到底婆婆幫忙照顧寶寶好，還是自己獨立帶好？
我是兩歲寶寶的媽媽，既沒有婆婆幫忙帶孩子也沒有媽媽帶，從寶寶出生到4個半月產假結束都是自己帶，4個半月產假結束，找個本地保姆，上班前把孩子送保姆家，中午去餵奶，下班接回家自己帶，說下我的建議。
有婆婆幫忙，你會輕鬆一些，但是會有育兒觀念的不同，即便是自己媽媽也會如此，畢竟我們和老人不是一個年代的人，育兒知識，觀念，經驗都會有所不同。首先，無論育兒觀念無論有多不同，得先感恩婆婆的辛苦付出，從你舉的例子三個月寶寶哭，婆婆說不是熱，就是冷，漲，了尿了，說明你的婆婆以孩子為主體，從孩子基本需求找原因，帶孩子觀念還不錯。其次，如果你自己帶，是問題單一，難免會有不周全之處，我相信你有能力帶好自己的孩子，但是全職媽媽確實很辛苦，吃喝拉撒睡，孩子的心理髮展，暫時的經濟不獨立，所以全職需要勇氣。
所以我覺得你最好和老公商量下你的想法，先肯定婆婆的辛苦付出，再說出你的觀點。期待可以幫到你。
謝邀！確實，有這樣的婆婆，是一種“甜蜜”的負擔。有人幫你解決孩子的所有問題，自己就可以很輕鬆的當媽媽了。
可是，既然當媽媽了，不就應該從母親的心理，角度和責任來考慮問題嗎。明知道婆婆處理孩子問題的方法是不對的，媽媽就應該勇敢站出來，維護孩子的健康成長的生活方式。如果你覺得自己也不懂育兒，就不敢拒絕婆婆的錯誤方式，那孩子就太可憐了。誰天生懂得當媽媽呢？為了當合格的媽媽，去學習吧！網絡，育兒書，都是你科學育兒的最佳幫手。
孩子從出生後一直到3歲，是性格成長的關鍵期，而爸爸媽媽，才是孩子的人生第一導師。為什麼我說盡量爸媽自己帶，不應依託老人帶呢？
1、老人帶娃精力有限，加之責任重大，他們帶孩子的理念是安全第一，限制了孩子自由的活動。而嬰幼兒時期的孩子則都是通過爬行、觸摸、品嚐等行為了解外界，刺激大腦細胞生長，促進智力發展。如果被限制自由活動，孩子接受不到外界刺激，身體和心靈都受到束縛，不僅對孩子智力發展不利，也會使孩子的性格變得呆板，缺乏想象力和創造力。
2、老人更容易帶出“聽話”的孩子，而不是出色的孩子。現在孩子還小，你一定要爭取自己主導，等娃大點，你就會失去培養孩子的最佳時間點了。大部分老人觀念落後，他們認為孩子聽話、懂事就是好孩子。我們常聽到很多老人帶孩子的時候說‘聽話就給你買什麼什麼’、‘怎麼這麼不懂事’、‘不許哭’，其實這些在家庭教育中都是錯誤的。”
一味要求孩子聽話，即便他嘗試提出反對意見也會遭到強硬駁斥，久而久之孩子就只學會了服從，很難獨立思考，長大後容易成為沒有主見、事事依賴家長的人。再比如，孩子哭，是因為他內心有什麼需求沒有得到滿足，老人告訴孩子“不許哭”、“憋回去”，阻礙了孩子的情感表達，情緒被壓抑。久之，孩子會成長為不會表達情緒、壓抑渴望和需求的人，對健康成長很不利。
3、最重要的一點是，老人帶娃父母與孩子的依賴關係被打破。孩子在嬰幼兒時期，無法自己生存下去，如果生活中有穩定的、可依賴的對象，孩子就會很容易與對方建立親密關係。
當孩子長大了，他對父母在潛意識裡沒有認同，當父母批評他時，他自然會產生反抗父母的情況，有時甚至會出現激烈的衝突。婆婆幫忙帶娃看似很快活，但將來需要用更大的精力，付出更大的代價來與孩子建立親密關係。
所以，為了孩子的身心健康，母親在孩子3歲前都應該陪伴在孩子身邊自己帶他成長。
看到樓主的描述，你應該是想自己帶娃，但又怕自己帶娃。婆婆幫忙照顧娃看似很好，又覺得有時候婆婆介入太多。
我想對樓主說，任何事情都具有雙面性。一方面婆婆幫忙帶娃自己不會那麼忙，但婆婆會剝奪寶媽的一部分決定權；另一方面如果自己帶娃就有主權了，可又沒時間和自由了，每天忙忙碌碌。
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再說說我家情況吧，從寶寶出生到現在，都是婆婆幫著我一起帶娃，我也是全職在家。不管是在別人眼裡還是在我心裡，我都感激婆婆能幫忙照顧孩子，覺得自己很幸運。
