接納孩子的憤怒情緒，同時調整孩子的憤怒行為！

情緒（感受）與行為要有界限感，要學會分開來看待，才能更好地處理好這個問題。

（一）情緒（感受）

關於感受，不同的人有不同的情況。

疼痛閾值，大家聽說過嗎？

每個人對同樣的撞擊會感受不同，因為有個體差異。

• 有的人輕輕打一下，就覺得很疼；

• 有的人膝蓋都撞青了，居然不知道什麼時候撞的，也感覺到疼。

感受也是如此，也許如果能夠測量的話，還會有個感受閾值吧！

對同樣一件事，不同的人感受也是不同的。

• 有的人，看到別人受苦，就會跟著掉眼淚；

• 而有的人就覺得與自己無關，完全無感。

• 有的人，聽到父母批評兩句都會覺得難；

• 而有的人，被父母打一頓還依然覺得無所謂。

所以，所有的情緒或感受，喜、怒、哀、懼等都是沒有對錯之分的，都是可以被接納的。

但是，因為情緒帶來的一些行為，卻有對錯之分。

（二）行為

打人、罵人、摔東西、躺地上打滾兒……所有的言行，都稱之為“行為”。

行為是有對錯之分的，不是所有的行為都要被接納。

當孩子出現錯誤行為時，作為父母是需要及時去糾正孩子，讓孩子及時改善的。

• 一個孩子可以生氣，但是不能因為生氣而去打人、罵人！

• 一個成人可以憤怒，但是不能因為憤怒而去摔東西，打孩子！

雖然行為是因為情緒引起來的，但是在情緒之下，我們也要學會正確的表達情緒的方式，而不是為所欲為！

我們可以對孩子說：“媽媽知道你很生氣！發生……這樣的事情，確實會很氣憤的，媽媽理解你。但是，生氣的時候，也要學會控制自己的行為，不能傷害到別人。所以，再生氣也不能打媽媽。”

（三）正確表達情緒的原則

無論你是處於喜、怒、哀、懼的哪一個情緒中，都可以通過合理的方式表達給身邊的人，一起分享快樂，一起分擔難過。

正確表達情緒的原則，有這樣四點：

（1）不能傷害自己

（2）不能傷害他人

（3）不能損壞物品，破壞環境

（4）不能違反社會的規章制度

滿足這上面的四點的方式，應該就是正確的表達情緒的方式了。

有一種情況是不需要顧及這四個原則的：

如果你的情緒來源於你遇到壞人了，那麼面對壞人，不用考慮上面這四點，你可以儘可能地反擊以保護自己，包括打他、咬他、踢他後掙脫束縛，快點逃跑；或者故意踢翻附近的攤位以引起他人注意，從而尋求幫助。

比如，我曾經在相對愉快的環境中，問過我的兩個孩子這樣一個問題：

當你們生氣的時候，做什麼事情可以讓自己的心情好起來？

兩個孩子答案有：

• 吃零食；

• 看動畫片；

• 畫畫；

• 聽歌；

• 大喊；

• 玩枕頭大戰……

孩子們都能想出這麼多正確的表達憤怒的方式，那麼我相信只要我們好好思考，作為成年人的我們，一定能想出更多的合理的表達憤怒的方式。

所以，我們首先要以身作則，找到這些合理的方式之後，在我們憤怒的時候，就去用一用，用合理的方式改善情緒，而不是拿著孩子撒氣！

一旦我們學會了正確的接納情緒和改善情緒，孩子耳濡目染，自然就學會了情緒管理能力。

當孩子擁有了情緒管理能力，也就自然不會在生氣的時候打媽媽了！

導讀：小孩子憤怒時，出現打罵媽媽的現象，我們要怎麼處理？孩子年幼時光，父母的一言一行都非常重要，父母對任何事情的處理方法，都有可以影響孩子的一生。所以真正愛孩子要講究方法和技巧。愛孩子也要會學習。

