1、前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心裡全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，我顫抖著張開嘴，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了。
警察對我大吼：滾犢子，一個走道的跟著湊特麼什麼熱鬧！
我對天狂笑：哎呦媽呀，走道不查呀？
都喝蒙圈了。
2、有次喝醉了，打車準備回家。上車後問師傅:“愛一個人是什麼滋味？”司機大哥面無表情的回答:“吐車上多收200塊錢！”瞬間酒醒了
3、和前女友是在雨中相遇相戀的，她是一個懷舊的人，雖然分手三年了，但每到雨天，她都會準時打電話過來，訴說著以前相戀的種種小事，並堅持讓我冒雨到露臺上，把一起種的花花草草搬進屋，我非常感動…那次雨特別大，我再次用肩膀和臉頰夾著手機，邊聊天邊搬著花草，一個炸雷響起，我驚的坐在地上不能說話，前女友大聲的驚問：“你沒事吧？”見我不回話，她嚎啕大哭：“三年了，我特麼給你打了三年雨天電話了，終於讓雷把你個渣渣劈死了……”
都撞暈了，還拍啊，快拖走吧~~
4、小學時，命題作文《我的媽媽》，老師反覆強調，要真實，要寫出情感。
於是一個同學這樣寫道：我的媽媽，滿臉橫肉，蠻不講理，拿了鄰居忘在自行車車筐的肉，人家找來還不承認，我覺得好丟臉！
5、晚上跟老婆吵架了，事後，老婆說：“老公睡覺吧。”當時我還在氣頭上：“老公死了。”然後老婆一句話氣的我一點脾氣都沒了：“帥哥，我老公死了咱倆好吧。”
6、路上看到一個渾身髒兮兮的男孩，眼睛一直盯著路上一個小女孩手裡拿著的牛奶。小女孩喝完了把牛奶隨手一丟，那個小男孩趕忙過去蹲下撿起地上的牛奶，並放進嘴裡。看到這個畫面我鼻子不禁一酸，剛想拉起男孩，就看見他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一腳下去“砰!”他媽的嚇老子一跳！
鄉村裡的三大舞者
7、 離婚的理由
“媽，我要跟我媳婦離婚。”
“因為啥啊？”
“我昨天給她講個笑話，她沒笑。”
“就這個？不能離！”
“她沒笑，床底一個男的笑了。”
8、考試
考試考了0分，回家老媽看到我的試卷生氣了：“你是傻比吧，我看你這輩子也就這樣了。”
老爸說：“你別這樣，孩子是需要鼓勵的。”
於是老爸拍了拍我的肩膀：“兒子，加油，相信你下輩子一定能考個好成績的。”
9、到了談婚論嫁的時候了，打算和男朋友買房結婚，在售樓處。
售樓小姐：“請問二位想要什麼樣的房子？”
我：“環境要好，要安靜，要綠化好，最好是一層的，價格不能太高，要小平房的，節假日要方便親戚來訪……”
二貨男友插嘴道：“我怎麼聽著你像在買墳地！”
這只是炒個菜而已啊！
10、網上想買個便宜點的手機套，於是看了看某店的買家評論，其中一條差評特有意思，如下。買家評論：“黑心賣家，店裡的手機殼特別差，我情人節送給我女朋友當禮物，當天她就跟我分手了！”賣家回覆：“3.9元還包郵的手機套您拿來當情人節禮物？衝您對我們店產品質量的這份信任，這個差評我認了！”
11、昨天給一玩的好的女性朋友打電話，問：在幹嘛呢？她：床單弄髒了，在洗。我：怎麼搞的？她：是例假。我：那下次記得別在床上吃了。她：你大爺的！是例假！例假！
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