丈母孃常住女婿家嗎？你怎麼看？
誰提這個愚蠢問題，來來，站出來讓大家看看你！你娶人家女兒時候，嘴巴上一定會抹蜜，眼睛會放光，小嘴巴巴的叫“媽媽媽”叫的歡吧！ 娶走人家閨女了，這會兒忽然開始嫌棄“丈母孃住女婿家” 怎麼樣怎麼樣？ 你媽過來住你家，你媳婦也在那裡問“婆婆住兒媳婦家”怎麼樣怎麼樣？
別不以為然！是真然也！
沒有人家閨女在，你確定人家去看你？？！！
而十有八九這個問題者是婆婆提的吧！
婆婆心胸一般十之七八狹隘、偏見、偏執、 為什麼做婆婆就是這個心理？同樣她面對女兒女婿是“丈母孃”就不是這個心理？ 這問題大了，孃胎裡自帶……說來就話長
比如拿我媽說事，當然沒法拿人家媽說事，那是不瞭解人家媽、不深入瞭解
我媽會帶著斜睨的無不鄙視的眼神，看不慣她兒媳臉抹的雪白雪白，“都當媽了還描眉畫眼打口紅像個妖精” ，我就把臉伸過去“麻看看我都栽面袋裡了吧”！ 她瞬間不吭氣！ 我這臉抹的雪白沒說的，她兒媳抹的雪白了就各種看不慣不順眼、
再拿我婆婆說話，我婆婆是眼裡不敢見到我，見到我就各種安排活給我幹，各種指派我，尤其在家人和孩子面前，吃定我不敢還嘴，又不敢不執行，哪怕沒啥活讓我把剛放好的碗抱去再洗一遍，說我剛才就沒洗乾淨、總之，她在，沙發就與我無緣，她不能見我坐沙發上，姑姐來了要幫我搭把手做飯，她都喝止，說來了是客，不能動手，光管吃！最心滿意足的是娘倆說話，看我忙，吃完看我收桌再一樣一樣端去洗涮，如果她兒子幫我收拾，她馬上就把她兒子支使去幹嘛嘛了！看我一人忙活這樣才高興才有權威成功感，覺得媳婦就是娶來該幹活的！我和她少碰面，那就美美的、也沒啥那麼多活要幹！
同樣一個媽，不同身份，即是婆婆又是丈母孃，一方面巴巴著女兒女婿求三求四邀請去女兒家和女兒女婿聯絡感情，享孫子孫女天倫之樂，一方面眼神如刀子時刻盯著兒媳婦，生怕兒媳婦邀她媽來住，生怕兒媳婦對她媽好給她媽買東西，生怕孫子孫女和親家母其樂融融了！ 敢問你兒子不是你親家母女婿？ 你孫子孫女不是你親家母的孫子孫女？
你兒子自打結婚那天起，他就不單單是你兒子了！ 不明白？ 沒搞懂？
他前二十年是你兒子，接著二十年是別人老公、父親、接著二十年可能是人家岳父人家公公，他身份的多重組合，雖然他永遠都是你的兒子，但別用母親這角色剝奪佔用他別的角色資源！ 他有他的使命和責任擔當，不再獨獨給你當兒子，只去盡兒子的義務！ 他還有一個現世父母，那就是丈母孃！
除非別讓你兒子結婚成家生子
另外 你兒子家是你兒媳婦家，不是你家！你家是你家，不是你兒媳婦的家！拎清比較麻利、
拎清楚了就不會有“丈母孃長住女婿家”這個困惑了！
她長住短住，礙著你什麼事兒啊？
她女兒女婿樂意！
那是他們的事兒，你一個外人操那份心幹嘛？！
不管是女婿，還是婆婆，能提出這個問題者，福薄！就是沒福氣！
為人女婿者，你愛你老婆，別忘記你老婆是你丈母孃的心頭肉心尖尖，是你丈母孃捧在手心護在懷裡長大的！付出多少心血辛苦養大成人，許給你做老婆生兒育女，因為心疼女兒，還要繼續心疼女兒生的孫子孫女，你有個幸福和睦的家庭，最大的淵源就是你有個疼閨女的丈母孃！丈母孃就是你今世父母！是你幸福的源頭！
你如果錯待你丈母孃，不就是錯待你的幸福源頭嗎？ 你媳婦不高興你會幸福？ 不就是福薄眼窩子淺？！