我家兩寶第一次打人

我是兩個孩子的寶媽。印象中大寶三歲左右的時候，失手打過我一次。當時我很生氣，然後把他東西的包都撿好，假裝不要他，邊撿東西邊告訴他，媽媽這麼愛他，他卻動手打媽媽，那我不要他了，把他推出門外……。雖然後來大寶再也沒有動過手，但是這種方法很不好。

二寶兩歲多的時候，也打過小朋友，我很生氣，打了他兩下，然後把他扔出門外。他當時哭著說；媽媽我錯了，我再也不打人了。後來他又打，還專門打同一個人，我這次沒有打他，而且把他抱到一個人少的地方，問他發生了什麼事？他很認真的告訴我，小朋友總是亂按那個機器，他怕機器會壞。然後我問他打人對不對，應該怎麼處理？他態度很好的認錯了，然後說有問題找媽媽，後來就沒有動過手。

前幾天，幼兒園老師投訴二寶經常打人，我問清楚原因後，萊寶說有個小朋友打他，他也打回去。另一個小朋友是插隊，所以他才動手的。後來我問他，打人對不對？要怎麼處理，二寶說打人不對，有問題找老師。後來寶爸又和他溝通。我們買了很多關於打人的後果的書回來給他看，現在二寶改掉了這個壞毛病。

孩子憤怒會打人，父母怎麼辦？

孩子憤怒會打人，這是情緒的一種發洩和表達。成年人有時候也控制不住自己。父母在生活中要做個好榜樣，有任何問題不能動手打孩子。孩子憤怒時要學會接受孩子的情緒，正確的情感引導，以溫柔PK孩子憤怒。孩子打媽媽或者別人，媽媽馬上制止，把孩子抱在懷裡，溫柔的告訴他，媽媽知道你很生氣，剛才的事情我們應該重新商量一下，或者聽聽你的意見，你消消氣，消消氣。

等孩子平靜下來後，引導孩子打人對不對，或者給孩子講烏鴉喝水和司馬光砸缸的故事，講他們在遇到問題時是怎麼處理的，讓孩子遇到問題，學會處理解決。打人不能處理問題。

大寶11歲，二寶5歲，隨著他們的長大，我感覺帶的很吃力，後來才發現我用我父母教育我的方法教育孩子，已過時。所以我買來很多親子的書回來學習。慢慢的，孩子們越來越優秀了。真正愛孩子的父母，一定要愛上學習。

我是王書霞，陽光愛學習的全職寶媽，如有別字，多多包容。因為每個孩子都不一樣，別人的經驗也只能供我們參考。育兒是一項最了不起的工程，需要我們要不停的學習和成長。碼字不易，歡迎關注、點贊和轉發，有免費實用的親子課程，有需要的請關注留

謝邀，我家老二以前憤怒的時候就打人，你給他說好話，打他或者不理他過會兒再教育他，都不行，後來我不小心碰在了桌子上，把胳膊上的肉都碰紫了，好疼啊！就這麼一碰給了我靈感。

有一天我家老二的玩具槍找不到了，“媽，我的槍呢！怎麼找不到了?”“你的槍，我怎麼知道在那兒啊！”“我的槍找不到了，就怪你，不給我收好。”不高興的噘著嘴。我一看他快哭鬧了，我立刻把我早已準備好的硬紙板偷偷的放進我的衣服裡，剛好把肚子蓋住，“你的東西你不好好保存，找不到了，到怨氣我來了，老師沒教育你自己的東西自己收自己管嗎？”“啊！……就要我的槍，就怨你，就怨你。”連哭帶鬧的往我肚子上打開了，“哎呀！好疼啊”“你也知道疼啊！你打過我多少次了，那次我不疼啊！你好好想想吧!”然後我就走開了。過了一會兒，他主動走到我跟前認錯，“媽媽，我錯了，以後我不打你了，誰都不打了，自己的事情自己做，自己的東西，自己收自己管。你能原諒我嗎？媽媽。”“能，知錯就改，就是好孩子，希望你能說到做到。只要你努力 ，媽媽依然相信你愛你。”我把他摟在了懷裡，第一次聽到孩子說出這樣的禪悔話。“媽媽，你的肚子摸著也不硬啊！為什麼那會兒我打你 我那麼疼呢？”“你犯了錯，用的力氣太大，當然疼了，要不你打一下桌子再試試?”我偷偷的笑了。後來他也改正錯誤了。

