矛盾，仍然需要耐心琢磨應對方法，有時需要忍一時之氣，有時也需要反省自己，更多時候需要提升自己人認知，換角度思考問題，在理解對方後，用自己人言行去影響對方朝著期待的方向發展。
講個正能量的故事吧。
去年的時候去看望一位生完寶寶的朋友，有一個細節給我留下了極其深刻的印象。當時就感慨：真是高情商的媳婦遇上了高情商的婆婆啊！
事情是這樣的。
我：“你家寶寶白白胖胖的真可愛！”
婆婆：“是因為xxx(朋友名字)奶水好。”
朋友：“主要是媽照顧得好，飯菜做得好吃合我胃口，帶孩子也省了我不少心。”
天吶，和諧有愛其樂融融有木有。
講個正能量的故事吧。
去年的時候去看望一位生完寶寶的朋友，有一個細節給我留下了極其深刻的印象。當時就感慨：真是高情商的媳婦遇上了高情商的婆婆啊！
事情是這樣的。
我：“你家寶寶白白胖胖的真可愛！”
婆婆：“是因為xxx(朋友名字)奶水好。”
朋友：“主要是媽照顧得好，飯菜做得好吃合我胃口，帶孩子也省了我不少心。”
天吶，和諧有愛其樂融融有木有。
朋友是正宗的北方姑娘，公公婆婆和老公是正宗的南方人，且不說育兒問題會不會帶來矛盾，光是生活習慣、飲食、習俗這些瑣碎之事就足以埋下n多雷，一踩就炸了。
但是並沒有。朋友婚後一直在婆婆家蹭吃蹭喝蹭住，月子裡婆婆一人照顧，孩子公公婆婆倆人帶，她和老公偶爾帶孩子去趟自己親媽家，不亦樂乎。
她是這樣說的：
1、有人幫我照顧孩子，不用我做飯做家務，我不偷著樂？
2、哎呀，佛系一點，非原則性問題，幹嘛那麼較真？她養大的兒子現在不也挺好的。
講個正能量的故事吧。 去年的時候去看望一位生完寶寶的朋友，有一個細節給我留下了極其深刻的印象。當時就感慨：真是高情商的媳婦遇上了高情商的婆婆啊！ 事情是這樣的。 我：“你家寶寶白白胖胖的真可愛！” 婆婆：“是因為xxx(朋友名字)奶水好。” 朋友：“主要是媽照顧得好，飯菜做得好吃合我胃口，帶孩子也省了我不少心。” 天吶，和諧有愛其樂融融有木有。 朋友是正宗的北方姑娘，公公婆婆和老公是正宗的南方人，且不說育兒問題會不會帶來矛盾，光是生活習慣、飲食、習俗這些瑣碎之事就足以埋下n多雷，一踩就炸了。 但是並沒有。朋友婚後一直在婆婆家蹭吃蹭喝蹭住，月子裡婆婆一人照顧，孩子公公婆婆倆人帶，她和老公偶爾帶孩子去趟自己親媽家，不亦樂乎。 她是這樣說的： 1、有人幫我照顧孩子，不用我做飯做家務，我不偷著樂？ 2、哎呀，佛系一點，非原則性問題，幹嘛那麼較真？她養大的兒子現在不也挺好的。 當真沒有矛盾嗎？有。婆婆再開明，育兒也難免會有某些老一套。怎麼辦？“潛移默化、旁敲側擊”。 小事兒在婆婆面前一臉不懂和無辜：“媽您看著就行”。 時不時跟婆婆介紹幾款育兒app：“媽最近某某app挺流行的，回頭我給您裝幾個”。 她公公比較固執，看不慣年輕人養孩子這麼講究那麼講究。於是她買了一堆育兒書回家，N天后說：“爸，我這剛買回一些書想學習一下，可真不巧最近單位事太多沒有時間看，放著也怪可惜，能不能麻煩您白天沒事的時候幫我翻翻，回頭講給我聽？”。公公自然不好拒絕。 結局是：婆婆動不動跟她說，現在都是怎樣怎樣帶孩子，不能怎樣怎樣，每天學習育兒app不亦樂乎。公公也是，哎你這不對，書上說了blah blah。 和諧共贏啊有木有！ 講個正能量的故事吧。 去年的時候去看望一位生完寶寶的朋友，有一個細節給我留下了極其深刻的印象。