大家有沒有想過現在的自己活得好好的，將來某一天終究要死去，世界上再沒有自己這個人的那種恐懼感？
人生在世，如白駒過隙 ，轉瞬而已！對於滄海來說，都是微不足道的，短短3萬天而已!
經常祝老一輩壽比南山，長命百歲，回頭一想想自己，能不能先活滿80啊！然後絕對的一發不可收拾，思緒會飄很遠很遠!
特別想到自己掛了怎麼辦？掛了之後啥都不會知道了吧，所有意識泯滅掉，這個世界再也沒有自己了，什麼也看不到，聽不到，觸碰不到!極度驚恐，越想越是冷汗直冒，越想越氣喘吁吁!平常老是喜歡看人死後會怎樣的文章，會去找輪迴，靈魂一類的書，我真的，真的希望人能有靈魂!我很願意去相信靈魂是能量體這樣的學說!只是因為不想真的就這麼沒了！
其實，回頭一想又釋然了，哪來的鬼神，哪來的靈魂，哪來的輪迴呢？已知的知識儲備無時無刻提醒著我:你是無神論者，你是唯物主義，不能封建迷信!人死如燈滅，化作一捧骨灰滋養大地!墳上的一顆小樹才是生命的延續!
我到現在只經歷過一個親戚的離去，也沒能趕回去參加葬禮；過去了10年，心中的傷痛早已埋藏在心裡!我現在真的無法想象和承受親人逝去的痛苦，我不敢去想象，多麼希望都能長命百歲!
現在的我也已經不是小夥子了，雖然是很平凡的一員，但世上人為何而平等，是因為我們都有愛!愛自己的家人!我也會想我要是掛在老婆前面的話她怎麼辦？她能照顧好自己和孩子嗎？如果改嫁，會像我一樣對她好嗎？要是我在她沒，又如何呢？真的不敢去想呀!
所以對於死亡，真的是敬畏啊！恐懼是沒用的，與其天天去想這個，把自己整得神經，還不如多去想想怎樣過得精彩!
人生在世，如白駒過隙 ，轉瞬而已！對於滄海來說，都是微不足道的，短短3萬天而已!
經常祝老一輩壽比南山，長命百歲，回頭一想想自己，能不能先活滿80啊！然後絕對的一發不可收拾，思緒會飄很遠很遠!
特別想到自己掛了怎麼辦？掛了之後啥都不會知道了吧，所有意識泯滅掉，這個世界再也沒有自己了，什麼也看不到，聽不到，觸碰不到!極度驚恐，越想越是冷汗直冒，越想越氣喘吁吁!平常老是喜歡看人死後會怎樣的文章，會去找輪迴，靈魂一類的書，我真的，真的希望人能有靈魂!我很願意去相信靈魂是能量體這樣的學說!只是因為不想真的就這麼沒了！
其實，回頭一想又釋然了，哪來的鬼神，哪來的靈魂，哪來的輪迴呢？已知的知識儲備無時無刻提醒著我:你是無神論者，你是唯物主義，不能封建迷信!人死如燈滅，化作一捧骨灰滋養大地!墳上的一顆小樹才是生命的延續!
我到現在只經歷過一個親戚的離去，也沒能趕回去參加葬禮；過去了10年，心中的傷痛早已埋藏在心裡!我現在真的無法想象和承受親人逝去的痛苦，我不敢去想象，多麼希望都能長命百歲!
現在的我也已經不是小夥子了，雖然是很平凡的一員，但世上人為何而平等，是因為我們都有愛!愛自己的家人!我也會想我要是掛在老婆前面的話她怎麼辦？她能照顧好自己和孩子嗎？如果改嫁，會像我一樣對她好嗎？要是我在她沒，又如何呢？真的不敢去想呀!
所以對於死亡，真的是敬畏啊！恐懼是沒用的，與其天天去想這個，把自己整得神經，還不如多去想想怎樣過得精彩!
人生在世，如白駒過隙 ，轉瞬而已！對於滄海來說，都是微不足道的，短短3萬天而已!
