小的時候特別害怕死亡，現在活到這個歲數歷經了很多次的生死離別，眼睜睜看著自己的親人離開這個世界，現在覺得離別的那一刻真的是太殘忍反倒覺得死亡並不可怕了，如果將來科學上真的證明人死後思維會在另一個時空存在那麼死亡對於人來說可能也就是時空的轉換！我現在覺得真的還是應該活在當下，因為只有當下才是最可控的！剩下的就希望國家在捐遺、捐器官和安樂死方面可以加大力度、最總能進入法治層面。這樣能讓人儘量多活一段時間然後真正死亡來的時候走的不要那麼痛苦，讓人在生死麵前自我選擇，選擇有品質的生活。

我今年61歲，半老不老的年紀。目睹父母等親人的逐漸離去，看著小區鄰居40多50多80多的人病故，再看看頭條上每天大量的癌症患者痛苦的掙扎，還有醫生們普及癌症知識，我心裡也是五味雜陳。誰不想長壽？誰不怕死？黃泉路上無老少也！可是，恐懼有什麼用呢？人活一世太不易了！！！我現在就兩條:一是關注自己的健康;二是做自己喜歡的事情。開心一天是一天，快樂一秒是一秒。真有那一天無遺憾。花點兒錢治治病，沒辦法就不治了，絕不讓兒子為我傾家蕩產！只是盼望別太痛苦的離開這個世界，所以我希望國家允許安樂死之！(之乎者也顯得有學問呢)

本來已經很多年沒有再想過將來自己會死去這個問題，你的提問又勾起了我的回想。

小時候每每想到再過幾十年自己會死去，將來自己會從這個世界上消失，就很恐懼，連著好幾天都不能釋懷。也曾經問過媽媽：“媽媽，我每次想到我以後會死去，我就感覺很害怕，你想到這個問題的時候害怕嗎？”媽媽總是奇怪的看著我說：“人以後都會死去的，我天天這麼忙，哪有時間想這個！你光想些沒用的，多用點腦子幹正事吧。”媽媽的回答總是讓我感到很無趣，但是也很好使，能讓我暫時忘記去想那些死亡的恐懼之事。

後來成年了，工作、家庭忙起來，沒有時間去想這些事了，也逐漸淡忘了這些事了。

現在我已經53歲，已經很多年沒有再想這種事了。近幾年80多歲的公公長期住院，我幾乎天天往醫院跑，同病房的病號每週都有離世的，才半天不見就被告知某某某又“走了”。剛開始不習慣還發怔，心裡很不舒服，後來見多了也就不奇怪了。往醫院跑了三年，對生老病死很釋然了，從未覺得恐懼可怕。也可能是人到中年上有老下有小，顧不上想這些吧。

偶爾有一次聽見年邁的媽媽說：“我越來越老了，可是我不想死。”我愣了一下回答說：“現在的生活水平好，人的年紀越活越大，離著100歲，你還有20年，我會一直陪著你，不用害怕。”媽媽的臉上露出了笑容。

也許只有小孩子和老人恐懼死亡，想的比較多吧。

木蘭子前段時間因為一些事情方才醒悟，人死了真的就什麼都沒有了，沒有下輩子，沒有輪迴，也沒有靈魂。那人死了，能在活著的人的腦海裡存在多久？也許是一輩子，也許是幾個月，也許是幾天，也許就幾分幾秒，更甚者死後活著的人跟本就沒有相關的記憶。也不存在什麼永遠永恆，這些不過是造詞者騙人的創作罷了。

到了一定的年紀，看著漸漸父母老了，心中便越來越恐懼。曾看到過這麼一句話，父母是隔在你和死亡之間的一道牆，父母安好你覺得沒什麼，一旦他們出點什麼事，你就會開始慌亂恐懼。我從小到大沒生過什麼大病，連點滴也沒打過。後來想的是，是因為我還沒老，等到了一定的年紀，說不定什麼時候就生病了，然後突然就沒了。以前不知為什麼不怕死，不怕生病，有時還覺得活著無趣，想想真是啪啪啪打臉。但現在怕了，怕身邊的人生病，也怕他們離去，或者更怕的是自己死，然後從此消失在時間的長河裡，沒有任何痕跡，就像沒來過世間一樣。

可是每個人都會面對死亡，死亡是世間唯一公平的事了，誰都逃不過。而我們面對死亡的虛無感，唯一能與之抗衡的就是好好苟活著了。而對於死亡，不要想得太深，淺嘗即止，陷在裡面就爬不起來了。我們會死很久，所以請活得儘自己的興，別看別人活得多瀟灑，反正死了都是一抔灰。