我女兒最近容易生氣，一不滿足她，就發脾氣，最多是扔東西，哭鬧，一個人生悶氣。

前幾天，要看電視，當時不是看電視的時間，我沒同意，她和我說了好幾遍，看我沒同意，就生氣的打了我身上一下。我就抓著她的手，打了她自己一下。

她開始跟我哭😭，我就耐心的在旁邊，等她哭完。哭完了，跑來抱著我，我就和她說，你打我一下，我就打你一下，這很公平吧。你打我疼不疼？媽媽是不是也要哭？剛才打你自己的那一下，疼不疼？以後不要打媽媽了，好不好？媽媽也會疼的。

女兒哭著說“打爸爸”。看來，我平時得控制自己的手，不能隨便打爸爸了就算和爸爸開玩笑的打，在孩子心裡也一樣。孩子有樣學樣，才會打我的。

所以說，家長要做好孩子的榜樣，孩子就是我們的影子。

什麼是界限感？

什麼可以做，什麼不可以做。不能打爸爸媽媽爺爺奶奶，尊重長輩，這在兩三歲孩子的認知里根本不存在的，他們想做什麼就做什麼。

比如，有個玩具的零件，我女兒就喜歡放嘴巴里，但她明知道不可以放嘴巴，還是依舊如此。放嘴巴之前，還看看我，專門跑到我面前。一開始我會說不要放嘴巴，很髒，但一點用沒有，還是會放。後來，我就不說了，放嘴巴的玩具，我直接就拿扔垃圾桶裡。

這樣有用麼？收效甚微。。。。

前段時間放假回我爸家，女兒騎在我爸身上玩，玩的太興奮了，打了我爸臉一下，這也不是故意的，但為了讓女兒知道“外公是長輩，不可以打”，我抱著女兒，讓她站在門口反省。女兒也保證了不打人。

可沒多久，一起玩的時候，又出現打人的現象。

其實，仔細想想，孩子真的是打人麼？

有時候，我們抱著孩子，捏捏臉蛋，拍拍屁股，這在孩子的意識裡，和“打”沒什麼區別。孩子就會想“爸爸是和我玩的，那我也可以打爸爸跟他玩”。孩子的行為大多是模仿的。

孩子生氣憤怒打人？

家長就要反觀下自己，平時生氣或吵架的時候，是怎麼發洩的？你是不是會動手打爸爸，還是摔東西。

教訓孩子的時候，是不是也會打罵孩子？懲罰孩子？

想要孩子不打人，就需要家長多和孩子溝通，先反思自己的過錯，打人是不對的，媽媽不應該動手，改正自己的行為，做好表率。堅持一段時間，孩子肯定可以改正的。

為什麼一定要有界限感？

“界限感”的基本原則是，管好自己的事，不干涉別人的事，順應老天的事。

媽媽和孩子的關係是親密無間的，他們的事就與我們有關，我們就需要適度的干涉。

想讓孩子懂得“界限感”，這是她未來人際關係很重要的機能，是對別人，而不是親人。

我來說說我的親身經歷，就發生在半個月之前。

我女兒今年上初二，正值青春叛逆期。半個月前的那個週末，因為臨近期終考試，所以愛人要求孩子在家好好複習，然而孩子竟偷偷拿著手機整整看了一個週末，把作業都給耽擱了。問其手機是從哪裡來的？竟不肯開口告知。我愛人憤怒不已，狠狠批評了孩子，卻不想孩子竟和愛人大吵起來。