當然，婆婆也會介入我的育兒。比如給娃添加輔食，自己主張把米粉調成糊狀喂，婆婆主張把米粉加入奶粉，調成水喂。我想通過米糊鍛鍊孩子的吞嚥能力，幫助過度到吃米飯；婆婆覺得衝到奶粉中吃孩子更容易消化，胃負擔沒那麼重。
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這個事各有各的道理，有那麼一瞬間，覺得孩子是我生的，我想怎麼喂怎麼喂，婆婆有點礙事。可只是一瞬間，因為婆婆說得也有道理，我們有個共同的出發點，為了孩子好。所以我倆後來商量，先給孩子把米粉衝奶粉喝一段時間，然後吃米糊，再過渡到米飯。
如果說婆婆此時“礙事”，有時候會有一點。但更多的是感激。感激她幫我看娃，讓我有時間休息，有時間做自己喜歡的事兒；感激她能在娃不舒服的時候出謀劃策，雖然有些點子真的不敢採納，但更多時候覺得薑還是老的辣，有婆婆真好。
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就你家的情況，我建議你做一個婆婆幫忙帶娃的優劣對比表，把婆婆幫著帶娃的好處列出來，壞處也列出來，對比一下，答案可能會更清晰。
很多人都有這樣的苦惱，自己一個人帶孩子太累，兩個或幾個帶孩子又有分歧，想不讓老人蔘與又會得罪老人，惹得大家不開心影響家庭和睦。不說吧自己又憋屈，覺得孩子可憐，對孩子的性格不好。
其實我們把問題想簡單一點，老人帶孩子無非是比較寵溺一點觀念和我們不同外，其它也沒有什麼了特別大的不同了，可以讓老公幫你從中處理一下，這些問題就好解決了。（雖然感覺有點兩面三刀的，但是為了家庭和睦和孩子的未來，媽媽們還有什麼不可以做的呢？）
在老人面前儘量多說她帶孩子帶的好，就是這個或那個在注意一點就更好了，（多數老人還是懂道理的，明白是非，解釋給他聽。）或者如果老人不怎麼聽說的，就直接面不漏色，私底下跟老公商量一下怎麼跟老人說，老公是他們的孩子，比你一個當媳婦的瞭解老人弱點。
經常在老人面前開適當的玩笑，讓他們覺得你比較愛開玩笑，很多話不會往心裡去，自然他們也放鬆了，不太會往心裡去。
平時老人多關心孩子，你就多關心老人，讓他們不要為了孩子累著他們自己了，就說為他們著想，孩子太小帶孩子太累了。讓他們把身體養好，等孩子讀幼兒園了幫忙接送就可以了。自己可以多照看孩子。這樣老人會覺得你為他們想，你自己帶孩子他們也不好意思說什麼了。
老小老小，越老越小。這句話是有道理的，老人覺得他的年紀閱歷在那裡，他又是長輩很多事情當然他會覺得他說的是對的。既然他覺得是對的，我們又何必跟他們爭長論短呢？適當的動動腦子，可以讓家庭和睦，有什麼不可以的呢？一個家總有一個人要付出。老人和孩子一樣要哄的，還要哄的不漏痕跡~~~
各有各的好。就看自家的經濟條件。如果條件允許，很多專家和育兒達人都提倡家長自己帶孩子，因為孩子是奔著爸爸媽媽來的，而不是奔著爺爺奶奶來的。
其次，婆婆的身體素質和體質畢竟沒有年輕人好，帶孩子是一項體力活，比上班還累，真的是以萬變應萬變。
再者，如果家庭條件不好，必須要孩子的爸爸媽媽兩人上班賺錢養家餬口的，就得要求助於婆婆了，好或者不好，取決於長輩之間的溝通和標準。也有明事理，與時俱進的婆婆，同樣也不缺少故封自步，聽不得晚輩建議的婆婆。
所以說那種好，是沒有絕對的標準和準則，就事論事。具體事情具體分析。
我覺得既然你已經全職帶寶寶了，還是自己帶的好。當然了，一個人帶孩子很累，如果有一個親人幫忙那真是很好，但是這也是有前提的，比如觀點一致，想法相似，做事情好商量等。但是鑑於你所說的情況，我覺得還是自己一個人帶比較好！
原因是：1、你的婆婆很強勢，你沒辦法反駁你認為不對的地方。比如，你婆婆帶孩子去看病，你本不想去，可是拗不過婆婆，還是被帶去看。