經常祝老一輩壽比南山，長命百歲，回頭一想想自己，能不能先活滿80啊！然後絕對的一發不可收拾，思緒會飄很遠很遠!
特別想到自己掛了怎麼辦？掛了之後啥都不會知道了吧，所有意識泯滅掉，這個世界再也沒有自己了，什麼也看不到，聽不到，觸碰不到!極度驚恐，越想越是冷汗直冒，越想越氣喘吁吁!平常老是喜歡看人死後會怎樣的文章，會去找輪迴，靈魂一類的書，我真的，真的希望人能有靈魂!我很願意去相信靈魂是能量體這樣的學說!只是因為不想真的就這麼沒了！
其實，回頭一想又釋然了，哪來的鬼神，哪來的靈魂，哪來的輪迴呢？已知的知識儲備無時無刻提醒著我:你是無神論者，你是唯物主義，不能封建迷信!人死如燈滅，化作一捧骨灰滋養大地!墳上的一顆小樹才是生命的延續!
我到現在只經歷過一個親戚的離去，也沒能趕回去參加葬禮；過去了10年，心中的傷痛早已埋藏在心裡!我現在真的無法想象和承受親人逝去的痛苦，我不敢去想象，多麼希望都能長命百歲!
現在的我也已經不是小夥子了，雖然是很平凡的一員，但世上人為何而平等，是因為我們都有愛!愛自己的家人!我也會想我要是掛在老婆前面的話她怎麼辦？她能照顧好自己和孩子嗎？如果改嫁，會像我一樣對她好嗎？要是我在她沒，又如何呢？真的不敢去想呀!
所以對於死亡，真的是敬畏啊！恐懼是沒用的，與其天天去想這個，把自己整得神經，還不如多去想想怎樣過得精彩!
我今年61歲，半老不老的年紀。目睹父母等親人的逐漸離去，看著小區鄰居40多50多80多的人病故，再看看頭條上每天大量的癌症患者痛苦的掙扎，還有醫生們普及癌症知識，我心裡也是五味雜陳。誰不想長壽？誰不怕死？黃泉路上無老少也！可是，恐懼有什麼用呢？人活一世太不易了！！！我現在就兩條:一是關注自己的健康;二是做自己喜歡的事情。開心一天是一天，快樂一秒是一秒。真有那一天無遺憾。花點兒錢治治病，沒辦法就不治了，絕不讓兒子為我傾家蕩產！只是盼望別太痛苦的離開這個世界，所以我希望國家允許安樂死之！(之乎者也顯得有學問呢)
要說對死亡的恐懼，我經常都會產生這種情緒。我悲哀的想到，自己在這個世界上還沒有成就，想到自己想完成的事業還沒有開端，想到壞人還在世界上猖狂，想到好人還在被無端的侮辱，想到很多人的思想還那麼的愚昧，想到種種的欺騙還沒有被拆穿，想到正義還沒有被伸張。這種種的不合理，都讓我寢食難安。
我只是一個小人物，微塵之中的微塵。但是我，我胸口總是有一股不平之氣。我痛恨時光流逝的太快。如果可以再年輕10歲、15歲，我就還能為大家做更多的事業。我可以少犯一些錯，可以再多交往一些朋友。如果時光可以倒流，而我的記憶不會改變，我會去影響某些人，為全天下的科學愛好者再多打拼下一塊科學的淨土。
地球離了誰都會在轉。可是，我希望這轉動的地球上，多住著一些好人，少一些壞人。如果地球上都是不良的人，那多沒有意思。
我希望我在死亡之前，看見我的朋友們多培養出優秀子弟，傳承衣缽，讓這個世界更加美好，更加光明。讓我們的國家健康前進，少一些波折。則我死而無憾矣。
