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如果有來生，我願意成為一棵樹，一半接受風雨洗禮飛揚，一半沐浴陽光和鳥兒一起愉快歌唱，如果有來生，我願意成為一株蓮，聽暮鼓晨鐘，品禪意安然，用花開的樣子裝飾最真的夢，汙泥塵世堅守高潔的素心一片。如果有來生，我願意為空谷幽蘭，為清溪潺潺，沃野莽原，為月下梅花，為風為四季為自然，不想成為動物，被所謂的披著人皮的軀殼肆意殺戮，殘忍殘食，不願為人，只為人世太苦，人心善變，人情冷漠，囿於世俗而無法融入世俗，任有多深的領悟仍是身不由己，進退兩難，眼睜睜面對生離死別，生老病死無能為力，如果有來生，我會為一切善良美好的事物祈福，願硝煙不在，歲月靜好，世界大同.
不願意。
因為覺得自己配不上。
最近總是想起小時候我們一家四口住在蘋果園裡的時光。
那一大片蘋果園，在離村子有些距離的地方，每年的春天開始，為了方便照顧果園，我們從村子裡搬到蘋果園的一間小屋裡，從蘋果樹開花，住到蘋果摘完賣完，樹葉落光，再搬回村子裡。
蘋果園緊挨一條河，河的兩側是高高的河堤。河是常年都有向東流淌的河水的那條河，而不是現在乾涸的枯竭的長滿了雜草扔滿了垃圾的這條河。
我的父母春夏秋冬都在圍著蘋果園轉，春天噴藥，夏天澆水，秋天摘果，冬天修枝。家裡幾本卷皮的《果樹修枝栽培技術》，是我唯一見爸爸讀過的書。
而我最近總是想起的，是父母出去賣蘋果的時候。
等蘋果成熟，摘下的好多蘋果堆積在樹下，一麻袋一麻袋的。爸爸一袋一袋扛上機動三輪車，裝上稱，媽媽坐上車，爸爸拉著蘋果和媽媽去一個村莊一個村莊裡售賣。
那個時候好閉塞啊，只能這樣自己一點一點去賣蘋果換錢，去鎮上，去村裡。大多還都是用麥子換蘋果。
奇怪的是，我一次都沒見過父母與人交易，卻總是夢到他們是如何羞澀的開口吆喝，如何與討價的人周旋，如何在一個村莊與另一個村莊之間穿梭。
我們在後來搬離了蘋果園，現在也早已沒有了河堤。我卻總是忘不掉父母開著車出去的畫面，總是一遍又一遍的想象著他們當時的心境：擔心著我和哥哥獨自看守蘋果園，又期待著賣掉這一車又一車的蘋果給家裡更好的生活。
當了媽媽，心變的更軟，現在帶孩子不易，更讓我想起父母養我的難。而我，沒能給他們榮華富貴，沒能讓他們驕傲長臉，還總是讓他們牽腸掛肚，哪還有臉來生再讓他們辛苦？
如果真有來生，希望他們擁有成功富有的兒女，讓他們不再辛苦。
願意。因為我目睹了父母太多的不易，太多的艱辛。從我記事起，就沒有覺得一年的糧食能夠吃到頭。我家在華北平原的農村，六，七十年代還比較落後。雖然也學大寨鼓足幹勁的勞動，無奈我們家子妹多一共七口人。勞力少分得了不夠吃的口糧，還得往外拿錢。當時就我父親一個人有菜地，根本沒有能變錢的。那時菜地多就可以種藥材，我們家裡全靠養幾隻雞下幾個蛋，來換鹽巴等生活用品。不到生日是甭想吃雞蛋，都拿到集市上去賣了。我還和母親一起賣過一次，一元8個雞蛋。有個人非得一元9個，爭了好半天。當時的情景已經刻在腦子裡了。到了春天我就跑到香椿樹上去掰樹芽，也拿到集市上再去賣。到了上午了也沒沒了，香椿都晒捻了。最後遇到我姨也來趕集，才幫我處理了。為了能多貼補家裡，每年到了秋天我父親就給周圍的村裡打坯，這樣憑力氣才爭幾十元。要知道這個活很累，吃的又不好，早早就會餓了。有一年我家後半年就沒再吃到白麵了。就是粗糧夠吃也不錯了，一冬天都是以紅薯作主食。