對於這樣的現象，實際上是一個很危險的信號。因為有一便有二，有二便有三，如果不把這樣的事情扼殺在萌芽狀態，恐怕以後的事態會愈演愈烈。

事發之後，我的愛人也很是難過。我狠揍了孩子一頓，這是我第一次動手打孩子。可能很多人反對這樣的做法，以前我也很反感“棍棒式”的教育方式。但是在某些原則性的事情面前，你必須用這樣的方式讓孩子認識到事態的嚴重性。否則任其性格習性發展，等到孩子真正走上社會後，就很難有立足之地。

當然在揍過孩子之後的第二天，我給孩子買了很多平時喜歡吃的零食，同時和他進行了推心置腹式的交流。這樣的交流，更多的注重走進孩子的內心世界，但是也會重申有些事情是不能去觸犯的，比如和家長的打罵。

對於類似的事情，每個人都有自己的一套處理方式。但不管怎麼樣，都是希望孩子的身心能夠健康快樂的成長。

我家寶寶現在三歲多，就處於這個階段。有時候不能滿足他的要求，他生氣就會捶我。

比如他想看動畫片，我不允許，他就會開始哭鬧，一會說自己好無聊，我跟他說“覺得無聊的話，我們就一起玩積木或者玩樂高、還是看繪本，或是玩你最愛的小汽車，”，轉移他的注意力，大多數都是成功的。

當然也有例外的時候，偶爾不懂哪根筋沒搭對，死活都要看一會動畫片，堅決不讓看，他就嚎啕大哭，氣得小拳頭就砸向我，做媽媽的遇到孩子這樣，肯定是會很生氣的，我的做法是:

一、嚴肅的看著孩子，語氣很嚴厲的告訴他“不是所有你想要的東西你都能得到，你要自己努力去得到，不是你想看電視就可以看的，媽媽已經說過小孩子不能看電視，對眼睛不好，像爸爸一樣戴眼鏡就說明眼鏡生病了，看太多電視眼鏡生病了需要帶眼鏡怎麼辦?”然後再跟他說“你打人是錯誤的做法，媽媽會非常非常的不喜歡，你打媽媽，媽媽會痛會傷心的，你不是說最愛媽媽嗎？愛媽媽的孩子是不會打媽媽的，你知道自己錯了嗎？”基本上這個時候孩子是能主動跟我說“對不起”的，過後也會甜甜的來一句“媽媽，我愛你，我再也不打媽媽了，”也許跟我家孩子本身性格就比較溫和有關。

二、如果孩子頻繁出現打媽媽的情況，也許是媽媽沒有嚴厲的教育過孩子，一定要在孩子動手的時候明確的告訴他“不可以，媽媽不喜歡這樣的孩子”。孩子屢次不改的話，寶媽就要適當的“回擊”，讓孩子也嚐嚐被揍的滋味，告誡孩子主動打人和打媽媽都是錯誤的，錯誤的事情不要做。

相信被適當“揍過”的孩子是很少再犯打媽媽這種錯誤的。

我是個二胎寶媽。懷老大的時候我就開始關注育兒的知識了，懷老二生怕老大受委屈更是源源不斷的關注幼兒心理。

老實說，很多書或者育兒專家的話我看著聽著很有道理。孩子有情緒要及時宣洩啊，引導啊，要跟他們講道理啊等等之類的。

可是我的孩子卻是個熊孩子，並沒有書中描述的那麼好教導。所以有時候照著書本教育並沒有什麼效果，反而是土辦法更靈驗。

我家老大也曾試圖打我，我的辦法是先講道理，講不通，“打回去”，然後再講道理。

當然我所說的“打回去”並不是真的打，而是形式上向孩子表明，你打我是不對的，我跟你講道理你不聽，那我就只能打回去。這個方法必須是第一次，第一次讓孩子明白不能打媽媽。之後基本不會再犯。