當時就感慨：真是高情商的媳婦遇上了高情商的婆婆啊！ 事情是這樣的。 我：“你家寶寶白白胖胖的真可愛！” 婆婆：“是因為xxx(朋友名字)奶水好。” 朋友：“主要是媽照顧得好，飯菜做得好吃合我胃口，帶孩子也省了我不少心。” 天吶，和諧有愛其樂融融有木有。 朋友是正宗的北方姑娘，公公婆婆和老公是正宗的南方人，且不說育兒問題會不會帶來矛盾，光是生活習慣、飲食、習俗這些瑣碎之事就足以埋下n多雷，一踩就炸了。 但是並沒有。朋友婚後一直在婆婆家蹭吃蹭喝蹭住，月子裡婆婆一人照顧，孩子公公婆婆倆人帶，她和老公偶爾帶孩子去趟自己親媽家，不亦樂乎。 她是這樣說的： 1、有人幫我照顧孩子，不用我做飯做家務，我不偷著樂？ 2、哎呀，佛系一點，非原則性問題，幹嘛那麼較真？她養大的兒子現在不也挺好的。 當真沒有矛盾嗎？有。婆婆再開明，育兒也難免會有某些老一套。怎麼辦？“潛移默化、旁敲側擊”。 小事兒在婆婆面前一臉不懂和無辜：“媽您看著就行”。 時不時跟婆婆介紹幾款育兒app：“媽最近某某app挺流行的，回頭我給您裝幾個”。 她公公比較固執，看不慣年輕人養孩子這麼講究那麼講究。於是她買了一堆育兒書回家，N天后說：“爸，我這剛買回一些書想學習一下，可真不巧最近單位事太多沒有時間看，放著也怪可惜，能不能麻煩您白天沒事的時候幫我翻翻，回頭講給我聽？”。公公自然不好拒絕。 結局是：婆婆動不動跟她說，現在都是怎樣怎樣帶孩子，不能怎樣怎樣，每天學習育兒app不亦樂乎。公公也是，哎你這不對，書上說了blah blah。 和諧共贏啊有木有！ 所以，媽媽的心態很重要。 第一，非原則性的問題，沒有必要事事緊張。畢竟除了父母，我們找不到比奶奶更愛孩子的育嬰師。她用的是自己認知範圍內的最優方法，說不定我們當今的這一套育兒理念，未來也會被我們的孩子嫌棄呢。 第二，常懷感恩之心。工作了一輩子，好不容易有點清閒的退休時光，趁身體還好，不能出去浪，任勞任怨地照顧孩子洗衣做飯，不容易啊。看孩子累，咱當媽的都知道。 第三，遇到不滿意的地方，委婉地指出來，旁敲側擊。畢竟是長輩不是親媽，給個面子和臺階，彼此尊重。真遇到需要較真的問題，交給老公，親奶奶出於愛孫子的考慮，也不會一點不改吧。 講個正能量的故事吧。 去年的時候去看望一位生完寶寶的朋友，有一個細節給我留下了極其深刻的印象。當時就感慨：真是高情商的媳婦遇上了高情商的婆婆啊！ 事情是這樣的。 我：“你家寶寶白白胖胖的真可愛！” 婆婆：“是因為xxx(朋友名字)奶水好。” 朋友：“主要是媽照顧得好，飯菜做得好吃合我胃口，帶孩子也省了我不少心。” 天吶，和諧有愛其樂融融有木有。 朋友是正宗的北方姑娘，公公婆婆和老公是正宗的南方人，且不說育兒問題會不會帶來矛盾，光是生活習慣、飲食、習俗這些瑣碎之事就足以埋下n多雷，一踩就炸了。 但是並沒有。朋友婚後一直在婆婆家蹭吃蹭喝蹭住，月子裡婆婆一人照顧，孩子公公婆婆倆人帶，她和老公偶爾帶孩子去趟自己親媽家，不亦樂乎。 她是這樣說的： 1、有人幫我照顧孩子，不用我做飯做家務，我不偷著樂？ 2、哎呀，佛系一點，非原則性問題，幹嘛那麼較真？她養大的兒子現在不也挺好的。 當真沒有矛盾嗎？有。婆婆再開明，育兒也難免會有某些老一套。怎麼辦？“潛移默化、旁敲側擊”。 小事兒在婆婆面前一臉不懂和無辜：“媽您看著就行”。 