為人婆婆者，更不應該有這種疑問！五十而知天命，年過半百，啥事兒沒見過？為人處世應該有個基本認知，真愛兒子，看到世間多一個媽媽來愛他，為他出錢出力，你應該欣慰高興才是！何德何能，修的這世間有一個真心待他好的丈母孃媽媽，你捫心自問你德行夠嗎？你應該念彌陀佛才對！ 反而挑三挑四嫌棄丈母孃住女婿家，輪得著你來嫌棄？ 你嫌棄媳婦媽媽，你認為你是給老年的你鋪路架橋，還是栽荊棘挖坑？？ 所以說提問者若是婆婆，就是福薄、沒福氣的婆婆！你趕走媳婦媽媽，你能確定你獨享兒孫媳婦福？恐怕你連孫子孫女面都見不著了！兒子兒媳兩口為這事不痛快，你兒子未必就會待見你！
有緣才聚，無緣不聚！
自求多福，福氣是自修來的！別那麼短視，福厚者心❤都厚道！心❤厚道福才厚！
不請自來:
丈母孃常住女婿家嗎?你怎麼看?
很正常，“老親孃看女婿，越看越喜歡。“老親孃喜歡女兒，是天經地意的，所以對女婿好，也是必須的，這樣的老親孃才是難得，隨和的，姑娘女婿要珍惜這難得的緣份，正因為老親孃把他們看得蠻親蠻重，所以才願意在女婿家住，一般都是接都接不到的貴客!
我女兒嫁到婆家今年己經十五年了，我有事去過她家二次，別說在那住了，其實我就一個寶貝女兒，我也喜歡女婿，但是，我不喜歡住外面，“金窩銀窩趕不倒自己狗窩，“在哪裡都不如自己家裡好，自己家裡方便。
去年暑假回老家，火車上遇到一位阿姨。她丈夫因公去世後，一直帶著女兒過，女兒結婚後也常住女兒女婿家，分享一下阿姨的故事。
阿姨女兒女婿同學，西工大研究生畢業後，分配到上海工作。正好阿姨也辦理了退休，一個人在老家女兒女婿不放心，就跟著女兒女婿定居到上海。上海的房價，大夥也知道，06年時，一個80坪的房子就要幾百萬，女婿陝西漢中人，家裡條件也一般，小兩口買這個房子，首付款就舉兩家之力湊齊，當時阿姨把手裡僅有的25萬全部拿給了女兒。
婚後第二年，女兒有了兒子，阿姨就在女兒女婿家看起了孩子，一呆就是七年。這七年裡，每年暑假時，親家從陝西趕來上海，替換她一個月，她回老家看看兄弟，也放鬆一下心情。
很好奇，阿姨在女婿家裡呆的不舒服麼，怎麼回家放鬆心情？阿姨說，她一個北方人，在上海真呆不慣，人多、車多，到哪都擠，要不是親家給女兒看孩子走不開，她也不想去上海。沒辦法，孩子離不開她就得去。
阿姨也說，她的女婿，陝西人，話不多，心眼兒好。她在女婿家裡生活了七年，女婿從來沒有一句多話，對她很孝順。親家人也好，她常住女婿家，親家很感激有她在照顧小兩口，他們在老家帶女兒的孩子心裡也能好受些（女兒教師）。
從阿姨的話裡行間能看出，阿姨對女婿也特別好，女婿喜歡吃麵食，她就學做手擀麵，女婿、外孫喜歡吃餃子，她每週末都包。平時也常常提醒女兒對親家父母好一些，每年節日、生日女兒都給親家寄東西、發紅包。
可以說，阿姨是個睿智的老人，女兒女婿幸福，親家關係融洽，兩個家庭關係處理的非常好。也許就像阿姨這樣的老人，在女婿家裡，用心照顧女婿孩子，體諒親家老人，平時多教導女兒，所以女婿也像親生母親一樣孝敬著老人，這就是將心比心吧，您說呢？
（以上是我的一些看法，您有何高見，歡迎留言交流）