20歲思想中的生與死！

今年20歲，對死這個字眼有著不同的理解！很小的時候就在想，我為何而來，要往哪裡去？活著的意義是什麼？時代更迭，萬物交替，生命綻放與消亡，這一切有什麼意義？

抑鬱的人大多尋死，病深者，抑鬱不能解，多有嘗試，而後，或生，或死！病輕者，感萬物蕭條，與其無關！

一.命裡遇四人離去，頗有感慨，能從其中尋人生意義！

第一人，我的奶奶，離去十年有餘。回念，當時不懂，與奶奶也不親切，竟是一滴眼淚未曾流過。如今回想，往日面孔不在，夢中偶爾遇見，醒來也不做感慨，仿若與我無關，但又血脈相連，如今想起，也只念其好！

第二人，我的同學，離去近三年！回念，同學幾年，且多有交談，知其性格內向，略自卑！同學常對自己頭髮不滿，面對不公，沉淪心底！終於面臨高三升學，不知其家中矛盾，抑或自身抑鬱不解，一念生，一念死！一樓猶豫，二樓三樓四樓，一念勇，一念不復人間。人間青春年華未曾綻放，萬般壓力未曾承受，勇敢的接受了解脫！

第三人，我的姨夫，離去約三年！回念，初三打工去的是姨夫的工地，父親也在姨夫手下。我做小工，姨夫已經安排輕鬆工作，然吃不了苦，且寄人籬下，心中常不爽，將吃的苦全部放在姨夫身上，對其並無好感！高二，依然去了姨夫的工地，天氣很熱，去了兩天，人晒得烏黑，且幹活無力，只能撤退，走時，姨夫送我，並且買了東西吃！不久，難事生，姨夫工傷，碰到的腦袋，ICU住了幾日，未能挺住，便離去了！姨夫離去之後，我心智依然不成熟，當時感覺並不深，直到參加了姨夫的葬禮，看著表弟，看著表姐，看著百人哭喊，內心才念起姨夫的好，跪在靈前，哭喊，無奈！正值壯年，卻不幸離去，親友皆痛心疾首！

第四人，我的鄰居，離去一年有餘！鄰居約有六十多歲，常常與他相公伴嘴，吾路過她家門口，常與吾打招呼，且挑逗我兩句，惹人歡笑！然家庭矛盾引來病痛發作，未得生還！其葬禮，未能參加，後回家中，母親無奈提起，吾心中一時也悲傷不已！

二.生，只有一種，而死，卻千萬種！

如今，也時常抑鬱，在這個物慾橫流，人心浮躁的社會該如何生存！也許時間到了，器官衰竭而亡；也許飛來橫禍，不甘而亡；也許心情不順，身體難以調理，病痛纏身而亡；也許思想不開，頂不住壓力，一躍而亡！

也許有一天，死神悄悄的就靠近了！若是大局以定，死在所難免，便只有坦然面對！若是有一絲掙扎的機會，為了這世間愛我的人，肯定也不會放棄！恐懼？那是自然引起，而並非吾心中所想！

三.我對死亡的理解

我也常常想，死後的世界是怎樣，存在嗎？意識慢慢消失，記憶一點一點的減少，最後留下一些不肯忘記的東西，化為執念，但隨著自身物質器官衰竭死亡，最後連執念也剩不下，人間萬般絢麗，感情萬般豐富，也與死去之人無關，甚至連自己都找不到！

所以，死去，若是定數，恐懼只會讓人死的更醜陋，我要體面一點，坦然面對，留下做人最後的一絲尊嚴！

又到雨水與淚水交織而下的四月天!我最愛的丈夫離開我已經兩年了！沒有別人口中的放下，看開，節哀...而是依舊是念念難忘!思緒萬千!不能回到原來的家中生活，不敢回到我們相愛思守了快三十年的城市居住...抑鬱了兩年!逃避了兩年!痛苦沒減少半分!...總在仰望星空，在默默的問蒼天-為什麼不能把相愛的兩個人一起帶走?!為什麼留下我獨自經歷這種煉獄般的心靈折磨?!總在做些無聊的事情想讓自己儘量回到從前，可惜，沒辦法做到啊！哪裡有忘情水?!哪裡有回頭路?!悲傷的我究竟還需要被痛苦折騰到多久才能結束?!...天堂的愛人！你知道我有多想念你嗎？!我一點都不恐懼死亡!甚至於有點期待死亡...因為可以去陪伴我的愛人了！