時不時跟婆婆介紹幾款育兒app：“媽最近某某app挺流行的，回頭我給您裝幾個”。 她公公比較固執，看不慣年輕人養孩子這麼講究那麼講究。於是她買了一堆育兒書回家，N天后說：“爸，我這剛買回一些書想學習一下，可真不巧最近單位事太多沒有時間看，放著也怪可惜，能不能麻煩您白天沒事的時候幫我翻翻，回頭講給我聽？”。公公自然不好拒絕。 結局是：婆婆動不動跟她說，現在都是怎樣怎樣帶孩子，不能怎樣怎樣，每天學習育兒app不亦樂乎。公公也是，哎你這不對，書上說了blah blah。 和諧共贏啊有木有！ 所以，媽媽的心態很重要。 第一，非原則性的問題，沒有必要事事緊張。畢竟除了父母，我們找不到比奶奶更愛孩子的育嬰師。她用的是自己認知範圍內的最優方法，說不定我們當今的這一套育兒理念，未來也會被我們的孩子嫌棄呢。 第二，常懷感恩之心。工作了一輩子，好不容易有點清閒的退休時光，趁身體還好，不能出去浪，任勞任怨地照顧孩子洗衣做飯，不容易啊。看孩子累，咱當媽的都知道。 第三，遇到不滿意的地方，委婉地指出來，旁敲側擊。畢竟是長輩不是親媽，給個面子和臺階，彼此尊重。真遇到需要較真的問題，交給老公，親奶奶出於愛孫子的考慮，也不會一點不改吧。 當然，朋友婆婆一家也很開明，很尊重她。為了照顧她的北方胃，婆婆一家三口基本改變了以前的飲食習慣；聽說她穿高跟鞋摔跤了，婆婆立刻去商場給她買了兩雙平底鞋；還沒結婚的時候，婆婆就經常做好吃的打發兒子給她送去當早餐…… 嗯，我覺得她上輩子一定是拯救了銀河系的小仙女。
1 技能一：用知識武裝自己衝突場景：我是主張母乳的媽媽，但是產後身體各方面不適，加上生活環境突變，晚上休息不好，我的奶水並不充足，孩子吃不飽總哭，婆婆苦口婆心勸我加奶粉。當時我沒有相應的母乳知識，但又希望自己能純母乳，所以婆媳關係一度緊張。解決之道：我加班加點上各種論壇瀏覽追奶方面的精華文章，慢慢明白了供需的道理，只要給寶寶多吸，身體就會收到寶貝需求的信息，堅持幾天就會增加產奶量。有了這樣的知識儲備，我就能滿懷信心的直面婆婆的質疑了。結果真的沒過兩天，我的奶量就上來了，孩子也能睡得很好。自那之後我惡補各類育兒知識，武裝到牙齒，對嬰兒的養育有了些基本的認識。孩子唯一的一次發燒，我就能準確判斷為是接種麻疹疫苗一週之後的正常反應，不用過度擔心，最後孩子沒有去醫院，在我的護理下就好了，婆婆和老公都對我刮目相看。小心機：只有我們自己強大起來，做到胸有成竹，婆婆才會更相信我們的判斷，矛盾衝突自然就會減少。2技能二：溫柔的堅持衝突場景：我們知道寶寶不吃鹽不會“沒勁”，寶寶的食物裡含的鈉離子足夠身體所需，只是沒有鹹味而已。我們知道寶寶站立和走路等大運動都是順其自然的過程，不需要刻意“訓練”，真正應該訓練的只是趴，而趴也不會傷害到寶寶。我們還知道寶寶要到一週半或者兩歲左右才能有真正的排尿意識，在這之前都不需要把尿。可是，婆婆們不知道！而且，說了也不聽！解決之道：婆婆那個年代的人，育兒知識方面有侷限是必然的，我們沒有必要在言語上跟他們爭個誰輸誰贏。我的方法就是不講道理，不做嘮叨的兒媳，而是發動老公行動起來，按照科學的理念去做。月子裡依然堅持每天給孩子洗澡，堅持不捂孩子，給孩子穿的跟大人一樣多，絕不給一歲內的孩子加糖加鹽等等。我休完產假上班後，每天出門前都會告訴婆婆今天給孩子吃什麼，什麼時候吃，應該注意些什麼，然後晚上回來會原樣問一遍，檢查一下執行得怎麼樣。