切記，千萬不要在孩子打你的時候，你還嬉皮笑臉，孩子會認為這個遊戲很好玩，下次我們繼續吧。

當然，我希望孩子們都是小天使，通過溝通能解決問題我們絕不使用“暴力”。

我的兒子剛剛一歲零一個月，就已經出現過題目當中所描述的情況：不高興的時候，舉起小手打人。

我印象最深刻的是，有一次我喂他吃飯，可能是喂慢了，他張大嘴巴開始哭，舉起手衝著我臉啪的就打了一下。

別看那麼小的小孩，手也不大，但沒有輕重，我的臉頓時就挺有感覺的。

我當時是真的挺不高興的。

有人可能說孩子小，不懂事兒。但我不這麼認為：現在的孩子，普遍比我們那個時候開竅太早了。

越早讓他們知道自己的行為是對還是錯，有利於他們的性格養成。否則，就是在嬌慣他們，縱容他們，他們的脾氣會越來越大，越往後越不好管。

所以我當時做了4件事情：

1.我沉下臉，表情和眼神都很嚴肅。

哪怕是剛一歲的孩子，也是會看臉的。你的情緒變化他能很清楚的感知到。

當時我兒子原本在鬧騰，看到我的臉色，馬上變安靜了，小手也馬上放了下來。

2.我很認真的跟我兒子說，讓他看著我的眼睛。等他跟我直視的時候，我告訴他：剛才他那麼做，是在打人，那樣媽媽會疼，媽媽很不高興。

3.雖然他還不會說話，但是我告訴他：如果想吃，要說吃，或者用手指指碗。

我不確定他是不是真的聽懂了，但他眼神直往下看，盯著餐桌，感覺還是有點不好意思，是做錯了事情的樣子。

4.這事我也講給家裡其他人聽，尤其是爺爺奶奶，我說，如果孩子打人，千萬不要嘻嘻哈哈，否則孩子就分不清就對錯。

所有人一定要統一戰線，一旦他打人，一定要變“嚴肅臉”。

從目前來看，我兒子不高興的時候會哭鬧，但是打人的情況暫時沒出現。如果您家也有寶寶有上述的狀況，您可以參照我的方法。

我是兩個孩子的媽媽，也是國家二級心理諮詢師，在照顧兩個孩子的過程當中，對育兒和自我成長有很多思考和分享，歡迎你來關注我！

很高興回答這個問題，因為我家寶寶剛不久正經歷了生氣就打媽媽的階段！說說我的經歷！

每天晚飯後小區所有人都聚集在一個地方活動，大爺大媽們集體跳廣場舞，寶媽們嘮一些家常，寶寶們就互相嬉戲玩耍，男女老少，熱鬧極了，我每天晚飯後都帶我家寶寶去那裡散步。有一天晚上，我跟平時一樣帶我家寶寶出去玩耍，他自然的融入小朋友的隊伍，我正和其他的寶媽們聊天，來了一個新加入的寶媽，手上還抱著一個很小的寶寶，我一時興起逗弄那個小寶寶，把那個小寶寶逗的咯咯咯直笑，突然不知道為什麼我家寶寶玩的好好的跑過來打了我好幾下，打了我莫名其妙的，打完還對著那個小寶寶大聲尖叫。我正想喝止他，他轉個頭來眼淚汪汪的對著我又是一頓打，別看他年齡小，只有兩歲半，打起人來還是挺痛的。我壓住心中的怒火把他拉到沒人的一角，瞪著他！

我凶巴巴的問他：你為什麼打媽媽！

他說：我生氣了，你不喜歡我我就打你！

我回答他說：我沒有說不喜歡你啊，我什麼時候說了？

他立即回答：你剛才對著那個小朋友一直笑，沒有對我笑！

我聽了很無語，但是還是反應過來了，原來是吃醋了。我耐心的心平氣和地蹲下來抱著他說：我喜歡你，我愛你，那個小朋友我不認識他，我只是和他玩玩，就像你和其他小朋友玩的開心就笑了是一樣的！

