如果要老人幫忙帶孩子，你是選擇讓婆家帶，還是孃家帶？
婚後我懷了孕，進入待產期，婆婆從農村來照顧我，家裡上下打點的井然有序，我心想遇到個好婆婆了，生下女兒後婆婆有點不高興，除了不做家務外，倒也沒有其他很反感的事情，只是在我女兒出生第二天她就回鄉下去了。
女兒4個月後，公司催我回去上班，婆婆答應幫我們帶女兒，老公也認為工作要緊，他一個人的工資還了房子和車子，那生活就成問題了，所以我們把女兒送到了農村婆家。
每個月我們會給婆婆2000，還叮囑婆婆不要只給她吃奶粉，可以磨些米麵、熬點粥，水果也可以弄碎點喂她，就是要讓女兒營養均衡點，否則會影響她身長，婆婆不耐煩的掛了電話。
半個月後我擔心女兒，就和老公回了趟婆家，看到女兒穿的乾乾淨淨的在睡覺，我就被打攪她，只是婆婆一會說這沒了，一會說那沒了，我們給了她3000塊，她才閉上了嘴。
女兒一週歲後，婆婆告訴我們女兒要學走路了，現在吃的很多，喊我們每個月多寄2000塊，一個一歲的小孩子每個月怎麼可能吃的了4000塊的東西，我有點困惑就請了假回婆家去看看。
沒想到我到了的時候，只有女兒一個人在地上爬，而且整個身子骨很軟，最恨的是女兒便便都沒打理，弄的褲子大腿髒死了，我趕緊替女兒換乾淨的褲子，這時婆婆和小叔高興的聊著天回來了，我隱隱聽到她說：兒啊，在挨兩個月，媽逼她們多給些錢，給你買輛車。
我聽到後火冒三丈，原來每個月給她的錢都拿去給小叔子了，怪不得女兒身子骨這麼弱，我氣的拾起敷滿便便的尿布溼，甩了婆婆一臉屎，抱著女兒離開了婆家，不管婆婆怎麼咒罵，我懶得理，我沒有做錯什麼吧。
所以孩子最好自己帶，哪個帶都不放心啊！
哇，看來你是個幸福的人呀！
居然可以選擇是哪邊兒的老人過來幫忙！真羨慕！
如果可以選，如果我爸媽身體好，我肯定會選擇我爸媽過來幫忙帶孩子。
原因很簡單：
我媽做的飯我愛吃；
我和他們聊天不用思考著說話，很輕鬆；
我開心就可以笑，不開心就可以哭，不用偽裝；
對於孩子有不一樣的意見，我可以直接和我媽提，不用考慮太多說話方式的問題；
我爸媽做什麼事都會把我放在第一位；而公婆會把老公孩子放在第一位；本質的區別呀！
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可是，現實生活中，很多人沒有這種選擇的自由。
比如我。
我公婆挺好的，婆婆既乾淨又勤快，我和他們一直住了五年。
公婆一直覺得帶孫子孫女是他們的責任和義務，如果不幫我們帶孩子，他們連覺都睡不好。
我曾經對公婆表達過我的觀點：公婆幫我帶孩子，我非常感激；不幫我帶孩子，我也不抱怨。
我一直認為：自己的孩子，責任人是自己，不是爺爺奶奶、姥姥姥爺。
即使我這樣說，即使我在家全職，婆婆依然覺得把孫子孫女帶大是他們的責任。所以，一直等到孩子們都上學了，公婆才不定期回老家過段清淨的生活。
這對我來說，真是幸福的負擔！
說幸福，是因為公婆對我們確實很好，尤其是婆婆，非常感激她這些年的付出。
說負擔，是因為他們明明可以享受晚年，輕鬆的過著二人世界的生活，可卻在這裡受累，有時做的不對還會被埋怨。也許，這便是他們的“累並幸福著”吧！
但是，
因為是這樣的狀況，我爸媽在家即使沒事兒，也沒法來我家住。因為家就這麼大，孩子就這麼兩個，實在容不下這麼多人，也實在不需要這麼多人。
所以，我才說：好羨慕你！居然可以選擇。
沒得選擇，奶奶從我懷孕就說了，不帶孩子。懷孕一個月到孩子四歲，都是姥姥帶的。
如果有選擇，我也會希望姥姥帶，畢竟生活習慣，教育方式都能配合，如果有分歧也沒什麼，自己家媽媽，撒撒嬌，親親抱抱就過去了。沒事，母女還能聊聊體己話，產後抑鬱症也就不會那麼多了。
婆家生活習慣，家庭背景完全不同，其實跟和陌生人相處沒什麼區別，在適應磨合的過程中，雙方都要小心翼翼，遮遮掩掩，但時間一長，矛盾會出現，如果再沒有一個智慧的老公周旋其中，分分鐘就會變成妻離子散的結局。我身邊這種例子還真不是少數。
