老婆不在家時候，扣扣或者W信上有美女刻意加你好友，一定要拒絕誘惑！ 不要問為什麼，也不要問我是誰，不說了，我繼續跪鍵盤去了，請記住我的名字叫雷鋒！
今年是結婚後的第一個春節，因為輩份低，我也只得跟著老公喊人家大爺、二大爺、三大爺……。春節族裡來串門的多，我又不是很熟，以免出錯，婆婆讓我統稱大爺。然後我就只好迎前送後：“大爺您來了、大爺您走好，再來玩啊！”幾天下來，老公看著已叫順了嘴的我，狐疑地嘀咕了句：怎麼有種重操舊業的感覺啊……
大學的時候住校，睡的是那種上下鋪小鐵床，女宿舍裡，好多女生春心萌動，更甚者有室友的男朋友偷偷摸摸的爬進女生宿舍……久而久之也就不以為然了……可是……你們能想象睡上鋪半夜被鐵床搖醒的感覺麼？？？？好像一艘漂泊在暴風雨中的小船……
班上新來一位學生，名字叫“馬騳驫”。開學點名了，班主任不知怎麼念，就說：馬叉叉到了沒？語文老師有點文學素養，點名道：萬馬奔騰到了沒？體育老師則直截了當叫：一群馬到了沒？歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分屍到了沒？數學老師更直接：馬6到了沒？美術老師最形象：徐悲鴻到了沒？最後，還是教務處主任統一了叫法：馬倆仨！誰能告訴我他叫什麼名字？
半夜三更，夜深人靜的時候，只有寢室各種音色的打鼾聲。突然，“通””的一聲打破了這夜的寂靜，室友紛紛驚醒，問道：怎麼回事？突然聽到一個弱弱的聲音傳來：我的被子掉下來了，然後大家正準備睡覺，一個室友問：為什麼被子掉下來會有這麼大的聲音？再次傳來一個弱弱的聲音：我在被子裡面…
鄰居家新買了一條狗，每次在小區裡遇到，這狗總是跟著我，我跟鄰居開玩笑的說“你家狗真 色，老是跟著我！”鄰居笑呵呵的說“俺家狗和你一樣，饞嘴”說完看了我手裡的雞腿“妹兒，天天吃雞腿煩不？？
大四在外實習與一位妹子合租房，妹子電腦中了病毒，不會修～其男友也不在家，便找我。我上去重裝了個系統20分鐘就修好了，妹子便問：你們男生好厲害，都個個會修電腦？我答曰：因為男生的電腦都容易中毒……
爸爸：”兒子，如果你看到了一堆狗屎，會有什麼反應？“兒子：”爸，我看過一本書，測試人們看到一堆馬糞的反應，樂觀的人會認為附近有匹可愛的小馬。我很樂觀，所以，我認為咱家有隻可愛的小狗。。。“爸爸狠狠抽了兒子一掃把說：”我TM是讓你把狗屎鏟了。。。“
終於知道為什麼男生明明在染色體上比女生弱小那麼多，卻依然強壯有力成為種族的主導。因為上帝忌憚女人的力量，所以給她們設定了一個每月持續掉血的系統，導致HP值常年不滿，打怪得的錢都去用來買藥買零食導致裝備和經驗上跟不上。想象一下小學的時候，還沒開始掉血的她們把男孩欺負成什麼樣。。。。
一天，我去天橋地下看見一老頭，老頭問我，：“小夥子來算一卦吧，算算你前世是什麼。”我說好吧，老頭，看了看我的手相，突然，跪在地上，吶喊：“吾皇萬歲萬萬萬歲！“
中午食堂打飯，我指著雞蛋說：“要這個素菜。”食堂大媽：“雞蛋是葷菜。”我：“為什麼？”大媽：“跟動物有關的都是葷菜。”
小時候，我媽跟我說隔夜水不能喝。我問她早上六點燒的水下午三點能喝麼？我媽說能。我又問她晚上九點燒的水早上六點能喝麼？我媽說不能。我說同樣燒好九個小時的水，同樣儲存環境，甚至晚上更低溫利於保存。為啥後者不能喝？我媽沒說什麼，然後把我打了一頓，一邊打一邊誇我善於思考。打我純粹是因為心情不好！