我是丈母孃常住女兒家，也就是你們說的女婿家，我這也是被逼無奈，老伴沒了，我就是倆女兒，那是2013年小女兒還沒結婚還在上學，大女兒不放心我自己在家接我來住，當時我是不願意來，女婿就做工作讓我跟他們生活，住了一段就開始有矛盾了，因為一些瑣事和她婆婆吵的厲害，那樣就牽扯到女兒女婿！我一氣之下就回了家，可是待了兩天他們倆又開車回去接我，我心軟就又回來了，可能是得有一個磨合期吧，慢慢的我也融入這個家了，我聲明我吃不到女兒女婿的，我教師退休，錢足夠自己用的，她們的房子我也是出了錢的。我現在的狀況是，看孩子做飯打掃衛生，雖然累但是不孤單，過的很快樂！女婿外地上班，回來要不他父母來我們這邊吃飯，要不我們都去他們那邊吃飯，其樂融融的一大家，沒有什麼不好！
我媽和我們住了九年，是為了幫我們照顧孩子。我老媽對我老公比婆婆對老公都好，衣服洗好熨好，冬天還要把鞋墊兒拿出來烤乾換上。
老公每天一下班回家，就到廚房陪我媽做飯，最後，把我媽的廚藝妥妥地學到手。和老媽聊天比和我說話還多。
我下班後，就和兒子一起玩，然後睡前講故事。後來偷懶，把當時能見到的兒童故事的書和卡帶全部買回家。
家裡的小保姆聰明利落眼裡還有活，這時她就會收拾屋子擺碗筷。
下班後半小時內就能吃完晚飯，然後全家出去遛彎兒。
老媽就像我和老公之間的緩衝墊，對我倆都溫柔禮待。一旦我對老公不滿，老公就往我媽屋裡跑，我老媽就會挺身而出、明目張膽偏女婿。
我和老媽說，你是不是我親媽呀？你看我婆婆，從來都是偏著自己的孩子。可你呢，不是我的錯，也從不說你女婿。我媽說，你是我親生的，我才能教訓你。我在這裡，你和女婿紅臉，就是給我上眼藥，女婿會覺得我家教不好。想讓我有面子，就不許在我面前吵架。
那段時間是我們最輕鬆快樂的時光，家裡一片祥和安寧的氛圍……
老媽去世4年了，如果活著，應該92歲了。很懷念親愛的老媽！希望她在天堂和老爸幸福相聚、重續久違的愛與親情。
丈母孃常駐女婿家，大部分不是出自本意的。有的是因為需要照看孩子，有的是因為喪偶以後女兒因為惦記而強留，一般女婿對此也並不反感，反而是禮敬有佳。但是，也不免有些丈母孃就是常住不走。
同事小王和老婆是大學同學，老婆是農村人，結婚以後隨小王到了城市，因為買房的時候丈母孃出了十萬塊錢，所以丈母孃就硬氣了起來，裝修房子的時候就對工人指指點點，而且還給自己留了一個房間。
房子裝修好了以後，老丈人丈母孃也跟著搬了進來，後來老丈人不習慣城裡的生活就自己回到了農村，而丈母孃仍然自己住在女兒家裡，說是等著以後給女兒看孩子。這讓女婿頭疼不已。女兒也覺得不好意思。
可是沒有辦法，丈母孃就這麼一直住著，偶爾會回農村幾天看看老頭子，在她的心裡，城裡的房子已經是家，而農村是老家，後來，同事小王和老婆離了婚，小王說丈母孃在家裡什麼都管，憋的他喘不過氣來。
丈母孃長期住女兒家的人很多，大部分都是幫女兒帶孩子。尤其是城市，大部分是獨生子女，很多女兒願意孃家媽幫忙帶孩子，因為想說什麼就說什麼，在家時想穿什麼就穿什麼，不憋屈不壓抑。和婆婆在一起就覺得累心，雙方都不舒服。所以有了孩子以後，家裡人手不夠時都希望親媽幫助自己。還有一些丈母孃失去了老伴，願意投奔女兒女婿。
