中科大博士自殺，讓人心痛，你怎麼看？

導師評價很聰明的一個人，卻沉迷遊戲，沒有社交，面臨畢業延期。而生活中和他認識的家人朋友老師誰都沒有想到或看出他有任何厭世的情緒。

這是誰的悲哀呢？

他自己的悲哀！

在他隨波追流、沒有生活目標的、自我放棄式的沉迷遊戲時，不主動去承擔自己對未來的責任，不主動去了解周圍的世界，而是退在自己的一方小天地裡，靠打遊戲消磨時光。你可曾想過真實的社會生活不只有靠智力的考試與升級打怪，更重要的是一個人對他人、家庭與社會有價值。自己沒有去思考自己未來的價值點 自己內在空虛沒有目標，終於讀書讀到頭了，不能再啥也不想的只考試 打遊戲了，也到了實在躲不過的時候了。不敢面對現實卻又不得不面對現實。

於是，用最匪夷所思的自殺了斷了今生。非常不負責任的放棄了自己的生命，放棄了對父母家庭的責任，放棄了學校社會老師的培養之恩。

家庭教育的悲哀！

如果我們的家庭教育是關注孩子內在感受的，注重培養他的感受敏銳性，尊重他對未來的想象 思考與追求，注重培養孩子的自控力 獨立性 主動性和責任感，那麼一個對他人對家庭對社會抱有責任感和目標的人是不可能自殺的。

學校教育的悲哀！

我們的學校是培養考試機器的學校。只看重成績，而忽略學生其他實際生活所需能力的培養與考核。

入大學以前是高壓力高密度的讀書做題考試，老師帶著學生一起規劃 學習 考試。升入大學了，又一下子被賦予了主動權。完全沒按自己意思度過過去的這十幾年，突然被要求要像一個成年人那樣獨立生活了，自己管自己。我們說，有好多人根本不懂得如何照顧自己的日常生活。這個同學只是做到了失控的極致。

看過中科大博士劉春楊失聯十五天後，在水庫找到屍體，十分惋惜。惋惜之餘，我想到了他的父母和兄弟姐妹，他們的心在淌血，他們的希望已破滅。

我記得四十年前，我高考。陰差陽錯從一進校門養成的傲慢，儘管全公社名列第一，卻仍以短二分名落孫山。我不服，決定復課再考。可那時兄弟姐妹多，經濟條件達不到，與家長產生劇烈矛盾。我央求父母，就給我這一次機會，考不上認了。可我復課四個月，整天聽家長嘮叨，捱打一百次，有時在飯桌上嘴被抽出血，有時被筷子戳破頭皮。我想過一百次自殺，各種各樣的方法。每想到我死的樣子，父母會如何痛苦，我就止不住落淚。半夜半夜睡不著，就自己去原野，去平時都人跡罕至的地方，我想見見鬼神，看他們到底如何存在。

後來，我找到了最好的最快的自殺方法。那是大哥把我准考證撕了半邊扔在地上的時候。我冷笑:不用嚇唬我，我不考了。我袖子裡吞了一把尖細的一尺長小刀，差一步，就差一步，我邁出門去，就永遠不會回來了。突然父親從外面回來，那是他們把父親喊回來教訓我的。見到我“咣咣”幾腳把我踹進屋裡。厲聲問“你打算怎麼辦？”我說“自己出去過。”父親說“你怎麼過？別人問你姓什麼？你還有爹嗎？”我想怎麼過？一挺就過去了。可我一走，我的父母怎麼辦？養我這麼大就得到一塊不能動的肉嗎？我的弟弟小的才三歲啊。生不能死不能，天不應地不靈，只有淚水流進嘴裡嚥進肚裡。離高考八十天退學了，我把希望自己給掐滅了。我要躲到遠方去，任何人找不到的地方，去掙錢，郵回家，好讓兩個弟弟上學，上大學。地點不能寫實的，不能讓他們找到我。每到此時，我淚就禁不住地流。

高考，是一朋友拉我去的。我是全縣文科二十五名初選者揹榜。從此，我的笑肌死亡。我的心在烈火中焚燒。我看我的鮮血一滴一滴地淌。終於在烈火中永生了。什麼困難都不在話下。中暑還能騎自行車馱二百斤九小時一百五十里，吃著雪推自行車馱三百多斤走五小時四十里，就是我的妻子與我結婚四個月懷了我的孩子嫁為他人婦，這一切都不能動搖我的決心。

我的兩個弟弟都是大學畢業，我大哥兩個孩子大學，我姊妹兩個孩子大學，我兩個孩子大學，我三弟一個孩子大學，僅有我老弟一個孩子待考了。如今，我一老農，兩個孩子，大的研二，小的大三。

奉勸那些學子們，尤其是那些精英學霸們，你們要珍惜自己的學問，珍惜自己的前途，珍惜自己的未來，更要珍惜自己的生命！你的生命不僅屬於自己，還屬於父母，屬於家庭，屬於社會。記住:東邊不亮西邊亮！