子妹5個我是老大，我最清楚家裡的缺吃少穿。每年姥姥家都會周接我們，拿來玉米麵等。夏天，我就領著妹妹們和臨居的小夥伴一起，到地裡拾麥子，天氣酷熱我們都不怕。上樹掰槐子就是槐樹上未開花的，晒乾也是藥材可以賣錢。大熱天去割草晾乾也賣錢。早起在樹上找金蟬的殼，等攢多了拿到公銷社去賣，有一年這個知了皮就賣了10元錢。在那個年代可是能買好多東西呢。等等這些經歷，我還在鄉愁的題目中寫了出來。男孩子過年誰不喜歡鞭炮，有一年我沒有買一個鞭炮，心想能省就省點吧。家境的貧寒也造就了不怕吃苦的精神，這也是深受父母的影響。是他們教我如何作人，如何處事。父母是第一任老師這句話，我深有體會。
父母留下的寶貴精神財富，是我最大的慶幸。
估計他們也不想要我做他們的孩子了吧，哈哈。
為什麼啊，因為不適合唄。不是所有家庭都和睦，還有很多不和睦的家庭存在。
但如果可以，我還是希望我能愛護我今生的父母。因為我愛他們，不管他們愛不愛我的愛，都說天下無不是的父母（雖然歪曲了本意，就按隨眾的解釋）我怎麼覺得是沒有不愛父母的孩子呢，誠然凡是無絕對，但還是覺得父母的愛沒有孩子的愛純粹，某些吧，不絕對啊。愛他們，今生想護他們周全，真有下輩子，願互相安好，再無相見。
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，如果人生可以重來，我還願意做他們的兒子！父親雖然是個普通人，但他殫精竭慮，為這個家為他的兒女付出了全部的努力，我們雖然沒有富貴，卻衣食無憂，父親就是一座山！就是我們的一片天，為我們遮風擋雨，為我們默默的付出，晚年他只是會因坐上了我開的車就會興奮，為吃了一頓我付費的餐飲而滿足，為有了自己的親孫子而流淚，似乎我們的每一點成績都成了他的“榮耀”！但可惜這些確實在他去世後才明白，他的離去惡也帶給了我無數的遺憾！來世如果可以，我會努力、努力、在再努力，讓你看到您的孩子長大了！同樣可以為您“遮風擋雨”，讓您有我而“驕傲”！😭😭😭
如果有來生我當然還願意做我父母的女兒，即使對父親的印象很模糊，但在那模糊的印象中知道父親很疼我，我父母生了一個兒子三個女兒，我是最小的，在我6歲那年唐山大地震奪去了我父親年僅42歲的生命，留下了39歲的母親，15歲的哥哥，13歲的大姐，9歲的二姐，6歲的我，媽媽怕我們吃苦一直都沒改嫁，在那個年代，媽媽犧牲了自己的青春，含辛茹苦的把我們養大，如今我們都為人父母，媽媽已經老年痴呆，當初她為了我們放棄了她的一切，我們有什麼理由放棄她呢？別說今生來世，就是生生世世都不會放棄，我為有這樣的媽媽驕傲。
不願意。
假如真的有來生我希望我做他們的父母。讓我來照顧他們，保護他們。今生他們都太苦啦。
辛苦了那麼多年，作為他們的子女，如今還沒讓他們省心。過上安逸，幸福的日子
不願意，我來世真的不想再變成人，做一棵草，做一朵花，做個昆蟲，短短的走來看看就好，不想再經歷一次一次的生離死別，不想再有太多的糾纏不清。簡簡單單，看朝陽，觀日落，聽風雨，歷四季就好
願意！願意！若有來生，我願意做父母的兒女！沒有父母，哪有我的軀體？哪有我今天的靈魂？哪有我的家小？父親打我，是因為我做了錯事，母親罵我，是因為我違背了她的意願。讓我離家住校，是為了讓我繼續學習，讓我遠走他鄉，是為了讓我獨立和成長。父母的肉身雖然早已入土，我就是父母現的陽世肉體，我的思想早已取代了父母的靈魂，我是父母永恆代言的愛人。
不願意，因為他們倆對我都不好，他們毀了我的人生。