我就是其中一個，很多年以前老伴就去世了，女兒女婿就搬到我這裡住，每月給我幾千塊錢生活費，把他們自己的房子出租，房租也都歸我。我給他們做好吃的，收拾家務等等，一年後有了小外孫，家裡一下忙了起來，照顧女兒月子，抱抱孩子，忙裡忙外，一家人非常幸福。幾年以後迎來了二孫子，家裡就更熱鬧了！也有了帶寶寶的經驗，兩個孩子非常健康聰明，10多年過去了，兩個孩子都上了學，一家人仍然和我住在一起，女兒女婿賺錢養家，我負責接送孩子上下學，督促孩子們寫作業，背背古詩、練練書法、錄個作業小視頻等等。一家人誰也離不開誰。
生活中，每個家庭都不一樣，有的家丈母孃嘮嘮叨叨，任勞不任怨，女婿肯定就煩了；還有的丈母孃吃女兒女婿，攢著自己的退休工資留著貼補兒子；還有的根本沒有養老金，覺得住女兒家裡理所當然等等，造成女婿不開心。
當前這個時代，大部分丈母孃住女兒家是一件很正常的事情，互惠互利，年輕人需要有人打理家務，媽媽心疼女兒幫幫忙，買買菜，做做飯很情願的，每天還能享受天倫之樂！偶爾有點不舒服，不開心也很正常，這就是生活！
丈母孃常住女婿家，這是社會發展的新常態，有弊也有利，沒有絕對的好，也沒有絕對的壞。
丈母孃如果還很年輕，有養老金，或是退休金，既能給女婿家看孩子洗衣做飯，又不需要女婿家撫養伺候，這免費的保姆，搭上錢，搭上人，女婿當然不介意，不偷著樂才怪呢。
丈母孃沒有生活來源，生活能力也差，和自己的兒子兒媳關係處的不好，去女婿家養老，女兒到沒有啥說的，關鍵是女婿，能不能從內心裡接受，要打個打問號。如今的小年輕，結婚後，都喜歡過二人世界，你一個老太婆，和他們生活在一起，有很多的不方便。比如說，週日想睡個懶覺，晚一點起床，都是不太容易的事，首先是女兒就睡著心裡就不是很踏實了。再比如，週日想在附近旅遊一下，帶上丈母孃，行動上不方便。不帶嘛，老太太一直呆在家裡，很寂寞的，感覺情面上過不去。所以呢，女婿女兒，是不太願意和這樣的丈母孃生活在一起的。如果再遇上個不太明事理的女婿，一個丈母孃，足以影響夫妻感情，甚至離婚的可能都有。
所以，我不贊同丈母孃常住女婿家，這個絕對會影響夫妻感情的。我有見過女兒很強勢，公婆可憐的一塌糊塗，女兒就是不讓女婿管，甚至逢年過節女婿給父母一點錢，都會大吵大鬧，而她自己把父母接到家裡來，讓女婿養活著，最終由於忍受不下去而離婚的，也不是個例。
丈母孃如果是因為喪偶，一個人過著很孤單，女婿家裡的條件許可，女婿主動提出願意撫養，這就好辦多了，也是較為圓滿的結果。否則，作為女兒就不要動這種心思。作為丈母孃，也要心頭明亮，有明智之舉，為了女兒家庭幸福，不要去強人所難，讓女兒和女婿的關係，因此出現不必要的不和諧。
丈母孃常住女婿家，一定是女婿從內心心甘情願的，否則，就別用假大空的道德來綁架女婿了。什麼一個女婿半個兒，你媽是我媽，都是咱媽，這些都是說給別人聽的，事情遇到自己頭上，就不是這種說法了。
丈母孃常住女婿家，好女婿全方位呵護者，世間有，畢竟是少數。
為什麼要跟孩子同住呢？生活不能自理了？如果是自己居住困難那就請個保姆或者去養老院吧！假如是我到了那個地步就會這樣選擇，還是不要打擾小兩口的生活。
昨晚跟老公還在聊這個話題，起因是一個閨蜜，婆婆當初啥也不管，現在老了，需要別人伺候吃喝了，理直氣壯的和兒媳住在一起，生活習慣不同，思想不同，整的家裡亂轟轟，媳婦生氣，孩子苦，男人工作一天到家還要一邊安撫老太太，這邊還要受媳婦的叨叨，日子多難啊！