在三十歲的時候，我經常想起這樣的問題，心中莫名的泛起一種對死亡的恐懼。感覺人太渺小了，也非常的無奈。12年開始至今，我的舅舅，姨媽，外婆，母親，父親，奶奶相繼離開人世，有些人我還親自握著他們的手，離開時的那種對人世的眷戀，留下的傷心痛苦的淚水，我永生難忘。以至於有段時間，我選擇相信神學，他們是否有另外一種形式生存在某個地方，那我也就不再傷心難過。今天的我，心已歸於平靜，也早就看清看淡很多事，在生死麵前，所有的事都不是事。人來世上一遭，千萬別太累，也別太計較，所有的人都只是過客，所有的錢財名利都只是近乎虛妄的東西，只有你自己的感覺和體驗最真實。你看人是天使，你就活在天堂，你看人是魔鬼，你就活在地獄。既然我們活在同一天船上，我們就有必要把這條船劃得更遠，少些驚險，少點艱難，雖然在我們這條人生之路的船上，總有上船和下船的人。想起餘華的作品的話：活著，真好！我還想說，我們還要好好的活，生死我們掌握不了，那麼，就儘量延長自己生命的長度，增加自己生命的厚度吧。
爸爸走了整整一個月。
爸爸患有老年痴呆症，大小便失禁將近三年。都是我們三姐妹輪流照顧，妹妹照顧更多一些。在此，感謝妹妹的付出！
爸爸住院十八天，因為是肝癌晚期，都是保守治療。最初，爸爸可以吃一小碗稀飯，慢慢的，吃得越來越少，最後一個星期滴水不進。爸爸最後的時光，我一直寸步不離。和他說話，握著他的手。爸爸就這樣一直平躺著，哎呦哎呦的，無法翻身，因為要打點滴。
爸爸走的過程是非常痛苦，親歷爸爸瀕死的每一個細節，讓我感觸很深。
爸爸平時是恐懼死亡的。到了這一刻，沒有選擇。真的很無奈，作為子女。
我現在活得平平淡淡。想到人總是會有死去的那一天，不免有些害怕。面對這個問題，我無法淡然和坦然。我覺得，我像我爸爸。
不過我希望，生命的最後時刻，希望有我喜歡的人在我身邊:弟弟，繼子，妹妹。
即使恐懼死亡，也無可奈何。天意如此，不可抗拒。
生老病死，人之常態，何懼之有？
我亂彈如下:
1、我今年59歲了，身體狀態良好，無三高四低，一年也就小病二三次，甚至一年連藥都不吃，能吃善睡邊幹邊娛樂。可是，我大學兩班同學69人，己走了4位，分別在三十幾、四十幾、五十出頭走了。現身體狀態堪憂的三五個。
中小學同學去世的比例已越過10%，也是從二十幾、三十幾到四十幾、五十幾。現身體狀態堪憂的也約1o%。
我走過的單位，也基本上是6o歲之前走的約佔1o%，61一79歲去世的約3O%，現在8O歲以上的一大層。
經常路過一些大單位門口，訃告的從5o一9o都有。相差多少？再與十幾、二十幾、三十幾相比呢？
真乃"黃泉路上無老少，莫笑老來莫笑小`。
2、與短壽有關的話題。我多年的觀察。一是天災人禍，即車禍居多。二是吸毒的肯定短命，三十幾而亡的居多。三是酗酒的長壽少之又少，往往短命，不少死在酒場或酒路上。四是過勞的易短命，也即超出自己身體素質承載能力的。五是因病早亡，包括鬱悶、恐懼等思想病。六是遺傳性，即有的家族大多五六十歲而亡。
3、解釋不了的群亡現象。有一遠親老人活到近九十去世，兒子和兒媳是有名的傳統孝順，可在老人去世後一年多相繼去世，還不到七十歲。
我單位一同事中學老三屆，是78年大學生，父親是航空技師去了臺灣，9o年代才相見，可以說是寡婦抓娃。父親前些年年前去世(八十幾)，母親年後去世，不到一年他就去世(61)了。也就是說三人在一年半內相繼去世。
我見過幾個夫妻倆在一年內去世的。
4、活在當下，享受生活，生死難料，從容面對。人的一生是赤條條來，一把灰走，凡事想開了，多做好事，多運動和適當勞動。走時別留遺憾就行。
一些斤斤計較，小肚雞腸的人，首先是與自己過不去，首先傷害的是自己，損害的是自己的生命力。
本來已經很多年沒有再想過將來自己會死去這個問題，你的提問又勾起了我的回想。
