願未來之我，不負所期

如果此刻，我三十歲，將會怎樣的一種狀態？

很難想象，也無法想象。

看向身邊年近三十的人群，發現生活並沒有什麼不同，各有各的艱辛。

二十歲想要的成功，三十歲時，要麼還未達到，為此拼搏，要麼就已經放棄了，要麼就已經不屑了。

人心依舊在奔波遊蕩著，只是絕大多數人的肩上扛起了責任，不似年輕那般狂傲無敵。

我的膽小是十分礙事的。

我知道自己可以走的路不多，可以擁有的好的選擇也不多，然而就是在這般的境地裡，我仍在奢望著一條力所難及的不同於現在的路。

我渴望能走出一條不同於常人的路，只是，路之難在於心之不靜，心之不定，心之不持。於我而言，心之不定就足以將我困死在此，難以動彈。不止一個人在勸說讓我走出這個小地方去看看外面的天地，去體驗不同的世界不同的文化，他們都是滿懷激情的，是朝氣蓬勃，生機盎然地活著。而我不是，我是暮氣沉沉的，心裡灰暗的東西太多，走不出這個困境。我還在觀望著，觀望著看什麼時候可以有一個爆發點可以促使我逃離這裡。

這是被動的。

是完全不具備主動性的。

是可悲的。

是不值得任何同情的。

因此，我向來是很坦然地陳述著這一切。

我的生活尚且沒有出現新氣象，這並不使我感到沮喪。當我開始告別，那就是新生活的起始，我沒有預料過未來的種種，因為無從預料，我只是在計較眼下的得失罷了。舒心是得，糟心是失。我偶爾得，偶爾失，得失之間，我的情緒波幅很大，我便因此心驚。心不靜是我還有所顛簸的慾望在作祟，在角落暗搓搓地主宰著我。我想克服它，但不知應當如何應對才是萬全之策。

我發現我害怕著許多事情。

或大或小，或遠或近。

我知道我在畏懼，也正因此逃避。只是逃避並不能解決問題，它唯一可以帶給我的是，短暫的喘息。

我在夾縫裡可以偷偷喘口大氣，再深吸一口氣，便會掙脫出來自行面對一切。

我不是一個可以坦然面對一切遭遇的，但我仍舊選擇了先經歷所有再向他人訴說。如果不能安靜地講述，那麼，我更傾向於什麼也不要說出口。那些掀起驚濤駭浪的事情就讓他們沉寂在我狹窄的世界裡，任憑他們興風作浪，只要我自己可以做到充耳不聞即可。

這就是我的弱點。

可怕的自尊以及略帶可笑的自卑。

生活教會了我許多。

成長的過程是緩慢難熬的，卻又是轉瞬即逝的。

一個人的去世，使這個世界失去顏色；一群人的存在，又使這個世界煥發生機。於是，我在愛人與厭世中搖擺不定，左一步是懸崖，右一步是溫暖，而我在中間，左右艱難。

從前以為的苦難，如今亦能坦然；那麼此刻正經歷著的一切，我相信再過些許年日，亦是可以坦然面對。

我從一個虛幻無實的世界逃離，回到真正屬於我的世界，一步一步，腳踏實地地活著。這樣的生活雖是無趣極了，卻又讓我舒坦極了。

我的一切重新迴歸自我，這是最令人愉悅的事情了。

而今我所能做的，是繼續愛所愛之人，愛所愛之事，愛所愛之地，愛所愛之景。在僅有的年紀的，去愛自己。

我，不僅回來了，更重要的是，我要學著走出去！

去看那些不曾見的風景，去體會不曾想的生活。

不立不破。

因此，破碎的，恰是新生。

認識自我，是高中的我最迫切的事情，而後，認知自我成了最困難的事情，於此，向別人展露真實的自我則是越發難的事情。面對他人，我們總是會不由自主地帶有偽裝，我以為這是人的自我防禦本能，是不可避免的，因此，我想在一個還算隱祕的地方去展露真實的自我。在陌生的人群面前講述最真實的故事，從而去看清自我。

我不知道未來究竟會怎樣，但我明確的知道現在的我真的不足夠好。

今天收到的坦白說，很意外。

我一直知道有那麼一些人很看好我，但我一直都覺得很抱歉。

抱歉那些期望沒有成為我克服懶癌的動力。

現在想想，人啊，真的是很複雜的生物。

最後以坦白說對話的結束作此文的結語——

但願未來之我，不負所期。