2、你婆婆帶孩子去看神婆，我覺得這是一種封建迷信思想，現在孩子小，也僅限於孩子看病餵養的問題，等孩子大了，在教育方面也可能影響孩子的思想的。
所以，我覺得自己精力能力夠的情況下，還是自己帶孩子吧，孩子接受的東西比較單一，這樣學東西也會快一點，不然你說的跟婆婆說的不一樣，對於什麼都不懂的孩子來說，很難分清誰對誰錯，學習東西會很費力。
如果和婆婆關係處的不錯，婆婆對育兒比較感興趣，生活習慣等都比較好的話，婆婆能幫忙和自己一起帶孩子比較好，因為這樣既能得到奶奶的教育和愛，孩子也能得到爺爺奶奶的愛，孩子小時候最需要的是愛和關心，以及成長，如果孩子從小的環境得到的愛比較少，得到的專注比較少，會相對缺乏安全感。
如果你自己覺得婆婆的做法讓你心塞，那就自己獨立帶好了。與其天天在一起難受，不如分開好。
我有個同事坐月子，婆婆來幫忙。但她的婆婆就沒那麼勤快，衣服只洗自己的，燒飯呢，兒子在家就不燒。孩子都是我同事和她老公護理。所以，她覺得和婆婆在一起不舒服，出了月子就讓婆婆回家了，自己帶，說雖然身體累點，但心情暢快，心不累。
所以我說，你要是忍受不了婆婆的好，就乾脆自己帶，身體累不垮，但心情不好會生病。
還可以採取折衷的辦法，過段時間就讓婆婆來幫幫忙，自己趁機休息休息。
個人覺得,如果和婆婆育兒方式及意見相同,那可以和婆婆共同帶孩子,或者自己上班,婆婆幫忙帶孩子.因為意見相同,在遇到問題時,處理方式都一樣,不會有矛盾衝突,孩子也不會受罪.當然,這樣的婆婆應該很難遇到.
如果婆婆是個有教養,明事理,願意聽取別人意見的人,也可以考慮一起帶.因為這樣的人處起來畢竟簡單,是比較道理的.
如果婆婆是那種自以為事,聽不進意見,總覺得自己是對的,總覺得自己就這麼把兒子拉扯大了,這麼拉扯孫子孫女也是對的.這樣的婆婆,我不建議一起,因為這樣的話,會有很多矛盾的,本來帶孩子就比較累,還要和婆婆產生矛盾,那還不如自己獨自帶算了.
當然,每個家庭都有每個家庭的相處方式,根據自己家裡的條件和環境,選擇一種比較恰當的方式,不管是婆婆幫忙帶,還是自己帶,主要是照顧好孩子,經營好家.
我認為婆婆帶好，還是自己帶好，主要要看和婆婆的關係，以及婆婆是否通情達理。
如果婆婆很好說話，很講道理，，不記仇，那麼一起帶自己會輕鬆很多。
我有一個朋友，婆婆對育兒方面是與時俱進，看的書比她自己都還多，懂的知識完全和年輕人沒代溝。所以在帶孩子方面，能和年輕人達成共識，年輕人說的話都聽得進去，即使有時候會有意見不一致，但也能協商解決好。所以，我朋友在帶孩子方面很輕鬆，和婆婆相處也很愉快。
但如果婆婆本身就很頑固，且聽不進意見，那我建議還是別讓婆婆來摻和帶孩子的事情了。
帶孩子是最容易出現矛盾的事情。如果觀念不一致，且又說不通，雙方都會很鬱悶。並且帶孩子不是一朝一夕的事情，長期下來，矛盾重重，長期積累下來就不僅僅是育兒觀念的問題了，那就直接上升到婆媳關係問題了。
以前我媽媽也一直幫我帶孩子，我媽媽本身就是很固執，對孩子比較溺愛的類型，我性格也很倔強。所以經常為了孩子吃零食，睡覺的一系列問題吵架。孩子老是喜歡在快吃飯的時候鬧著要吃零食，我媽媽一向來就是孩子要什麼給什麼，我就堅決反對在快吃飯的時候給孩子吃零食，這樣還能好好吃飯嗎？於是戰爭就來了。我媽媽甚至還說我是孩子後媽，什麼都不給孩子吃之類的。你想想，我這還是親媽呢，都能吵得快翻臉了，換成婆婆，這還不得家變啊？！我周圍因為老人帶孩子和我們這一輩觀念不一致產生的矛盾，簡直數不勝數。
所以，一句話，如果老人不是那麼善解人意、通情達理、能夠接受新事物，而你也不認同老人帶孩子那一套的話，寧願自己累點，也千萬別和婆婆一起帶孩子。不然只會加深矛盾。
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