小時候每每想到再過幾十年自己會死去，將來自己會從這個世界上消失，就很恐懼，連著好幾天都不能釋懷。也曾經問過媽媽：“媽媽，我每次想到我以後會死去，我就感覺很害怕，你想到這個問題的時候害怕嗎？”媽媽總是奇怪的看著我說：“人以後都會死去的，我天天這麼忙，哪有時間想這個！你光想些沒用的，多用點腦子幹正事吧。”媽媽的回答總是讓我感到很無趣，但是也很好使，能讓我暫時忘記去想那些死亡的恐懼之事。
後來成年了，工作、家庭忙起來，沒有時間去想這些事了，也逐漸淡忘了這些事了。
現在我已經53歲，已經很多年沒有再想這種事了。近幾年80多歲的公公長期住院，我幾乎天天往醫院跑，同病房的病號每週都有離世的，才半天不見就被告知某某某又“走了”。剛開始不習慣還發怔，心裡很不舒服，後來見多了也就不奇怪了。往醫院跑了三年，對生老病死很釋然了，從未覺得恐懼可怕。也可能是人到中年上有老下有小，顧不上想這些吧。
偶爾有一次聽見年邁的媽媽說：“我越來越老了，可是我不想死。”我愣了一下回答說：“現在的生活水平好，人的年紀越活越大，離著100歲，你還有20年，我會一直陪著你，不用害怕。”媽媽的臉上露出了笑容。
也許只有小孩子和老人恐懼死亡，想的比較多吧。
這個問題我和老公兩個久不久聊一次，感覺很遙遠，其實又覺得很近，和老公說，要是哪天我先死你一個人在世上好可憐哦！要是你先死我可能活不過一年，也許你前腳剛剛去，我後腳就來。死在前面的是福氣，死後面那個，兒女孝順還好，要是不孝順就可憐了!看到別人死了又想想自己，想到在棺材裡面被老鼠啃了被蛇吃啊，又長蛆，過不了多久就變成一堆白骨，想想都害怕！這個時候就感悟人生 ，人啊活在世上到底為了什麼，勾心鬥角，追逐名利，出生的時候光溜溜的來，走的時候三寸土，爭那麼多，最後什麼都沒有。
我46了。有時想想，往回走個大半程，這輩子就差不多了。如果碰上什麼重大疾病或意外，隨時走了也不奇怪。做IT的，可是猝死的高危人群。人走這麼一遭，真的很簡單，這時候看看世人，真的是為誰辛苦為誰忙。
我想不通死有什麼好怕的，不就是睡著再沒有醒來嗎？把自己放到宇宙中，連塵埃都算不上，風一吹，便消失得無影無蹤。即使是在人類歷史上，又已經有多少人生生死死，自己又算得什麼？
很多雄心壯志，去年開始終於逐漸看淡了，也不覺得有多遺憾，反正拼過，我更相信，一切都是因果使然，也就是命吧。不是說努力沒用，我認為努力也是命數中的一部分。
所以我現在想得，是平衡好責任和樂趣，為自己的人生多添幾筆色彩就好了。其他的，隨它去吧。
對這個問題我發現老一輩人的感受最深，婆婆二個80幾歲了。經常對他兒子說，感覺生命快要到盡頭了。怎麼辦？怎麼辦？有點小毛病，就搞得說好嚴重，可能快不行了。畢竟80幾歲了。他的那種恐懼感。可能我們現在體會不了。還有我的一個姨媽，70多歲了。生活過得並不好。但她處處總是有一種。被害妄想症。感覺這個對她怎麼樣，那個對她怎麼樣，總是希望能有一百多。我媽媽50多歲也經常跟我講70古來稀怎麼樣怎麼樣，意思就是說人生70就差不多了。我說不會的，現在的人至少能到八十幾。如果身體好的一百歲沒什麼問題。不想讓他們過份擔憂，對我而言什麼都應該順其自然吧。所有的生命都是上天安排的，我們沒有辦法左右，只能接受。
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