我表弟也是海洋科技研究博士。

他89年的，今年31歲，剛博士畢業。

他今年回老家，心情特別好，因為他終於博士畢業了。今年終於可以參加工作賺錢了。從此他前途似錦了！

今年回家他終於放開自己，喝醉了。

酒醉後，他對著我們所有親戚大哭起來，這一哭。道出了這些年頂著巨大的壓力，在大哥的支持下讀完博士留校的艱辛過程！

他大學本科讀的海洋科技研究，由於專業的侷限性。他不讀博士就沒有辦法就業，沒有讀博士的前一年，他一直找不到工作就在超市做銷售員。他心情低落，曾經的高材生。淪落到超市工作，他不甘心。

哥哥支持他繼續讀博士，學費是一學期1萬元。生活費也是哥哥出。這些年，他雖說在讀書，但是他讀的不心安理得！所有的費用都是哥哥出，他心裡即著急又無奈。嫂子對哥哥的施壓，他好幾次想放棄學業了。他讀博士的這些年，回來都不和我們交流，他不言不語，害怕我們嘲笑他。我們的孩子都讀書了，他這個舅舅還在學校裡！說實話，我們親戚有的時候確實會替他操心，他這得讀到何年馬月才是盡頭啊？

他說他曾經都得抑鬱症了，他也想不開有自殺的念頭。不讀找不到工作，被人嘲笑。讀了學費，生活費又都是用哥哥的，嫂子又有很大的意見。

還好，這一切苦難都過去了。如今他已順利讀完博士。在廣州海洋科技研究院留院工作，他今後事業將前途無量。今年春節他給每個外甥都派了紅包，他告訴我們，以後請我們去香港玩！我們也替他開心，他多年心結已解，以後可以好好的工作！

所以，我想告訴正在讀博士的同學們。安心讀完博士，不管壓力有多大。堅持下去，最終能像我表弟一樣，守得雲開見月明！

真的親自讀了研究生才能體會那種絕望，研究生老師坑真的讓人想死的心都有了，研究生三年不止一次得想不開，那種萬念俱灰只有自己知道，自己努力再努力，但是真的很無奈，多少次不眠之夜，多少次通宵，人家一句話說不給你發就不發，這個世界好多事情沒有道理可講了，但是後來想想自己比他小20多歲，一定要好好活，還有四個月我就畢業了，也不知道能不能順利畢業，但是這幾年自己該做的事情已經做了，問心無愧了。希望每一個讀研，讀博的都好好的吧！希望教育體制改革的當下，給老師多一些監督，給學生多一點關注吧。

真的是感同身受，在讀博士期間，已經看過好幾起類似事件，真的很心痛。

1 讀博士真的需要勇氣，讀博期間更需要強大的內心；需要遇到好的導師；需要能繼續下去的、並且不錯的課題；需要家人的支持；也需要承受別人的指指點點……這些是真的需要的。

道理大家都會說，可是隻有經歷了，才知道其中的苦楚與艱辛。。。

2 我們實驗室延期比較嚴重，沒辦法，都是為了發好的文章。實驗室的一個師姐，碩博一共讀了8年多，在我們宿舍借宿了兩個月左右吧（延期的學校不給地方住），見她哭了好幾次，最動容的一次是她文章接受的晚上，激動的跟我說：師妹，我的文章接受了，眼淚就嘩嘩的下來了，接著是給她父母打電話，給她男朋友打電話，真的是喜極而泣……

我是14年讀的博士，19年月初拿到的學位，相比較實驗室其他人無疑還是幸運的。最主要有好的老師帶實驗，有陪我的夥伴，有朋友的鼓勵，有家人的支持，也要感謝自己沒有被困難壓倒，堅持下來…雖然畢業之後的工資不滿意，可是也沒有辦法，自己選擇的專業沒有退路。

3 也有不少畢業比較順利的博士，進入高校當老師的。希望即將讀博士的同學們有正確的認識和定位，多做功課，多瞭解聯繫的導師和實驗室。

最後希望每個博士都能遇到好的課題，好的導師，順順利利畢業。。。

看到後感覺真的很痛心，好好的一個人都這樣沒有了！

這個事例讓我想起了我的高三生活，我是一個完美主義者，要求自己學習要拔尖，要掌握每個知識點，這個要求本身就太高，剛開始學的內容少，還能掌握，慢慢隨著各科知識點的增多，就達不到我剛開始的要求了，然後我就苦悶，心情不好，整天鬱鬱寡歡，成績落後一大截！後來和老師交流，老師開導我說作業多做不完是正常的，高三不會有你做完的作業，也告訴我你不可能每個知識點都會，你要都會了就不要老師了，我感覺老師說的有道理，因為我定的目標就超過了我的能力，完不成目標很正常！後來髮捲子太多發就知道做不完乾脆就扔了，對自己要求降低，心態也好了，成績也上去了！