如果有選擇，孃家幫帶孩子，婆家出錢就好。
我家孩子今年五歲，在小孩成長的五年時間裡，婆家父母幫我帶過，孃家父母也幫我帶過。我認為在這個問題的處理上要具體問題具體分析，無論是給婆家帶還是給孃家帶，都應該提前做好以下幾個方面的工作：
1.事先溝通，開家庭會議，共同協商決定。在生孩子之前或者懷孕期間就和雙方父母溝通協調好這個問題，不要等孩子生下來之後再為誰家孩子父母來帶孩子而爭吵不休。
2.綜合考慮各方面因素作出選擇。包括雙方父母的身體狀況、生活習慣、育兒觀念、文化層次，還有就是跟父母雙方的感情基礎等等，都進行一個綜合考慮，然後作出最適當的選擇。
3.在育兒過程中要不斷的磨合，並適時調整。如果是跟某一方的父母在生活習慣、性格或者育兒觀念上衝突很大，可以進行一些調整，換對方父母來帶孩子或者自己帶孩子。這樣有利於家庭和諧、夫妻感情以及孩子的身心健康。孩子需要在一個快樂、輕鬆、有愛的環境當中長大，不要讓自己的家庭成為一個戰場。
如果可以選，我會首先考慮的是：帶娃的老人是不是和我們同住？如果同住，選擇孃家帶，因為同住問題多，女性心思細膩，而且善於溝通，因此和孃家人住一起不容易有矛盾，即使有矛盾也會早一點發現並化解。
如果帶娃老人不和我們同住，那我第二點會考慮的是：孩子的性別。男孩婆家帶，女孩孃家帶。因為男孩和女孩的生理結構和心理狀態都很不同，而這一代老人基本生育的都是獨生子女，因此他們沒有帶另一個性別孩子的經驗。而且老人學習的渠道少，接受新事物的能力差，因此，還是給他們帶曾養育過的性別孩子比較合適。
此外，我很反對輪流帶。輪流帶孩子，容易因教育理念、生活習慣等方面的差別導致孩子是非模糊，沒有標準。而且，萬一出現問題，也容易兩邊推諉，互相指責，因此除非萬不得已，還是在考慮周全後放一邊帶比較好。
最後，我覺得，老人能幫帶是情分，要感恩，不幫帶也是本分，沒什麼可怨的。能自己帶就自己帶，父母自己帶的孩子各方面的成長都更健康一點。再有，一定綜合考慮了老人的身體、精力、意願，以及住房條件等眾多綜合因素後再商量著決定，否則容易出現新問題。
首先不管是孃家看孩子還是婆家看孩子，只要是老人們幫你們看孩子一定要心存感激。因為畢竟照看孫子輩或是外孫輩的不在是他們的責任。就像書裡說的一樣，老人幫忙看孩子是情分，不幫忙看孩子是本分。所以如果有老人幫咱們看孩子還是高興的樂呵一下吧
其次從來傳統觀念認為還是應該婆家帶，畢竟寶寶是奶奶家的孫子或是孫女吧。但是假如你婆婆家沒有老人或是婆婆家的老人們身體不好或是抽不出身來看的或放在孃家帶也是未嘗不可的。但是假如倆家都想看孩子的話那就住在一起看孩子。在假如倆家孩子都想看孩子但是還不想一起住的話那就單日子給婆家帶，雙日子給孃家帶。
最後還是那句不管是哪家給咱們帶孩子，做兒女的及爸媽身份的我們來說都要多承擔一些，儘量讓老人們多休息一下
如果有選擇的機會，我會選擇孃家帶。
由於我們老家是農村的，老家的傳統觀念就是一定要婆家帶孩子。另外也由於當時我父母要幫哥哥家看孩子，無法幫我帶，因此大寶從出生到7歲，都是婆婆在幫我帶孩子。因此在這期間，摩擦時常發生。
首先，帶孩子的觀念不同。因為老人的思想觀念沒有改變，所以帶孩子的老思想，老傳統一直延續著，如嚼碎用嘴喂孩子，給她講這種方式不衛生，孩子容易生病。婆婆來句你老公就是這麼喂大的。再給她講就會生氣，吵著要回老家了。這樣的餵養方式導致寶寶現在都無法啃咬硬物。
其二：過分的溺愛孩子。老人帶孩子，由於隔代親，因此很容易溺愛孩子。寶寶很小的時候，就直呼他爺爺奶奶的名字，我們多次教育孩子，這樣是沒用禮貌的。但是爺爺奶奶卻引以為傲，誇他孫子聰明。因此養成了寶寶現在與大人頂嘴，無法無天的性格。
有可能有人會說孃家爸媽帶孩子，也會出現上面的問題。但是自己和自己的父母怎麼說都可以，他們不會生自己兒女的氣。但是公婆卻不一樣，他們會非常在意你的言行舉止，有可能你一個無意的舉動，他們就以為你是針對他們，而導致家庭矛盾出現。所以說，如有可能，最好還是孃家爸媽幫忙帶孩子。