看著兒子不辛苦嗎？當媽的多心疼！女兒也是一樣啊！女婿不是我生的，不能那麼遷就你，趕上人家高不高興的，自己住著真不放鬆啊！小兩口有自己的生活習慣，有獨立的生活空間，一再打擾，真是不合適，作為老人，還是要自覺點兒！
為什麼婆媳矛盾這麼多呢，還不是因為長期在一起的緣故，那麼女婿和丈母孃也是一樣的道理，長期相處肯定也會磕磕絆絆，到時候閨女也難做啊！當媽的都心疼孩子，還是少找些麻煩吧！自己能解決自己解決，實在不行再想別的辦法，反正跟閨女長期住是下下策。
1、丈母孃也有被贍養權，即使女婿的婚房她沒出錢，她閨女能住，理論上她也可以住，贍養老人已經實現了現實意義上的男女平等。
2、只要住進來不挑撥離間，不搬弄是非，不挑撥閨女夫妻感情，本身住進來不是為了挑撥夫妻感情，挑撥婆媳關係，為把閨女婚姻折騰離婚而來，都應該歡迎的。
3、丈母孃住進來其實也能帶帶孩子，打點下家務挺好。
其實只要不搬弄是非，製造家庭成員間對應挺好的，丈母孃畢竟也得喊她娘。
只是兩代人之間有代購，有立場不一致的時候，需要大智慧、大定力、高情商來化解矛盾而已。
其實從兩代人和諧相處來說，新婚的小夫妻，最好和公婆與岳父母分開住比較好點，日子久了容易有矛盾，婆媳住一起久了，婆媳矛盾，女婿與丈母孃也一樣。
相愛容易相處難，不光在夫妻身上有表現，夫妻有共同的家，有精彩的二人世界都會相處難，婆媳，女婿與岳父母，更應對那句話，個人感覺，子女成家立業後，父母在有生活自己能力的時候，分居反而會親些，保持適當邊界好些，再說了，一個家庭有兩個指揮中心，很容易出問題。
其實子女和父母也是一樣，外出打工，過年回來，前幾天跟父母很親，再過個幾天父母也會嫌棄自己，距離產生美，其實更多的符合成年後的親戚、親人、朋友之間，該有的邊界過多的打開，麻煩事也是會有的。
記住，合理的邊界是維持親情的重要基礎，物極必反，過於親近的親情關係不如有合理邊界的親情，親情講究的是長久，是團圓。
其實，丈母孃住女婿家，合情合理，而難的地方是家務事不好處理，女的嫁入男方家有婆媳關係，男的倒插門，有女婿跟丈母孃關係，丈母孃到女婿家，有女婿與丈母孃關係，還涉及親家之間關係。
家庭是以血緣和夫妻關係構成的，凡事無血緣關係，不是夫妻關係的，彼此就會很微妙，婆媳就是那種，他們沒血緣關係，也不是夫妻關係，家庭的基礎性成員就是夫妻關係加上夫妻關係產生的血緣性子女，就是一家三口或是一家四口那樣，以夫妻關係延伸出來的沒血緣關係的成員，其關係就微妙一些。
所以個人感覺從現實角度來看待這個事情，個人更覺得有合理邊界的親情更持久，更健康些，整天粘在一起的親情，反而是最心累的。
保持基礎性家庭單元格之間的合理邊界，是兩代人和諧相處的重要方式。
舉個例子，婆媳分居，週末團聚下，有事情相互幫忙下，這樣的婆媳關係反而好相處些，女婿與丈母孃也一樣，包括父母與子女也一樣，住一起久了也會吵架，也會鬧彆扭。
這就是為啥少數父母感覺閨女親，兒子兒媳婦不孝順，其實當他們住進女婿家，跟閨女住一起的時候可能就不那麼認為了。
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