所以要有良好的心態！

不要做完美主義者！我能想象出來這個博士在自殺前很長一段時間有多麼痛苦，這樣的孩子自我價值認同感較低，明明已經很優秀了，但是還是達不到自己的標準，然後就苦悶，抑鬱！抑鬱症是精神疾病，需要藥物治療，家人和老師可能沒發現，然後他也沒告訴別人，就這樣苦苦撐著病情越來越嚴重導致自殺！這個事例警示我們不要做完美主義者，凡事不可要求過高，要和自己的能力標準想匹配！

要專注於問題解決！博士論文通過無望就找出問題所在，請教老師或同學，在重新整理思路，努力解決問題，那肯定是能通過的啊！有的時候是我們把事情想象的過於困難了，誇大了事情的負面影響，事實上情況根本沒那麼糟糕。如果整天想的是糟糕的後果，而不是如何解決問題，那肯定是要出問題的！這個事例也警示我們無論做什麼事情，遇見問題了就解決問題，專注於問題解決！

珍愛生命，開心的活！

初中中考衝刺的那一學期，我曾經也是為了考出好成績力，極盡所能的努力，還有加上一些同班同學的與我攀比之心，我也壓力挺大的，每天晚上下課後繼續在校舍裡複習功課，結果慢慢地這種無形的壓力使我患上了嚴重的神經衰弱症，到現在已經十幾年了，這種精神疾病治不好了，所以身心都倍受煎熬，尤其是工作收到很大影響，曾經一度對生活失去信心了，經常一個人躲著哭泣，怕被家人和別人知道，現在找工作都很難，曾經學習成績優秀的人在這種疾病的纏繞下根本是舉步維艱，對未來也早就沒有什麼信心和期望了！有時精神疾病比肉體疾病更加受摧殘……命運已經這樣了，只能向它低頭，屈服，掩埋自己的志向和抱負！

看到這個新聞，我的內心是十分痛心的，我想起了我第一次高考失意的那個晚上。

高三的我，成績屬於那種考二本有希望，但是又有點懸的那種。對待學習，我很認真。但是，讓我很無奈的一點是，我的數學成績實在是太差了！150分的試卷，我有時候只能考到五六十分，這樣的成績怎麼考大學呢？可是數學科目又不想政治歷史這些考死記硬背的科目，我想學好數學，可是一拿出數學書，看到上面的那些公式、題目，我的頭都大了！我是真的看不懂啊！

儘管如此，我還是盡我自己的全力在學好其他的科目，我覺得我只要能夠把其他的科目學好，我考上二本也是有希望的。

可是，考完高考我才發現，是我自己太幼稚了。我自己感覺我其他的科目並沒有考好！那天晚上同學聚會結束後，我自己一個人沿著縣城的街道跑了大半個縣城！那種心情，我不知道大家能不能過理解，就是你拼盡了全力，可是結果依然不遂人意，由此產生的一種深深的無力感，挫敗感，讓人懷疑做人的價值。

好在我最後還是走了過來。這也讓我相信，面對困難和挫折，還是要選擇堅持。

希望每一個脆弱的人都能被善待！並能在以後的日子裡變得越來越堅強！不要放棄自己的生命！

如果喜歡我的回答，請關注我。我是一名普通的教師，和你一起關注教育熱點。

其實每年高校的學子受不了巨大壓力而自殺的人數並不在少數，記得我剛剛上大學的時候，體育老師就對我們說過每年北京這邊的高校都會有學生承受不了壓力而自殺，而且數目不小。那時候的我還不理解，辛辛苦苦通過高考進入大學，那是美好時代的開始，有什麼理由給我們去做自殺這件蠢事呢？到了大三的時候，有天中午在寢室就聽說主樓那邊有研究生跳樓自殺了，學校處理的很快，基本上消息沒外露。

我想，中科大博士的自殺也是差不多吧。沒有讀過博士生的人可能不明白這其中的壓力。唸了三十來年的書，臨了面臨著可能畢不了業，工作沒著落，可能還需要家裡人的供養等多方面的壓力，再加上週圍的人給你無形間那強大的壓力，自殺似乎就成了唯一的選擇。

每一個外表光鮮的人的背後可能都有說不出的痛苦，生活不易，且行且珍惜。

我小時候沒有自殺一說，大家都很努力的活著。

小時候在雲南農村，家裡只靠爸爸一個人工資，媽媽一天打三份工，沒人管我和我哥，從2歲起上幼兒園，就是我哥來接我，回家家裡還沒人我們自己也沒鑰匙，就坐門邊等爸媽回來，鄰居叫我們去他們家玩從來不去都是坐門口等，媽媽回來後，都是開門我們就開始寫作業，不讓他操心。那個時候吃也是吃不飽的，對美食的渴望無比強。

長大後遇到很多事，讀書只讀了大專，出來工作被老員工欺負罵哭，跟人合夥開店被騙10幾萬，想著錢嘛，總是能再掙回來的。

現在還自己一個人目前也失業中，感覺會孤獨終老，但是從沒想過自殺，每天努力 的活著，想各種辦法掙 今天的生活費，覺得希望就在明天。

對於這個博士，我覺得沒什麼好心痛的，每個人都有選擇自己生活方式的權利，他不過換了種方式而已，既然選了就要為自己的選擇所負責。