核桃一姐寫在前面

這是我們關於親子“溝通交流”的第9篇文章。

你在教育孩子時，是不是也有過道理怎麼講也講不通的時候？其實很多時候，“多說”不如“少說”。

在這個一切都追求效率的年代，親子交流也開始向“極簡風”發展。

美國親子網站parent.com上最近刊登了專欄作家Cheyenne Ellis的最新育兒經，那就是“一句話溝通法則”。

每個家長都有自己獨特的“哄娃”技巧。

而我本人的技巧，既不是“威逼利誘”，也不是複雜的育兒理論，而是“一句話溝通”法則。

以前的時候，為了給7歲的女兒和4歲的兒子講道理，我和老公經常長篇大論、口乾舌燥。擺事實、講道理、共情共鳴、連哄帶騙……各種方法都試過了。結果是每個人都精疲力盡，孩子卻沒有聽進去一個字。

後來，我看到美國威斯康辛大學的育兒教授瓊安·艾仕博士這樣解釋，

“孩子的大腦還在發育階段，處理不了太繁冗的對話。家長以為自己說的越清楚越好，但是孩子可能早就迷糊了，不知道你的重點是什麼。”

所以，短小精悍的語句才最適合給孩子講道理。

從那以後，我和老公就開始嘗試用短句子和孩子交流，親子溝通的效率蹭蹭上漲。

所以，今天我就和大家分享一下我覺得效果最好的幾句，希望對正在看文章的你，也有幫助。

“我知道，這確實很難。”

"I know，it's hard.”

說這句話的同時，記得配上真誠而略帶凝重的表情，再拍拍孩子肩膀。這會讓情緒激動的孩子快速冷靜下來，因為TA會覺得被你理解，得到了你的心理支持。

這句話的魔力是幫助孩子消化負面情緒，而不是一直困在其中。

“好好走，不要跑。”

"Walk，please.”

對於小朋友來說，一個簡單、直接的指示會比講道理更讓他們乖乖聽話。比如當你說，“別跑，容易摔著，巴拉巴拉……”的時候，孩子雖然會停下來，但是他們並不知道你需要他們做什麼，所以會很迷茫，也可能做出一些更奇怪的舉動。

所以，直接告訴他們應該怎麼做，效果會更好。

“我們再試一次哦。”

"Try again.”

你可能想不到，這句話對於制止孩子的“壞行為”非常有效，比如大聲嚷嚷、搶小朋友玩具、說話粗魯等等。

當孩子覺得自己對於某件事情有一定的掌控權時，他們才會更願意配合。

所以，當他們行為不當時，跟他們說“我們重新試一次別的方式”，會給到孩子選擇的機會，他們沒有被指責的負罪感，也會更願意配合。

“我剛剛說了什麼？”

"What did I say？”

說這句話的語氣很重要，因為一不小心，你聽上去就像是在譴責孩子。如果你的情緒開始激動時，你的孩子也會如此。

所以，注意說話的口吻和表情。你可以真誠（甚至有點無辜）地問問孩子你剛剛說了什麼。這樣孩子可以回想起來你說的話並去執行。

而且最妙的是，這樣你不會顯得很嘮叨。

“我太愛你，捨不得和你吵哦。”

"I love you too much to argue.”

這句話是我決定開始使用“一句話溝通”法則的原因。

那天，我看見四歲的兒子纏著他的班主任鬧脾氣，班主任當時說的就是這句話，兒子立刻就不鬧了，乖乖去做自己該做的事。

就是這麼神奇。

“你這麼說話，我很難聽懂呀。”

"I can't understand you in that voice.”

比起“別哭”“別嘟囔”，這句話的效果不知要好多少倍。

孩子希望被理解、被重視。如果得知你聽不清TA的話，那麼TA自然就會改正。

當孩子不再語焉不詳，而是開始正常和你交流時，記得表揚一下，然後告訴TA為什麼溝通時好好說話的重要性。

“我們請求別人時該說什麼？”

"How do we ask? ”

讓孩子記住講禮貌並不是件容易事。如果你一直喋喋不休地提醒孩子講禮貌，TA很可能不耐煩、甚至產生逆反心理。但是如果是你提出一個客觀冷靜的問題，他自己就會注意到自己的語言和行為。

以上就是“一句話法則”裡最有效的7條。

教育孩子時，有時候“多說”真的不如“少說”。

所以，不妨從今天開始，試試看吧！