當然，掌握好說話的口吻和分寸很重要，不要像審問犯人一樣用逼問或追問的口吻。你大可從聊天開始，一邊逗孩子一邊有一搭沒一搭的問，我經常問著問著還會來一句“唉媽，今天我買回來的麵包給你放冰箱了，明天你可以當早飯啊”，嘿嘿，這樣婆婆保準不會不高興。小心機：不爭口角，用鐵錚錚的事實證明我的育兒觀點是正確的，這樣帶出來的寶寶是健康的，婆婆看在眼裡，也就不會多說什麼了。3技能三：再勤快一點衝突場景：在我周圍，有很多媽媽在家是不做飯不做家務的，頂多幫忙帶帶孩子。婆婆忙得四腳朝天，當然一股怨氣要撒出來。如果老公夠給力，自有老公來受氣。若是老公太忙或只想逃避，媳婦就中槍了。這樣的婆媳關係怎麼會和諧呢？解決之道：我經常對我婆婆說的一句話就是“你在傢什麼都不要做，只要把孩子帶好就行了”。平常下班回家，我和老公就直接把孩子接手過來了，我拾掇孩子睡覺，老公洗菜做飯，讓婆婆徹底下班。第二天起來也不用婆婆做早飯，我們自己搞定。每到週末，我會把家裡徹底打掃一遍，該洗的洗，該擦的擦，還去菜場採購幾天的食材回來。孩子還太小，不能跟著大人吃，我會提前給孩子擀個麵條或者做點蔬菜肉丸子什麼的凍起來，我們上班的時候，婆婆拿出來煮煮就能給孩子吃。小心機：不管時代進步成什麼樣子，也不管愛情有多至死不渝，日子總是要過的呀，應該不會有人喜歡懶散的兒媳或老婆的吧？帶孩子工作量已經很大了，再要一個老人負擔全部家務，這絕對不是長久之道。寧可自己累一點，誰讓孩子是我的呢？當我和老公把家務包攬下來後，我發現老公也對我越來越好，人性就是如此，越付出便越有感情。而婆婆覺得有點不好意思，有點空的時候還會見縫插針做點家務活。4技能四：適可而止衝突場景：跟公婆吃飯的時候容易談到孩子的問題，每每說著說著第六感就提醒我氣氛不太對了。是不管不顧繼續再說下去說贏老人，還是繳械投降？解決之道：略微感覺劍拔弩張的時候，我通常會大手一揮，腦袋一晃，嬉皮笑臉地來一句“哎呀無所謂啦，我們家閨女已經很好啦，沒那麼多事兒啦！”然後老公再搭個腔，這事兒就過去了。慶幸的是我們家這個婆婆也不是那種沒事兒找事兒型的，也不會記仇，不管今天說了什麼（其實也從來沒說過太過火的話），第二天照樣該幹嘛幹嘛，不會甩臉色。小心機：相互謙讓很重要。永遠不要把話說絕，動不動就想將別人的軍，把人堵得啞口無言。要真這樣的話，嘴是爽了，後面的日子可就難過了。婆媳之間千萬不要撕逼，否則這樑子估計一輩子都解不了。夫妻相處有個度，婆媳更是。5技能五：賄賂討好衝突場景：幫忙帶娃的老人裡流傳這樣一套順口溜——說是主人吧，說了都不算；說是客人吧，啥活都要幹；說是傭人吧，工錢沒得賺。我們常常抱怨老人帶孩子這樣那樣不滿意，但老人真的也有很多難處。解決之道：我經常給婆婆添置新衣服，她也總唸叨說我買的東西比家裡的好。有些時候她不經意說出來想要條褲子或者要雙鞋什麼的，我假裝不在意，可是記在心裡，逛超市的時候就買回來條褲子。老公也要會來事兒，添油加醋地說是我怎麼怎麼精挑細選的呵呵。我公公隨口說了句他愛吃甜的，我就給他熬我非常拿手的銀耳紅棗湯，狠狠熬上一個下午，老人家就差把鍋底也給吃了。我想這些小事情多少都會讓他們心裡覺得溫暖的吧。當然，我公婆一輩子生活在農村，是個低要求的人，如果你的婆婆天生要求高或許就得另闢蹊徑投其所好了。小心機：對公婆好就是對自己老公好，不讓老公夾在婆媳之間為難也是愛老公的一種方式。婆婆幫忙來帶娃，不管觀念有多少碰撞、平時有多少摩擦，只要她是真的愛孩子，我們都應該表達自己的感激孝敬之情。只要雙方不是極品，人心總能換來人心。