他還是憋著個嘴說：你可以和他媽媽玩，但是不能和他玩！

我聽了依舊很無語，但還是耐心地答應他了說：好！但是不管怎麼樣，你也不能打媽媽，打媽媽是不對的，你要不要向媽媽道歉哦！

他對著我的臉蹭蹭諾諾的說：我不打媽媽了，對不起！就這樣我們和好了！

通過多次生氣就動手打我，到現在會生氣了跑過來跟我說生氣的原因，再也不動手了，這一過程，我總結出以下經驗：

1.首先不要和孩子對打。如果小朋友出現了打媽媽的情況，記住媽媽不要和孩子對打，這樣會讓孩子在打人的路上越走越遠。

2.小孩子打媽媽是一件錯誤的事情，這件事情一定要明確，家人不要起鬨，更不要置之不理，無論是什麼原因打人。

3.不要縱容。如果出現小孩子打媽媽的情況，一定要對小孩子給予懲罰，不要體罰，要讓他自己認識到自己打人是錯的。

4.和孩子交流的時候不要動手打孩子，孩子是一張白紙，爸媽是怎麼對待他的，他之後就有可能怎麼對爸媽，所以父母在教育孩子時不要打孩子。

5.孩子打媽媽時，語氣一定要嚴厲，態度要堅決，明確告訴孩子打媽媽是一種錯誤的行為。

6.教會孩子尊重與被尊重。孩子從小一定要學會尊重別人，同時也要讓孩子享受到被尊重的美好，這樣孩子就不會打孩子。

7.作為父母，我們平時要注意自己的言行，父母是孩子的啟蒙老師，如果孩子出現這種不當的行為，我們要好好反省一下，會不會是我們平時有哪些做的不妥，要自我檢討，從而知錯就改。需要家長正確的引導和誘導的！

當小孩子憤怒時，出現打罵媽媽的現象，媽媽首先要冷靜，絕對不能出手去打孩子，否則，會讓孩子的脾氣更暴躁，以後父母會更難管教。

只有等待孩子脾氣過去了，冷靜下來之後，媽媽再給孩子好好講道理，好好溝通，讓孩子明白生氣打罵媽媽是錯誤的。

絕對不要在孩子憤怒的時候，媽媽也跟著憤怒，讓孩子誤解為媽媽給自己發怒是理所當然的，自己對媽媽發怒也是理所當然的。

不知朋友們是否還記得某地那個十三歲男孩因為被媽媽打了之後，殺了媽媽。警察上門抓他的時候，爺爺只是用手摸了摸孩子的頭。孩子竟然說出“我殺的是我媽，又不是別人。”不知道朋友們看到這個孩子說出如此輕描淡寫的話，會有什麼想法。

在孩子的心裡，似乎殺了自己的媽媽不是犯罪，如果殺了別人才是犯罪。

這個殺害媽媽的孩子犯錯也是媽媽對孩子教育不當之過。

如果人們都能仔細觀察一下生活中熟悉的人和事，就能發現一個規律：父母都是好性感，家人相處都很和睦的，孩子一定是溫柔可愛，明白事理的人；父母如果是脾氣暴躁，動不動就罵人或者動手打人者，孩子一定是暴脾氣，一定會喜歡罵人或打人。

有時候孩子在父母的暴力下雖然不敢出手，但不代表就沒有想法。

有個同事，夫妻倆總打兒子，越打兒子越皮。

有一天，他又不知因為什麼事將兒子從家裡打出來，院子裡有很多人閒聊。

他兒子從家裡跑出來第一句話是：我現在打不過你，等我長大了再說。

因此，當孩子生氣打罵媽媽，媽媽一定要冷靜，不要動手打孩子。打罵是鎮不住孩子的。最好是孩子冷靜了再告訴他錯在哪裡，以後應該怎麼做，不然孩子打罵媽媽，媽媽也打罵孩子，最終會毀了孩子。