我不是恐懼世界上再沒有我這個人了。

我只是恐懼嚥氣那一刻。會是什麼樣子？是痛不可抑？還是死不甘心？我最怕窒息的感受，死亡肯定伴隨的是窒息。

我只是恐懼我死以後，再不能看顧我的女兒。從此以後，她的開心，我無法分享；她的傷悲，我無法分擔。

其他的人，或事，或物，都無所謂。

這世界有我，不多；無我，不少。

想想看，多少帝王將相、才子佳人，不是一一粉墨登場，又一一離開？

我與他們，又有何不同？

所以，花開的時候，拼盡全力就好；離開的時候，悄然無聲也行。

爸爸走了整整一個月。

爸爸患有老年痴呆症，大小便失禁將近三年。都是我們三姐妹輪流照顧，妹妹照顧更多一些。在此，感謝妹妹的付出！

爸爸住院十八天，因為是肝癌晚期，都是保守治療。最初，爸爸可以吃一小碗稀飯，慢慢的，吃得越來越少，最後一個星期滴水不進。爸爸最後的時光，我一直寸步不離。和他說話，握著他的手。爸爸就這樣一直平躺著，哎呦哎呦的，無法翻身，因為要打點滴。

爸爸走的過程是非常痛苦，親歷爸爸瀕死的每一個細節，讓我感觸很深。

爸爸平時是恐懼死亡的。到了這一刻，沒有選擇。真的很無奈，作為子女。

我現在活得平平淡淡。想到人總是會有死去的那一天，不免有些害怕。面對這個問題，我無法淡然和坦然。我覺得，我像我爸爸。

不過我希望，生命的最後時刻，希望有我喜歡的人在我身邊:弟弟，繼子，妹妹。

即使恐懼死亡，也無可奈何。天意如此，不可抗拒。

死亡其實不可怕。可怕的是該死的時候沒死，卻在人生未來給自己和他人留下遺憾！

就拿汪精衛來講吧，要他當年刺殺攝政王，寫了絕命詩後就被押赴刑場，光榮就義多好。解放軍引用他的詩就沒問題了；我們後輩也多了個烈士可供憑弔感懷；他自己也不可能揹負什麼漢奸罵名……多完美！

周佛海，陳公博，要參加完了一大，就死掉。黨史上對他們的介紹估計完全就是另一種風格和態度了。

還有梅思平，你們這些北洋反動軍閥下面的士兵槍法也太糟糕了。咋就沒在他帶頭放火燒趙家樓的時候把他給一槍爆頭呢？讓這雜種後來當漢奸，給日本人賣命，給抗日軍民造成了巨大危害。所以才說你們這些軍閥士兵反動啊！

另外劉少奇同志也是，當年被反動派逮捕後咋就莫名其妙逃出來了？要那時候就為黨的事業英勇獻身了，又哪用得著去受文革時候那份罪？看看人家江姐，就死得其所，死的光榮偉大！就算她兒子現在跑美帝國主義那邊潛伏，都沒什麼人說三道四。

以上這些都是反面例子，下面說幾個正面的。

首先就是李大釗，瞿秋白，惲代英這些革命先烈。絕對生的偉大，死的光榮。他們的壯烈犧牲，讓當時的人們看穿了那些割據軍閥的反動本質。堅定了革命者們武裝鬥爭的決心！他們的死，為後人留下了無盡的精神財富！真正的死得其所。

還有楊靖宇和趙一曼兩位烈士。在我看來，他們已經不能用英勇，壯烈這些詞語所能形容了。他們身上閃耀著對這個國家和人民的無限赤子之情！他們的堅定意志和高尚人格已經無限的接近神性的程度！他們原本都有苟且偷生的機會和可能，但他們輕蔑的拋棄了那種可能，卻選擇了對死神的嘲笑。

我們這個民族也因為因為擁有他們這樣的人物而愈發高貴和榮耀！

陳毅元帥在這個問題上也看的灑脫：此去泉臺召舊部，旌旗十萬斬閻羅！

死亡，就那麼回事。肉體死亡了，你卻能用其他方式繼續的活在別人的記憶和懷念之中……

在三十歲的時候，我經常想起這樣的問題，心中莫名的泛起一種對死亡的恐懼。感覺人太渺小了，也非常的無奈。12年開始至今，我的舅舅，姨媽，外婆，母親，父親，奶奶相繼離開人世，有些人我還親自握著他們的手，離開時的那種對人世的眷戀，留下的傷心痛苦的淚水，我永生難忘。以至於有段時間，我選擇相信神學，他們是否有另外一種形式生存在某個地方，那我也就不再傷心難過。今天的我，心已歸於平靜，也早就看清看淡很多事，在生死麵前，所有的事都不是事。人來世上一遭，千萬別太累，也別太計較，所有的人都只是過客，所有的錢財名利都只是近乎虛妄的東西，只有你自己的感覺和體驗最真實。你看人是天使，你就活在天堂，你看人是魔鬼，你就活在地獄。既然我們活在同一天船上，我們就有必要把這條船劃得更遠，少些驚險，少點艱難，雖然在我們這條人生之路的船上，總有上船和下船的人。想起餘華的作品的話：活著，真好！我還想說，我們還要好好的活，生死我們掌握不了，那麼，就儘量延長自己生命的長度，增加自己生命的厚度吧。