在知乎上曾經有過熱烈的討論，育兒問題導致婆媳關係緊張怎麼解決辦。
這個事發生在我一個同學身上，她跟我們講:自從我生了孩子之後，經常跟婆婆鬧矛盾，而且每次爭吵都是因為一個問題，那就是孩子，我們兩個人經常因為育兒問題吵得不可開交。育兒問題導致婆媳關係緊張怎麼辦？要全全聽婆婆的嗎？剛開始還覺得我們兩個人生活觀念不同，難以在一起生活，但是現在看來好像並非如此，我們兩個人爭吵的原因永遠只有孩子。有的時候我都覺得自己不應該生這個孩子，不然我們兩個人也不會吵得那麼不可開交。
她認為養孩子不用太重視，放養就行，她們那個年代的孩子都是放養的。可是我覺得育兒書上說的也不錯，雖然有些片面，但是意思只有一個，那就是細心照顧孩子，千萬不能採取那些極端的方法，以免傷到孩子。
儘管年代不同，我覺得做到以下幾點是可以解決問題的: 1技能一:用知識武裝自己2.技能二:溫柔的堅持3.技能三:再勤快一點4.技能四:適可而止
相必大家聽了我這幾天建議心裡有什麼感悟吧，讓我們一起搞好育兒的婆媳關係，讓婆婆變成媽。
在知乎上曾經有過熱烈的討論，育兒問題導致婆媳關係緊張怎麼解決辦。
這個事發生在我一個同學身上，她跟我們講:自從我生了孩子之後，經常跟婆婆鬧矛盾，而且每次爭吵都是因為一個問題，那就是孩子，我們兩個人經常因為育兒問題吵得不可開交。育兒問題導致婆媳關係緊張怎麼辦？要全全聽婆婆的嗎？剛開始還覺得我們兩個人生活觀念不同，難以在一起生活，但是現在看來好像並非如此，我們兩個人爭吵的原因永遠只有孩子。有的時候我都覺得自己不應該生這個孩子，不然我們兩個人也不會吵得那麼不可開交。
她認為養孩子不用太重視，放養就行，她們那個年代的孩子都是放養的。可是我覺得育兒書上說的也不錯，雖然有些片面，但是意思只有一個，那就是細心照顧孩子，千萬不能採取那些極端的方法，以免傷到孩子。
儘管年代不同，我覺得做到以下幾點是可以解決問題的: 1技能一:用知識武裝自己2.技能二:溫柔的堅持3.技能三:再勤快一點4.技能四:適可而止
相必大家聽了我這幾天建議心裡有什麼感悟吧，讓我們一起搞好育兒的婆媳關係，讓婆婆變成媽。
在知乎上曾經有過熱烈的討論，育兒問題導致婆媳關係緊張怎麼解決辦。
這個事發生在我一個同學身上，她跟我們講:自從我生了孩子之後，經常跟婆婆鬧矛盾，而且每次爭吵都是因為一個問題，那就是孩子，我們兩個人經常因為育兒問題吵得不可開交。育兒問題導致婆媳關係緊張怎麼辦？要全全聽婆婆的嗎？剛開始還覺得我們兩個人生活觀念不同，難以在一起生活，但是現在看來好像並非如此，我們兩個人爭吵的原因永遠只有孩子。有的時候我都覺得自己不應該生這個孩子，不然我們兩個人也不會吵得那麼不可開交。
她認為養孩子不用太重視，放養就行，她們那個年代的孩子都是放養的。可是我覺得育兒書上說的也不錯，雖然有些片面，但是意思只有一個，那就是細心照顧孩子，千萬不能採取那些極端的方法，以免傷到孩子。
儘管年代不同，我覺得做到以下幾點是可以解決問題的: 1技能一:用知識武裝自己2.技能二:溫柔的堅持3.技能三:再勤快一點4.技能四:適可而止
相必大家聽了我這幾天建議心裡有什麼感悟吧，讓我們一起搞好育兒的婆媳關係，讓婆婆變成媽。