以前人重男輕女，姥姥很少看女兒家孩子，都是給自己兒子家看孩子。而我們80後的年輕父母選擇讓老人幫忙看孩子的時候，大多數都喜歡選擇孃家人，孩子的姥姥過來看。我覺得主要是關係好處，不像婆媳關係那麼複雜。丈母孃和女婿大多數都是處得比較好的，反過來婆媳關係處的好的寥寥無幾。自己媽帶孩子，育兒觀念不一致時，自己媽很容易跟自己達成一致，而婆婆大多數時都是跟兒媳婦站在對裡面的，誰也不聽誰的，比較頭疼。
80後大多數都是獨生子女，我們生孩子的時候父母也正好到了退休年齡，沒啥事幹，也願意幫我們照顧孩子。婆婆呢，也不願意跟兒媳婦住一起，怕鬧矛盾，如果丈母孃給看那心裡得高興壞了。
首先我必須要說，究竟是婆家更愛孩子還是孃家更愛孩子，這絕沒有定數。
在諮詢生涯中，我見過兩家爭著帶孩子的盛況，也見過兩家都不待見孩子的慘狀。有對孫女愛逾性命的奶奶，也有視外孫如無物的外婆。所以，“外婆肯定比奶奶疼孩子”的論調，我是不贊同的。
如果要老人幫帶孩子，最重要的是看哪一邊的老人性格更柔和包容，更容易與孩子的父母形成合作關係。
因為育兒是一場時間長、壓力大、任務重的征程。孩子在每個階段都有其特點和需要，作為養育者如果想要帶好孩子，就必須密切關注孩子，並根據實際情況做出良好應對。
一個人在沒有他人幫助的情況下，很難獨力完成讓孩子身體好，心靈也健康的任務。
有很多人說，以前一個媽媽帶六七個孩子，怎麼都帶得好好？其實，有很多四五十年代生人內心有很明顯的空洞，這不僅影響了他們自己的人生，也影響了他們的子女。
有多少人苦於無法擺脫強力控制的父母？強力控制的背後，正是巨大的恐懼感與不安全感，而這正是童年內心缺乏溫暖關愛的明證。
所以，要想讓孩子身體和心靈都健康成長，需要養育者之間協同合作，各展所長，共同來照顧好幼兒生活的方方面面。大家要有一個共識：我們都是為了孩子好，而要真正為孩子好，最重要的就是大家一起配合，互相尊重。
帶孩子不是為了證明自己有多厲害，所以，做飯和餵奶沒有高下之分，掃地和換尿布也沒有哪個更辛苦。我有空了就讓你歇會兒，你看我累了就來搭把手。在這樣互敬互助的氛圍下成長起來的孩子，也就能潛移默化地學到如何更好地與他人相處、合作。
作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回覆私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。歡迎關注我的個人自媒體（微信公眾號、新浪微博、知乎、頭條號）。
現在越來越多的寶媽，選擇讓自己孃家媽來幫忙帶孩子了。那如果是你，你會怎麼選擇呢？是讓婆家帶，還是孃家帶？
我們家寶寶從出生到現在，都是孃家媽媽在帶。所以當有姐妹這麼問我時，我本能性的選擇讓孃家帶，並噼裡啪啦，羅列了一堆讓孃家媽帶孩子的諸多好處：譬如不會有矛盾，易溝通，心疼你，更用心等等。
可昨晚認真思考之後，我覺得，倘若再生二胎，有得選擇的話，那我選擇讓婆家帶。為什麼呢？
最主要的就是心疼，真的很心疼我的媽媽。給我帶孩子的這兩年，我所有的心思都在自己孩子身上，從來沒有認真關心過，甚至好好看過自己的媽媽。昨晚，給孩子洗澡時我出去接了個電話，再進到衛生間時，看到坐在浴盆旁跟孩子嬉鬧的媽媽，頭頂的頭髮都白了好多。當時，鼻子突然一酸，我也坐下來給孩子洗時，就認真的好好看了幾眼媽媽，發現好久都沒有認真看過媽媽的臉了，還一直是記憶中小時候總凶我的那個樣子，可現在才發現，媽媽真的老了，皺紋什麼的就不說了，整個人給我一種滄桑感，再也沒了年輕時的那骨子勁兒了。每次都是一起給孩子洗澡，所以從來沒有從高處來看過媽媽的頭髮。很心酸，真的，很久沒這種心酸的感覺了。
帶小孩兒很辛苦，尤其是從剛出生的寶寶開始帶起。所以說，倘若有得選擇，還是讓婆家來帶吧，這本身也是她們該盡的責任和義務。畢竟孃家父母辛苦把我們帶大已經很不容易，我們無力回報，就不要再拖累他們了吧。